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两面派1没成名人前，我们总想：要是当了名人，前呼后拥，一呼百应，左右逢源，那该多么风光啊。成了名人后，我们又想：唉，当名人有什么好？连门都不敢出了，还是当平民百姓自由啊。2在旅游胜地，我们参加环保工作不容忽视的会议。大家凝神屏......

知名公司的加班口号美特斯邦威：不加寻常班。特步：加班，死一般的感觉。百事：加班无极限。森马：上什么公司，加什么班。脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日。李宁：加班，一切皆有可能。旺旺：你加，我加，大家加，加加。农夫山泉：加班有点......

贴囍字现在，办喜事的人家总要在门窗上贴个大红字，渲染喜庆气氛。这一传统，传说与王安石有关。王安石年轻时进京赶考，途经马家镇，他见一户人家门口挂着一副对联，上联写着走马灯，灯马走，灯息马停步，下联却是空白。王安石觉得怪异......

我只能帮你到这儿了在路上偶遇一对男女同学从车前穿过，男生递给了女生一根雪糕，幸福地笑了。我想他不会跟我一样怂吧，连手都不敢牵？然后我就踩住刹车，猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，一把搂住女生跑了过去。加油......

灌水小时候想当个美少女战士，后来想当美少女，到最后就只是战士了。领导和下属的关系就是：你不仁，我不易。多希望收到压岁钱的时候，打开里面写着再来一包。现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。站在体重秤上看到显......

语文老师：两天内将《诗经》背出来，背不出来的抄写N遍。下次再犯，抄《史记》。数学老师：把自己头发的数量全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。英文老师：去给自己取1000个英文名，禁止......

穷时养猪，富后养狗。穷时种稻，富后种草。穷时老婆兼秘书，富后秘书兼老婆。穷时吃什么菜都可口，富后可口的菜吃起来都味同嚼蜡。穷时人人躲，富后躲众人。穷时老想着上别人门借钱，富后老是怕别人上门借钱。穷时人见嫌，富后人见......

一、店铺俏皮话1。酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我就愁。2。银行：自己的钱财是别人的身外之物。3。饭店：来的都是客，都为嘴一张。4。化妆品店：借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。5。服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手足不可断，情人......

我高中上的是一所重点中学，校风管理甚严，凡是与学习不沾边的事情一律扣分，于是有下面这些非常欢乐的扣分理由。王鹏和王东钧自习课上抢奶喝。其实是下课擦黑板时粉笔灰掉到矿泉水瓶子里，灌上水摇晃而成……他......

浪漫啊，伤不起女：平生不会相思，才会相思，便害相思。身似浮云，心如飞絮，气若游丝。男：病这么重？赶紧送医院。女：拟把疏狂图一醉，没曾想，酒入愁肠，化作相思泪。泪作衣裳，你，却只看见我的美丽。男：媳妇啊，少喝点，一把年纪了，别玩幺蛾子。女......

在荷兰的鹿特丹市，一名男子抢劫了一家小型超市，但他发现超市的营业收入少得可怜。他非常失望，便把店员捆了起来，自己在柜台收钱，收了三个小时。店主回来，发现情况不对，赶紧报警。在英国的伦敦市，一位女士遭到了抢劫。警方抓到......

当胖妻遇到瘦夫相互扶持是基础，相互调侃是乐趣。瘦夫：我俩站在一起，就是对一句话的完美诠释。胖妻：哪句话？瘦夫：（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。胖妻：为什么你对我不是一见钟情，而是二见倾心呢？瘦夫：因为我无法一次将你磅礴大气的身躯看......

◆希望你们能用功读书，不要像我只能靠脸混吃混喝。◆羡慕有故事的人。不像我，活到现在也二十多年了，一个帅字竟全部概括。◆我很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人，作为一个大老爷们，怎么就不能学我主动上交？◆卫生间......

楼主：大家觉得最有逻辑的歌词是哪一句？神回复：啊啊啊啊，五环，你比四环多一环，啊啊啊啊，五环，你比六环少一环。楼主：要是她也喜欢你，你秒回的信息她也会秒回。这是科学界的定律。神回复：您好，我有事不在，一会儿再和您联系。楼主：手机......

拌了盘凉菜，你都得趁凉吃，要不一会儿就热了。这两天开家里的自来水管用水，我开心地发现我家居然有温泉了，流出来的水都热得烫手，还源源不断。太热了，都买不到生鸡蛋了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；衣服洗完可以直接......

多了和少了有人说，这年头—爱活动的人越来越多，爱运动的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；养二奶的人越来越多，养奶奶的人越......

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛。大麻雀对小麻雀说：我可厉害了，什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，无论多么高难度的动作我都会！小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉......

今天，你可以牢骚满腹，因为天空阴雨绵绵；你也可以感谢上天，因为花草树木得到了浇灌。今天，你可以感觉悲哀，因为你囊中羞涩；你也可以感到快乐，因为拮据促使你开动脑筋，计划消费。今天，你可以抱怨身体不好；你也可以庆幸自己仍然活着......

看你怎么说有一句说一千句，是作家，这叫文采。有一句说一百句，是演说家，这叫口才。有一句说十句，是教授，这叫学问。有一句说一句，是律师，这叫严谨。说一句留一句，是外交家，这叫辞令。有一百句说一句，是和尚，这叫玄机有一千句说一句......

校园爆笑段子抓到一恐龙。医学院说解剖；文学院说放归自然；金融学院说放在动物园卖票；教育学院说让它上学；外语学院说教它说人话；设计学院说拿去穿超短裙；艺术学院说拿去当模特；中医药学院说拿去做试验；理工学院说都给老子放下......

问：请问在羽毛球场如何和美女搭讪？答：小姐，请问这片羽毛是你掉的吗？问：如何优雅地在工具只有筷子的情况下吃大虾、螃蟹？答：拿筷子当发卡把头发别起来，下手开啃吧。问：为什么我喝多了，酒吧就不愿再卖酒给我，而快餐店却一直卖汉堡给......

醉酒故事妻子治醉鬼张三是个嗜酒如命的人，三天两头灌得分不清东西南北，回到家里对妻子不是骂就是打。可怜的妻子简直成了他练拳的沙袋，浑身上下被打得青一块、紫一块的。一天，张三又在外头喝得醉醺醺的，一进家门就哇的一声......

大学毕业后，我来到了川西一个羌族寨子，当起了支教老师。支教的生活有苦也有甜，但最让我难以忍受的，却是夜深人静后的那份孤独感。幸好，我带了一把心爱的吉他。这天，夜幕降临，我坐到床上，弹起了吉他。在这黑漆漆的夜里，在这只有......

爆笑吃货语录吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。吃货的精神：吃得更多，吃得更饱，吃得更好！有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很......

王老汉早年丧妻，为了不给城里的儿女们添麻烦，他独自一人住在乡下。这天，王老汉去赶集，将家里喂的大肥猪卖了。回家的路上，他被堂兄的儿子二癞子拦住了。这个二癞子，整天就知道赌钱，是个人人提起都摇头的主儿。二癞子着急地说......