对着一灯如豆

正在和远方的网友神聊着，突然断电了，对着黑黑的屏幕和满屋的黑暗竟然有种沉重的空落和不安，好像从灵魂里有什么东西被割去一样难受。脑子里只有远方的朋友在他们的电脑前悻悻的样子。
　　
　　沉默了几分钟，伸了个懒腰下楼去。对于上网，妻子从来没有干涉过我，在她的意识里，我上网都是写文章，不会做无聊的事情。虽然孩子很小，但妻子总说有保姆呢，另外自己也会领的。不想因为领孩子而耽搁我，但妻子往往早早就叫忙了一天的保姆去睡了，而她自己则唱着儿歌，哄孩子睡觉。当我心安理得地坐在电脑前，和网友们神聊时，我真的忘却了妻子是独自一人。今夜停电，我在如豆的灯光里，看着一脸倦容的妻子斜靠在沙发上，孩子在她的怀里已经熟睡了，我轻轻地拿了一条毛毯盖在妻子身上，妻子却醒了，她揉揉眼睛，略带调侃地说：“难得你下来这么早，真得感谢停电，不然我们娘俩还要等你两个小时呢。”我知道那时往往是家家户户进入梦乡的时刻了，独有我屋里的灯光是亮着的，还有就是床头的等待我的灯是亮的，我略带歉意地笑笑，感激地望了妻子一眼。
　　
　　这时女儿也醒了，小脸上还挂着泪痕，但一见到灯影里的我，两只小手就乱舞了起来，站在妻子的腿上开始蹦起来。以前妻子开玩笑，说我简直像个干爸爸，我一笑置之，觉得反正孩子要在自己身边长大的嘛，何必天天在跟前。因为妻子休产假在家里，我一个星期才回家一次，而且每次都是来去匆匆，不知不觉孩子已半岁了，对着人会笑了，那笑像清晨荷叶上的露珠，像林间清脆的鸟鸣。带着纯真、带着生命原始期的诗意，算来在妻子从产床上下来，到孩子这么大，我还真是第一次发现自己的孩子这么可爱，但不是今天对着如豆的灯光，我还会忽略掉这些，好多时候，我都以忙来标榜自己，但检索一下岁月，我又收获了些什么呢？当我在电脑前海阔天空地神聊时，恰恰错过了享受天伦的美好时光，有一份饱满的亲情就这样在不经意间肆意地流淌着。恍然觉得自己亏欠妻子她们的实在太多。
　　
　　不由得想到小时候，那时候没有电，点着一盏煤油灯，为了节约油，灯芯还制得很细，母亲在灯下织毛衣或缝衣服，母亲那时才30多岁，但眼睛却已经像蒙了一层雾一样，也许是长期在煤油灯前熬夜，抑或在灶台上做饭太多的缘故吧。母亲总是凑近灯去穿针，这时的我可没兴致看母亲干这些司空见惯的活儿，我总是在母亲“小乖，能帮我穿下针吗”的呼唤里，逃得无影无踪，等我满村子疯跑回来，我已经很累了，但母亲却仍在灯下忙着，如豆的灯光把母亲的影子映在墙上，看着母亲墙上的影子我就慢慢进入梦乡了。
　　
　　但仿佛一觉睡醒，母亲就到一个很远的地方去了，任凭我扯断肝肠的呼唤，再也找不回母亲了，那时我才明白人生里有许多东西是不可再生的资源，失去了，是无法追回的。大爱无言，当母爱像滔滔的江水流淌时，我就是那个在水滨玩耍的孩子，我没有静静地淌入其中，感受一下那份满含深沉的爱意，但现在远去到了无情大海里的爱意，却只能带给我无限的悔意和追念。在今夜如豆的灯光下，我的眼睛又泛潮了，我一个劲地问自己：我怎么这么不小心呢？面对以前失去的爱，却又抛洒着另外一份天伦之乐，实在不应该。
　　
　　我抱过女儿，把脸紧紧贴在她的小脸上，小家伙在我怀里挣扎着，也许是我的胡子扎疼了她，此时此刻我才感觉到一份实实在在的温馨，这种温馨里融合着久违的味道。把这个因为天气骤变而寒冷的夜熏得暖意融融。我今天也才明白杜甫那句“今夜鄜州月，闺中只独看，遥怜小儿女，未解忆长安”的真正内涵。千金莫赎的不就是这滚烫的爱意吗？
　　
　　放下女儿，满怀着一种幸福和喜悦我突然想对着遥远的夜空告诉母亲，她的儿子今天真正明白“家”的含义了。此生如若能再见，儿子真的会在您的膝下静静地帮您穿起那根缝补岁月的针。
　　
　　在寒意袭人的夜气里，我找回温暖心灵的亲情，人生路漫漫，原来我一直在追求一些不属于我的东西啊。在漫漫长路上，我们或许都把拿出时间享受亲情当成了一种累赘。我们或许一直在想着比享受亲情更重要的东西，但又有哪一种东西能替换下那份厚重的爱恋呢？