名人微搏搞笑段子

冯小刚
　　
　　●一帮人乘电梯，聊得倍儿热闹，感觉上到五百层了电梯门也没有开，然后才有人发现谁也没按上行的键。这事你们遇到过吗？我已经赶上好几回了。
　　
　　●连着四天睡到自然醒，醒了也没正事，舒坦。在屋里溜达，隔着一道道阳光看见一幕温馨画面，媳妇正手把手教五岁的女儿织毛衣。目光聚焦到她们的手上，两根竹针在毛线里上下穿梭，镜头拉开，女儿长成大姑娘。亭亭玉立，坐在环境不详的某处织毛衣。那时，会织毛衣的女孩已经罕见，会说英语的女博士却烂了街。
　　
　　●有网友问我看过盗版吗？我得诚实地说，看过。但我决不敢理直气壮地说看盗版有理。贪便宜人之常情，但你总得表现出有点不好意思吧？总不能以此为荣当美德显摆吧？就好比孩子嘴馋偷吃了别家的东西。你不追究他但也不至于鼓励他再接再厉吧。你总不能对孩子说，谁让他们家东西好吃呢？咱买不起，你偷得对。
　　
　　崔永元
　　
　　●关于面粉是否可以添加增白剂正在征求意见。当然不需要。又不是找媳妇，要那么白干啥？如果的确有人喜欢增白剂面粉，可以单卖他增白剂，回家自己添加。这叫保护共性，尊重个性。
　　
　　●一朋友被约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”朋友说在吃面包，老婆感叹：“你真能吃啊，刚吃完饭还吃面包。”朋友说：“哪里如此，路上堵车，还没到饭店呢！”
　　
　　●过去说谎话叫：满嘴跑火车。现在应该是：满嘴跑动车，满嘴跑高铁。谎话也提速了。
　　
　　●今天采访本山大叔，他说买私人飞机“是为了给中国人争光。为什么外国明星可以有而中国明星不能有”，我说我也想给中国人争光，本山大叔就不接话了。大事不糊涂啊！
　　
　　●不知道过年放烟花炮竹消耗了多少火药，估计打一场地雷战是富裕的。伤员也应该能凑够一个连，而且是全民皆兵。
　　
　　●一外国留学生在京学汉语，经常打我电话练嘴。昨天来电兴高采烈地说：“崔老师，我太崇拜你了！”我问：“为什么？”她说：“后面的老师还没教呢！”
　　
　　●好消息来了。面粉中禁用增白剂，但要防止他们变换手法——往增白剂中加面粉。
　　
　　●今天受邀参加一个时尚盛典，我是47岁以后才获得时尚界的青睐，看来时尚界眼神儿也就那么回事儿。
　　
　　宁财神
　　
　　●美人的魅力就在于，甭管节目多烂，观众的眼睛就是离不开屏幕。
　　
　　●武汉人嗓门真大，老爹在楼底下狂揍孩子：“魔兽，魔兽，老子叫你再打魔兽！”孩子哭声响亮而委屈：“我打的是《梦幻西游》！”
　　
　　●八楼秦老太是小区老年劲舞团团长，上个月，某团员被碰瓷的敲诈。摔坏一部山寨手机，赔了三百多块钱，报了警，没下文，团员们很生气，在犯罪地点兜了几天，终于又碰到了。随后，碰瓷者的手机掉在地上，老太假装没看见，往前疾走，碰瓷者冲过去拽她，老太一声惨叫倒在地上。
　　
　　●其实，看完《将爱情进行到底》的最大遗憾就是——我没有初恋，在此奉劝小朋友们，刚开始谈恋爱的时候必须专心，不要脚睬几只船。等你老了，想回忆初恋的时候，都不知道该想起谁。唉……
　　
　　●电话采访整形医师，聊得很High，我跟他开玩笑：把我这样的整成金城武得花多少钱？电话那端沉默片刻，说别的部分还比较好办，关键是嘴，人类的科技目前还达不到。
　　
　　●这两天采访狗仔前辈，听他们讲江湖往事，过瘾极了。其中一位说，前些年跟过我一下午。搞得我受宠若惊，心里倍儿美，面上还扛着：“我又不是明星，跟我干嘛？”说这话其实就想等人家回一句“你也挺有名”，没想到前辈说：“放心吧，你很安全，你的照片连油钱都换不来！”哥，咱有必要那么坦诚吗？
　　
　　●刚起床，我妈心疼地看着我说：“这一阵在北京没吃好吧？瘦了都，三下巴都变成双下巴了。”
　　
　　●自打看完《单身男女》，我腰不酸了，腿不疼了。皮肤也变好了，感觉浑身有使不完的力气，体重直线下降，腰围回到二尺二，身高窜到一米八，每天能睡十八小时，记忆力也变好了，一晚上背完牛津字典，二十多年烟龄忽然就不想抽了，视力从0.1变成3.0，明儿我就报考飞行员去。