朋友圈等

朋友圈
　　
　　唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
　　
　　悟空：师父，这叫“朋友圈”啊！
　　
　　彪悍
　　
　　一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说道：“帅锅，我是泰国人妖你不怕吗？”
　　
　　哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人‘兽’！”
　　
　　个人总结
　　
　　总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车。
　　
　　吃货病友
　　
　　刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”
　　
　　她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”
　　
　　原来如此
　　
　　从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。
　　
　　从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。
　　
　　神回复
　　
　　问：狼爱上羊，是一种什么恋？
　　
　　答：食物链。
　　
　　问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？
　　
　　答：给了我这张脸。
　　
　　嘻哈段子铺
　　
　　孩子的想象力是无限的
　　
　　看到别的小朋友旅游去了，外甥女很是羡慕，我对她说，等舅舅休假了带你去马尔代夫。
　　
　　外甥女一脸惊恐：马尔大夫会打针吗？
　　
　　被找到了
　　
　　一哥们儿的老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。哥们就问：“老婆，你这是干吗啊？”
　　
　　“到时候你就知道了。”
　　
　　一个星期后，哥们苦着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
　　
　　熊孩子
　　
　　孩子上小学，一次语文考试：冰（）雪（），正确答案是：冰天雪地。
　　
　　我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了，他的答案是：冰糖雪梨。
　　
　　咪西
　　
　　表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。
　　
　　我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！咪西咪西。”
　　
　　15的月亮
　　
　　晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……
　　
　　我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！
　　
　　找到你啦
　　
　　我去超市买烟，递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
　　
　　店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
　　
　　试过了吗
　　
　　妹妹毕业后一直宅在家里，天天好吃懒做。
　　
　　好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
　　
　　妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
　　
　　她指着桌上的方便面空盒子说道。
　　
　　变形金刚
　　
　　“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
　　
　　“坡道停车记得拉手刹，车都撞这样了，还变形金刚。”
　　
　　还有戏吗
　　
　　今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”
　　
　　顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈生。”
　　
　　面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？