我爱哭

我不信命运，还很鄙视命运这玩意儿。但是现在的自己，好像确确实实印证了以前别人为我的命运做的猜测。我长有一颗泪痣，小时候很小，现在它随着年龄长大了一点。长大的我，发现自己的泪比小时候稠密，威力更大。小时候的苦，常常是受了委屈，被隔壁的小胖子欺负啦，被父母打啦，想吃东西不给啊什么的，大多是对物质和关心的要求。那些泪，一会儿就哭完了，甚至什么时候结束的自己都忘记了，马上抹一抹脸跑去玩了。
　　
　　长大后——意识到自己长大了，就不是随便能流泪的了，自己和别人都不会允许你的眼泪。这种眼泪，一旦流出来，便会给人一种震惊，像是泪水可以划开一条鸿沟，自己和看到泪水的人便会立即离开正常的世界，试图用坚硬的身体去触摸一个脆弱的灵魂。流泪，在成人的世界，就像脱衣服，既是坦诚，也是羞耻。一个成人在另一个成人面前流泪，就是把自己赤裸的灵魂扒给那个人看。
　　
　　长大后的泪水是那样的意义重大，所以每一次的哭泣我都记得清清楚楚。好像不是为了留住记忆，而是为了记住我的泪水。我喜欢我的泪水。
　　
　　意义重大的第一次哭泣，是一个人在黑夜里。因为和爸爸吵了架，激烈地争执，我们互相狠狠地伤害，我调用了我当时所有的知识和他吵，和他争辩。结果就是，我们真的都很厉害，都被狠狠地刺伤。我憋着泪，离开争吵的现场，躲到房间里，在门后就爆发了出来，身体的全部力气都用在了哭上，靠着门，慢慢滑下去，坐在地上，尽情地哭，哭自己不被理解，被爸爸用误解的眼光看待。那情绪，一旦发泄出来，竟然很难控制。仿佛身体变成了一个会永不停止运转的机器，不停地流泪，不停地抽泣。身体哭泣已经超过了心里的难过，甚至难过已经没有了，可身体还在不停地颤抖、不停地流泪。
　　
　　第二次，我已经更成熟，承受了更多世间上无法言说的苦。高考结束后的晚上，家人吃完晚餐后看着电视。我倒了半杯白酒，一个人走到阳台上，把门关紧。那是我第一次喝酒。虽然非常讨厌它的味道，可我知道，它能让我醉。人生第一次，我想去尝尝醉的滋味。它真是世间最难喝的东西。为了快点解决掉那让人难受的味道，我大口喝下，一下子就咽下去，不要让它待在口腔里。大概喝了三大口以后，就真的醉了。原来醉就是这样的感觉，真的像电视上那样，头晕了，眼睛模糊了，身体站不直，走起路腿就绕来绕去。
　　
　　被酒冲垮了心里的防线，我就要开始好好地哭一场了。又是那种无法控制的眼泪，连声音也无法控制。因为喝醉了，听不到声音，自控能力也变得低下，所以哭出了很大的声音。结果后来爸妈知道了那晚的事，还被他们嘲笑：多大点事，还去喝酒？
　　
　　是啊，我究竟为了什么想把自己弄醉，又那样狼狈地哭呢？
　　
　　哭完之后，也不知是为什么具体的事情。为了什么？为了我结束的高三吧，为了我这一段难忘又难舍的青春吧？更多的，是为了他吧。
　　
　　以后就看不到他了，那个我辛苦暗恋的男生，没有和他说过一句话，没有和他对视过，连他的名字都不知道，却在密集的高三时间里每天被我想念。大概是因为他，感到了自己青春的灰暗，感到了爱情的酸楚，感到了不能对任何人说而极度的悲伤吧。
　　
　　后来，哭泣再次袭来时，都多少包含着对他的怀念。
　　
　　我很讨厌别人跟我说命运。有时自己却又试图去给自己判断命运。那个泪痣随着年龄变大，或许真的有某种原因。
　　
　　哭过以后，要处理的事情会很讨厌。又要擦眼泪，又要擤鼻涕，脸变得通红，眼睛里都是失落。
　　
　　哭泣真是太短暂的享受，只在打算哭下去的那一会儿。一旦想要止住眼泪，就要收住自己的放纵。就要去擦眼泪。
　　
　　而我觉得，哭泣是美丽的，可是之后擦眼泪的举动却又是多么可笑，完全破坏了哭的美感。即使我爱自己的眼泪，可我也要把它抹掉。
　　
　　最糟糕的，就是之后的沮丧感。想一想自己那荒唐的游戏，又要嘲笑可怜的自己：真是没用！