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聊不来的婚姻,最后都死掉了

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网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么,答案五花八门,有人说是责任,有人说是包容,有人说是理解。
  
  而我认为,所有的浪漫、理解、包容,一定要基于聊得来,能聊得来的婚姻才能长久。
  
  电影《无问西东》里,高中老师许伯常和他的太太刘淑芬,就是典型的聊不来式夫妻。
  
  许伯常年轻的时候许诺,要爱对方一生一世,结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬,便靠一己之力供许伯常读完了大学。
  
  但就在许伯常大学毕业后,他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了,只不过终究没能拗过刘淑芬,于是两人便成婚了。
  
  毫无意外,他们的婚姻糟糕到了极点。
  
  婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下,两人分床睡,连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。刘淑芬性子急,经常当着街坊邻居的面打骂许伯常,即便如此,许伯常连还嘴都没有过一次。
  
  影片里有一个镜头,就是两人在窄巷里相遇,刘淑芬魂不守舍地从许伯常面前走过,他的眼神里流露出一丝担心,但始终没和刘淑芬说一句话,甚至连一个笑都没有。
  
  最终,刘淑芬走进自家的院子,投井自杀了。
  
  还有什么悲剧,能甚过这种?
  
  尼采曾说:“婚姻生活犹如长期的对话,当你要迈进婚姻生活时,一定要先这样反问自己,你是否能和这位女子在白头偕老时,仍谈笑风生?”
  
  两个人在一起,什么都是短暂的,容颜不长久,健康不长久,唯有聊得来的心意可以让感情长久。
  
  如果连这都实现不了,那婚姻就只能死掉。
  
  没有交流,就无法进入彼此的世界,更不会有关心。沉默永远是疏远的开始,当两个人越来越沉默,越来越不想说的时候,实际上婚姻已经是名存实亡。
  
  总听到有人说,不吵架的感情都是定时炸弹,好的感情都是吵出来的。但只有灵魂相通的人,吵架才是一种沟通方式,聊不来的两个人,只有赤裸裸的怒气和冲突。
  
  大学有个哥们儿,有次我们一起喝酒,带着几分醉意,他聊起了自己的家庭。哥们父母在他高中的时候就离婚了,很多亲戚都劝他父母:“孩子都这么大了,还离什么婚。”但哥们却满脸无所谓,当时还有亲戚责备他不懂事。
  
  哥们儿闷了一口酒,说:“我也羡慕别人温馨的家庭,他们不知道我爸妈是真的合不来也谈不来,他们一开口就吵架,两个人完全活在自己的世界里,从不互相体谅,离婚是早晚的事。”
  
  哥们儿的爸妈生活习惯、品味完全不同,经常因为意见不合争得面红耳赤。
  
  有时是因为物品摆放的位置,有时是因为家具样式的选择,有时是因为饭菜的咸淡,一言不合就开吵,吵完就冷战。这样反反复复,更是谁看谁都不顺眼,日子也没法继续。
  
  前半程的爱情都是水到渠成,后半段的婚姻则需要用心经营。家从来不是说理的地方,而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情,聊不来的人才会歇斯底里,掐死最后的温情。
  
  很喜欢一句話:“婚姻不是做生意,不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人,越懂得包容和分担,只有聊不来的人才会计较得失。
  
  《奇葩说》马来西亚辩手胡渐彪曾说:
  
  比一个人孤独终老更可怕的,是跟那个让自己感到孤独的人终老。
  
  好的婚姻,是在一起有说不完的话,能在饭桌上分享一天的见闻,能安静坐在电视机前讨论剧情,能喝着茶闲话家常,什么话题都能聊开,并且乐此不疲。
  
  记得有次看金星秀,嘉宾是赵又廷,赵又廷说自己很宅,还有点儿闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多,他用了一个词“狂说”。
  
  我相信能在一起狂说的人,也能一起白首。
  
  婚姻不是需要一个过日子的人,而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活,没互动的婚姻只算是搭伙过日子。
  
  聊得来的婚姻,一定是彼此心意相通,你懂我的快乐,我知晓你的烦恼。
  
  委屈的时候,有人听自己的抱怨,伤心的时候,有人在一旁安慰,开心的时候,有人可以分享。婚姻里,能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人,便是最好的福气。

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