老婆跟闺密谁漂亮

老婆跟闺密谁漂亮
　　
　　如果有一天你老婆问你，她跟她的闺密谁漂亮。这种政治问题作为男人岂能答错？直接回答：“你闺密长啥样来着？我没记住。”
　　
　　话费
　　
　　发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了两百块。正开心着呢，二货同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充两百块话费，过两天还我！”
　　
　　良辰吉日
　　
　　“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津。”
　　
　　大师指了指黄历，我顿悟：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”
　　
　　大师摇摇头，说：“见到有良辰吉日就关机。”
　　
　　超级吃货
　　
　　朋友是个超级吃货。
　　
　　一次老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”，求下联，要求是偏旁必须含有金木水火土。
　　
　　朋友立马站起来流着口水答道：“深圳铁板烧。”
　　
　　十多个赞
　　
　　寝室里有个女神级妹子，周五下午看她在化妆，便问她：“去哪里？”她说：“还不知道。”过一会儿妆化完了，她往朋友圈发了一条微信：好无聊啊！不一会儿便有十多条回复——晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了一条：又到周五，好无聊啊。过了一会儿，被点了十多个“赞”，还有一个叫我好好学习的！
　　
　　循环
　　
　　一哥们儿决定和女神分手。
　　
　　“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女神恼怒地问。
　　
　　“没错，全部还给我。”哥们儿答道。
　　
　　“你以为我会稀罕吗？”
　　
　　“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用！”
　　
　　恋爱
　　
　　甲：“是什么让你彻底爱上了他？”
　　
　　乙：“那天我去他家做客，看到他家客厅干净整洁，家具错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”
　　
　　甲：“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”
　　
　　乙：“不，是因为那套房子真挺大的，得值个800万吧。”
　　
　　请吃饭
　　
　　男：“妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。”
　　
　　女：“真的？去哪吃，什么档次的？”
　　
　　男：“只要妹子赏脸，全城饭店随你点。”
　　
　　女：“恐怕我点的地方你没能力请我。”
　　
　　男：“相信哥的实力。”
　　
　　女：“好吧，去你家，让你媳妇给我做。”
　　
　　脑子转得快
　　
　　今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。
　　
　　谁知道他脑子转得快，镇定地对我说：“你刚看见那女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。”
　　
　　谁更长寿
　　
　　有一天可乐和咖啡在聊天。
　　
　　可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
　　
　　咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”
　　
　　聊着聊着，可乐就没气了。
　　
　　执着的牧师
　　
　　牧师看了看她，对我说：“你是否愿意娶她，让她成为你的合法妻子？”
　　
　　我说：“我愿意。”
　　
　　他又上下打量了她一番，对我说：“让我再问你一次……”