高圆圆：“我曾以为，我永远不会像她”

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　　妈妈已经走了三年多了。我以前觉得，如果有一天我做了母亲，我应该不会像妈妈那样。她一直都是一个害羞、胆怯的人，很少很少出门，有点奇怪。在我出生之后，她几乎就不再出门，大概只有在姥姥还在世的时候，她一年会出门两次，带我去姥姥家。其实我们都生活在同一个城市，每一次也只是吃个午饭，睡个午觉就回来了。她很不喜欢和人接触，家里来很熟的客人她才出来。小时候的我，一直都觉得妈妈似乎有点与众不同。很多年里，我以为我跟她截然不同。
　　
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　　我不想变得像妈妈那样害羞。可终于，我还是像她。
　　
　　比如在我20多岁的时候，最怵跟人打交道，人越多的场合，我越不知道该怎么办。那时候最害怕的事就是参加活动，全场的陌生人，你不知道你该不该说话，该说什么，如何才能避免与别人说话。那时候的对策就是躲在洗手间，估摸着外面好像有人会来找我的时候，我才出去。我开始拍电影、拍电视剧，每天都会面对上百人的剧组，但我还是很怕各种热闹的社交场合。我记得最尴尬的一次就是在香港参加一个电影节。我站在那不知道该说什么，也不知道该做什么，只想找一个角落躲起来，但角落里也都是人。最后我找到中庭的一棵树，我面对着树站了整整一晚。我心想，只要树不开口，今天晚上就不会有人跟我说话了。
　　
　　怎么去和人打交道，这件事情妈妈从来没有教过我。
　　
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　　在很长的一段时间里，我一直带着《东京塔》这本书。书里面到处都是作者回忆母亲的细节，这都能让我想起妈妈的点点滴滴。作者在书里写道：“从小就意识到，我将来必须照顾母亲。”这好像就是我啊。从2005年开始，在这十年里，看着她的生命一点点走向枯萎。
　　
　　十年里，我每年只工作两三个月，从来不去旅行，也很少参加聚会，大部分时间都用来陪伴妈妈。在妈妈住院之后，我不得不硬着头皮开始和陌生人交流。跟医生问病情，跟护士问护理，跟每一个可能帮助治病的人交流。
　　
　　本来不善与人打交道，现在事事都要冲在前面。
　　
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　　妈妈很少说什么，但我知道，她怕累着我。那时候每隔一段时间，妈妈就会问我“你怎么老不拍戏，你这样一直待着没问题吗？”我在她身边，她是享受的，又是矛盾的。每一次说这些的时候她其实是有一点舍不得，但又认真地希望我过回自己的人生。
　　
　　《东京塔》的主人公是从什么时候开始理解“母亲”这个词意味着什么呢？书里写，在最后的日子里，他母亲开始神志不清。她昏迷后突然醒来，对身边的儿子说，“去，冰箱里有茄子做的酱汁，茄子做的哟。”也许就是在那一刻。
　　
　　那我是什么时候开始的呢？在我婚礼后的一个礼拜，妈妈的病情突然加重，她高烧了一周，即使躺在冰垫上也不能降温。我不知道她还能撑多久。站在医院长长的走廊里，我意识到，即使无数次设想过妈妈会离开我，但这一刻，真的要来了吗？也是在那一刻，我突然想起了姥姥去世的场景。在姥姥最后的日子里，看着妈妈照顾姥姥的样子，我突然觉得很陌生。那个时候的她非常坚强又镇定。跟平时我看到的她太不一样，她也做过独当一面的工作吧，她也可以浑身上下散发出一种力量。我那时面临的，就是我妈妈当年的境况。她看上去那么柔弱的一个人，都能那样坚强，我也想像她一样。
　　
　　那是第一次，我清清楚楚地明白，我想像妈妈一样。
　　
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　　两个月后，妈妈走了。《东京塔》里说：“这是我在儿时最恐惧的事情，比外星人入侵、比地球末日还让我感到恐惧的一天。”妈妈走后两年，我吃到好吃的东西还是会突然伤心，想着这是妈妈没有吃过的。到了好玩的地方也会想，可惜妈妈不知道这里有多好了。我以前一直以为，她的一生都在扮演被人照顾的角色，被我爸照顾、被我哥照顾、被我照顾。直到她离开，我才发现她以她最努力的方式也在照顾着我们。
　　
　　妈妈走了以后家里总是有点乱，怎么收拾都有点乱糟糟的样子。爸爸每一次换衣服的时候总是拿不对衣服。家里也再养不活一棵植物。就像书里所说的，食物、衣服、时间都是可以计量的，但母亲绵长的爱，却是用什么都计算不出来重量和多少的。
　　
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　　而我呢，在生活琐碎的细节上，跟妈妈越来越像，严谨到有点偏执。但我也有很多地方跟她一点都不像了，我不再害怕出席活动，不再害怕社交，也乐于和陌生人交朋友，我会到处旅行，享受照顾远方来的客人。我想，也许一直以来并不是我在陪伴妈妈，而是她在伴着我长大。她塑造了我，她送给了我一个礼物，就是让我变成一个不完全是她，又在骨子里与她亲近的人，一个可以照顾好自己和别人的人。一个越来越坚强的人。
　　
　　我有两道法令纹，这本来是困扰我的地方，但我每次照镜子看到它，我会心里一暖。因为，这让我看起来很像妈妈，真好。