搞笑的城管 等14则
搞笑的城管
街上一个和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。
城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他的功夫，十多个城管只能拿着棒子说：“你走不走？”
和尚说：“我不走，有本事抓我，打架我不怕你们人多！”随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。
城管见了害怕地说：“你要讲道理，出家人不要打打杀杀！”
现场的人全笑了。
搭讪
有一次，我坐在公交车上玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车后，我走到美女面前，拿手机朝她摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！”可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
两只乌龟
教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：“它们在干吗？”农民说：“在PK。”教授不解：“动都没动过，P什么K？”老农：“在比谁的寿命长。”教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊！”这时，另一只乌龟猛然探出头来骂道：“什么？死了也不吭一声！”甲骨文那只也伸出头来：“专家说啥你信啥？”
传播是什么
“传播”是个什么行当？比方说，你想追某个女孩：1.了解她的兴趣爱好是“市场调研”；2.取悦她的闺蜜是做“媒体关系”；3.闺蜜向她夸你好是“公关”；4.你直接向她表白是“广告”；5.策划一次英雄救美是“事件营销”；6.你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；7.她生气了你道歉是“危机公关”。
要有光
昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”“刷”的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己太那个了。
我中石油的
昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。我旁边一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂，中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里爬外里通外国欺上瞒下祸国殃民……滔滔不绝犹如批斗。
发言结束，我搂着这兄弟肩膀说，兄弟，说得太好了，第一次见面，你哪个单位的？
这哥们打了个酒嗝，说，我中石油的！
不是旅游
前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：“我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？”孙经理连忙纠正说：“我不是旅游，是开会。”
去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：“这次，你是来开会的吧？”孙经理摇摇头说：“不是，我是来参加培训的。”
今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：“你是来开会呢，还是培训？”孙经理笑了笑说：“我是来考察的……”
报社的小偷
有一小偷潜入报社欲行窃，没想到报社有人，他只好等啊等啊等，结果报社的人走了一拨又来一拨，始终有一大拨记者、编辑美编、校对。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在报社待了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，十五个大夜下来，我现在已经学会排版了。
一群突击货
刚刚看到一位医学院的发微博说：“突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……”
打靶
话说军训那会儿，教官带大家去打靶，童鞋们都很兴奋。到了靶场，在教官讲解完动作要领和注意事项以后，童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下，我们隔壁班一个趴着的哥们儿一下子跳了起来，端着枪对准教官大声问道：“教官，怎么打不响？”当时教官就吓傻了，反应了两秒钟以后大喊一声“卧倒”，拉着周围的人都趴下了。在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳之势奔到那名童鞋身后，飞起一脚，那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了。最后可怜的我们全部收队回去，我们的打靶计划也泡汤了。
同学你捂错地方了
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便，俺当时就傻了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
偶像剧看多了
女生和男朋友吵架，气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。
女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭上眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开。
开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”
两位过路的大妈无奈地摇了摇头：“现在的小孩偶像剧看多了！”
男朋友近视
有一次，带着好朋友去见男朋友，那时还没有谈多久，但为了在朋友面前显示我俩的亲密，我决定见面的时候给男朋友一个大大的拥抱！
结果约在地铁站见面，我拉着朋友看到男朋友，我立马像打了鸡血一般激动地飞扑过去，但由于路面湿滑，我直接滑倒并一路滑到男友脚下。当时没地方好抓，我顺势抱住了他的大腿。
我男朋友近视，还没看清是我，直接说：“没有钱，没有钱，走开……”
包子的故事
大一时，一次去食堂买包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划去250元，卖包子的哥哥鼓捣了半天也退不出钱，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”
我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期、包子哥哥还欠我2.3元……
最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”
