千金一笑

误诊
　　
　　一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌症，于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转院。专家会诊，诊断为——袜子掉色。
　　
　　三条狗
　　
　　有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命奔跑，后面三条硕大的狗嚷叫着紧追不舍。于是那人急刹车，向年轻人喊道：“快上来！”
　　
　　年轻人喘着粗气说：“谢谢，谢谢！您真是太好了！别人看我带了三条狗，都不愿意让我搭车……”
　　
　　冰激凌
　　
　　女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说‘热胀冷缩’，看来我需要‘冷缩’一下了。”
　　
　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
　　
　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
　　
　　组装
　　
　　4岁的珍妮问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
　　
　　爸爸向她解释：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
　　
　　“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
　　
　　美好理想
　　
　　张老板：“你能说说你的理想是什么吗？”
　　
　　员工甲：“吃得好，穿得好。”
　　
　　张老板：“有没有更高的理想？”
　　
　　员工甲：“吃得更好，穿得更好。”
　　
　　昨天的
　　
　　学校食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好？”
　　
　　厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀。”
　　
　　真与假
　　
　　一个小孩带着一张假钱到玩具店，要买一架玩具飞机。
　　
　　老板：“小朋友，你的钱是假的！”
　　
　　小孩：“难道你的飞机是真的？”
　　
　　50年
　　
　　爷爷奶奶金婚，大宴宾客。
　　
　　奶奶问小孙子：“爷爷奶奶金婚了，你知道金婚是多少年吗？”
　　
　　小孙子说：“50年。”
　　
　　奶奶惊奇地问：“你怎么知道的？”
　　
　　孙子：“我听爷爷对你说，他已经忍了50年了。”
　　
　　谢谢夸奖
　　
　　上初中的儿子一点都不热爱学习。一次考试，有这样一道题，前半部分是：高山对大海说：“你是如此的宽广、如此的浩瀚、如此的激情澎湃！”后半部分便是填空：大海对高山说（）。儿子在括号里填写的竟然是“谢谢夸奖”！
　　
　　概不退换
　　
　　婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”
　　
　　新娘的父亲是杂货店的老板，他把女儿的手放在女婿的臂上，说：“货物出门，概不退换。”
　　
　　男左女右
　　
　　一天，牛给驴出了一个难题：“‘蠢’字下面的两只虫子，哪只是公的？哪只是母的？”
　　
　　驴绞尽脑汁，答不上来。
　　
　　牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
　　
　　守规矩
　　
　　一位来做客的女人非常奇怪小明为什么那么守规矩，“你真乖，你为什么这么规矩呢？”
　　
　　小明答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和扇风耳的话。”
　　
　　油彩还没干透
　　
　　画家雇用货车把他几幅精美的油画运到展览会场去。
　　
　　他特别叮咛搬运工：“小心点！画上的油彩还没干透。”
　　
　　搬运工感动地说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
　　
　　体会
　　
　　阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
　　
　　“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
　　
　　阿呆面有难色地自言自语道：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄去呀！”
　　
　　看书的境界
　　
　　有一次上课，一位同学很饿，就泡了方便面。为了不让老师发现，他便将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学.看书看得走火入魔了？”