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请对爸爸温柔些

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丫头,题目是个祈使句,你应该秒懂。
  
  丫头,你仗着爸爸对你的爱肆无忌惮,你认为这个男人这辈子除了对你死心塌地,再没有第二条活路。你常好心提醒我:妈咪你还是要稍微拾掇下自己。我怎么难看怎么野蛮,爸爸都不会嫌弃,而你,就难说了。
  
  不得不说,你对人性洞若观火。你知道爸爸对女儿的爱取之不尽用之不竭,可以任你随意挥霍而无后顾之忧。可怜你老爸,在外堂堂正正人模人样,到了你面前,瞬间成了没脾气的孩奴。他只能跟我吐槽,末了总结陈词:伢儿大了,脾气也大了。
  
  丫头,不是这么回事。人越长大,应该是脾气越小,因为他的世界更加宽阔,逐渐明了控制情绪的重要性。你不是脾气大,只是胆子大。
  
  父亲的地位演变,在我们这个东方古国非常戏剧性。针对女孩子比男孩子彪悍的现实,孙云晓曾写了本书《拯救男孩》,切中时代痛点,现实意义非凡。我觉得他的下一部力作可以以《拯救父亲》为题,再次为广大男性群众的根本利益呼吁一番。
  
  你不以为然,说这是妇女同志们自己争气。古有花木兰,今有娘子军,双兔傍地走,安能辨我是雄雌?从来都是实力决定生存现状,不服欢迎来战。
  
  这是我要絮叨的第一层意思,女人能够“骄横跋扈”,其充分必要条件是——男人足够温柔。丫头,托起你静好岁月的,不只有老母亲的微笑,更有老父亲的温柔担当作基础。只不过,父亲的温柔相对隐蔽,他们更沉默厚重,更包容踏实,他们的温柔静水深流,却又是如影随形。
  
  第二层意思,就是趁热打铁告诉你,你的温柔、你的肯定、你的认同、你的笑容,对你的双亲很重要,对爸爸这个物种尤其有特效。
  
  男人到了中年,旁人的话会适当听一听,可对自家小棉袄,却是言听计从。以做饭为例。一次只有你俩在家就餐,你各种浪费,他唐僧般说教:农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食,你怎么能浪费呢?你差点哭出来:农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食,你咋能做得这么难吃呢?他从此断了亲自洗手为你做羹汤的念想,自家厨艺太烂,他就找专业的人做专业的事,到处觅食,但凡在外头吃到好的,总想着给你带点,才不在乎是否婆婆妈妈。
  
  你是个吃货,从小就讲究色香味和新鲜度。然后悲剧就发生了,你吃剩的统统归他。于是他逐渐变得腰腹滚圆。某天他幡然醒悟,立志消灭肥膘。减肥这样的世界级难题,居然就被他给攻克了,一年内掉了三十斤,成了苗条地球人,副产品是面黄肌瘦。你嗅出其中的危险气息,捏着他长残的老脸,严厉警告:再减肥,我就不认你这个爸爸!之前我已经各种踩刹车,然而收效甚微。你一出手,他很恐慌,立马表态不减,此后真就消停了。
  
  多年母女成姐妹,多年父女成朋友,这几年我们开始被你带节奏,你的意见,我们都会好生对待,跟研究上级文件一样认真。相反,对于爸爸的可行性建议,你的态度就潦草太多,甚至懒得在表面上应付一下。丫头,跟爸爸的温柔相比,你偶尔露出的温柔,真是轻如鸿毛。
  
  别告诉我你的温柔深藏在小宇宙的每一个角落,你只是刀子嘴豆腐心。NO!我十万八千个反对所谓的刀子嘴豆腐心。只图口舌舒畅自在,无视他人痛苦无奈,往小了说,是缺家教缺修养,往大了说,是缺德缺品缺自省。我不希望你成为这样的孩子,無论在家还是在外。一个人的嘴,往往就是她自身最大的风水,你得小心。
  
  最后抛出第三层意思,最重要的一点,落实到操作层面:请你学会温柔地表达,来回应父亲的温柔。
  
  这其实很容易,只要从小事做起。例如爸爸适量喝点小酒,释放下压力调剂下生活,你就睁只眼闭只眼好了。尤其在大庭广众之下,请别试图阻止他,给爸爸留点面子,大家都有面子。嗯,这点对你未来老公同样适用。
  
  嘴硬这个毛病,也得稍微改改,不能等有事求爸爸了才服软嘴甜。尤其是金钱观上的分歧,需要彼此磨合让步。你喜欢高端大气上档次,你爸爸倾向于经济实惠性价比。成长环境不同,没有对错,有我从中调和,你只需向爸爸撒撒娇即可。撒泼那套,例如试图通过噘嘴、拉脸、摔门等手段来争取你心仪的东西,即使最后达成目标,怕也是打了折扣。购物过程不愉快,会大幅度影响使用体验的。
  
  丫头,千言万语汇成一句话:好好说话,善待爸爸,温柔些吧!  

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