走远了，一心想回去

假装你还在我身边。也许冷风就要来临。
　　
　　身边的人来来去去，朋友也交往得陆陆续续。
　　
　　乘飞机离去，大雨立刻来临，站在城市中央，看闪电划破长天，一群人在某个临界点分离，拥抱抽泣。
　　
　　于是，我也很想哭。
　　
　　以前总为某一件事而哭，太累了，太痛了，太难过了。现在为了想哭而哭，看他们在哭，哭什么呢？
　　
　　其实只有没内容的拥抱才让人感叹，我和你抱紧，越是紧越是有共鸣，共鸣着生活里所有的承受，共鸣着感受里所有的交集。
　　
　　其实我没有完全想清楚，我脑子里经常会出现一些画面：
　　
　　夕阳下的山坡，寂静中有一点声音，却分辨不出主体。遥远的地方有人的身形，但他绝对不认识你，你也不认识他。我走我的路，不知道明天我会做什么，也不知道自己以后做什么。心里绝对不是空虚的，而是饱满的，尚不会观察物体，也无理想成为哲学家。在山坡上继续走着，走过路边的几棵大树，顺手一摸感觉其粗糙，也只是粗糙而已。
　　
　　现在的我对这样的场景不止一次地怀念，想原路走一遍，江西的小镇和它的生活，我的童年，似乎曾经真的经历过那里。没有企图心，只是重现，保持冷静，不知道是否可以重合多年前的自己。
　　
　　人在时光里走着，总以为如果有一样的脚步，一样的场景，一样的心境，就会闪回多年前的那个画面，重新把人生过一遍。
　　
　　以前爷爷家旁就是一条直通山上的马路，一边是房屋，一边是草地，从上至下。
　　
　　我常常从上一直走到下，然后再走上来。
　　
　　现在已经想不起那时走的心情，只是很想再继续走一次，或许能遇见另一个自己。
　　
　　当朋友从机场逃离北京时，我看到的是另一群自己。他们拥抱哭泣，我心有不甘却无法加入，脑子里全是苦涩。团子说开弓的箭不能回头，我终于可以理解已然向前却无法回头的感受。
　　
　　现在心里越冷静，天色就越阴郁，我还想起家乡的阴天，人烟稀少的，穿了大毛衣，那时无论穿多少，总还是有风可以灌进去，现在被自己保护得很好，一点寒颤的征兆都没有——只有不寒而栗的念头。
　　
　　走远了，还一心想回去。
　　
　　这是6年前的日志。
　　
　　无论是小时候和外婆待过两年的江西大吉山，还是和奶奶待过两年的湖南荷叶，我至今没回去过。时间隔得越远，记忆就越清楚。那种深刻的孤独式的记忆，常常来源于童年一个人的时刻，因为没有人对话，所以双眼力图把所有看到的都记录下来。田埂的一朵花，路边的一根草，三两只踉跄前进的蚂蚁，绕过了一捧土，爬过了一根折断的树枝，我看得到它们的前进，却不会知道谁会知道我的前进。那种貌似深刻、实则幼稚透顶的思考，却让我的骨子里开始拥有了一股安静的力量。在喧闹时，能旁观；在冷静时，能思考；在狼狈时，会克制；在失败时，会自嘲。于我是一种假扮的天性，其实是变相的自我保护。哪怕到了今天，我依然会偶尔地放空，那不是空闲，而是自由。