突击检查卫生

突击检查卫生
　　
　　初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。
　　
　　班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发扎起来戴上，还有你，指甲那么长，赶快啃了！啃快点！”
　　
　　未曾失手
　　
　　按照学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。
　　
　　在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。
　　
　　下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手。”
　　
　　奉劝
　　
　　老师在发数学试卷，一个同学没好气地一把接过。
　　
　　老师赶紧说道：“小心！两手捧着，别把蛋打破了！”
　　
　　精确到厘
　　
　　买感冒药时，见一贵妇范儿女性铿锵而来，进门就将风衣脱了，又脱去一件无袖小袄，然后利落地摘下墨镜项链，顺势一甩酒红长发，并掏出钥匙、手机等连同刚才那些一起放到柜台，全药店都在纳闷儿这女的在干吗，是拿那些东西抵药费还是把这里当澡堂？只见她最后脱下了高跟鞋，然后将一张报纸垫在体重计上，站了上去……
　　
　　不是你的
　　
　　丈夫陪妻子去医院做检查。
　　
　　正当两个人对着3D胎儿照幸福之时，产科大夫对着爸爸说：“这孩子不是你的……”“什么？”丈夫的脸马上垮了下来。
　　
　　妻子：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！”
　　
　　正当夫妻快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了。”
　　
　　专业的
　　
　　昨天晚上和战友喝酒，好像喝得不少，早上起床发现裤子脏乱不堪，身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说：“昨天晚上送你回宿舍的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊！”
　　
　　就是这个味
　　
　　一哥们儿开饭店数年，一晚来一怪大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要纯正。哥们儿犹豫一会儿，做了份宫保鸡丁给他。
　　
　　大叔尝了尝后，赞道：“对，就是这个味！”
　　
　　非常好
　　
　　男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
　　
　　防患于未然
　　
　　我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱在怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两个人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……
　　
　　贮备
　　
　　看完《一九四二》，停车场里听到如下的对话。女：要是没吃的，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的小孩卖掉吧？男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备自己吃！
　　
　　愿意做我的太阳
　　
　　女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”
　　
　　女：“那么请与我保持92955886。7公里……”