长大后，谁不曾弄丢自己？

“在外面注意安全。”

“知道了，一个人出来这么多次了，不用担心，我会好好照顾自己，一定不会把自己弄丢的。”

每次离开，每次抵达，每一个离家的人，每一颗牵挂的心。这便是这世间最简单却又最真挚的情意吧。

走得远了，我会回来。我一定不会弄丢自己，从身到心·····

距离暑假已经过去了一大半，我还在外面做义工，至今没有回家。对父母确实有愧，但终究是无愧于自己的心。总觉得这一段日子过得快，似乎转眼又到了开学，那个我并不期待的日子。

在外面漂久了，心也就野了。忽然间觉得这样的一份生活，足够养活自己，平淡安静，竟然就满足了。我并不知道到底是什么磨顿了我的理想，我只知道，我曾在一个陌生的地方，同一群陌生的人，度过一段漫长却极度安逸的日子。

远离了自己熟悉的环境，走自己从未走过的路，我以为终究有一天自己的生活会天翻地覆，我的确高估了自己。终于还是在安逸中遗忘了一些东西，有关于坚持，有关于拼搏。就像是我彻底脱离了家庭以及学校赋予我的角色，从无感的一种俗世身份中一头钻进了另外一种飘然的生活。

写下这些文字的我，心是平静的。好久好久都没动笔写下一些东西了，因为觉得生活平淡到了极致。不过，到底有些焦虑。毕竟古话说，死于安逸。我想，就连写作这件事，都有可能死于这种极度的安逸之中了。

我常常觉得，平淡的生活并不值得书写。就像没有什么悲愁的我也写不出什么有共鸣的文字了，写作本身就是一个宣泄的过程。当心足够静，，悲愁变得淡，也就没什么好宣泄的了。

我很害怕弄丢一些东西，那些唯一能代表我的东西。比如写字，阅读，旅游，还有一颗赤诚之心。

如今的我，依旧写字，只是那么随意，又那么自我。看着跟我同时写作的一些年轻作者相继出书，或者有了自己的写作培训课之类的东西，我却依旧岌岌无名。说不羡慕是假的，但羡慕归羡慕，我却明白，那并不是适合我的路。在写作初期，我也曾模仿，总结一些套路，且效果不错。可是时间久了，我自己都厌烦了。我在做一些违心的事情，最后终于清醒。不过说来惭愧，如今的我，也未曾习得什么大师笔法，依旧只是把写作当作生活的一部分，仅仅是为了生活。

很遗憾，我弄丢了阅读的习惯。我很久没有阅读了，因为我把自己那颗简单的阅读之心给弄丢了。过去是忙里偷闲，把阅读作为自己的一种释放方式。如今，不忙，很闲，但有太多事太多心情，却无从释然。以前看书，哪有那么多顾虑以及选择。有什么书，看着书名不错，作者是个大家，毫不犹豫，读呗。即使读起来晦涩难懂，也会死撑着读完每一个字。到最后，或许都没明白到底讲了个什么故事。如今，能想起来的更是少之又少。那时简单随便，现在却变得那么纠结。每做一个选择，都在极力权衡一些东西。我真讨厌这样的自己，连阅读都变成了一种权衡利弊之后的结果。

很庆幸，我在旅行的路上越走越远。从大海到小河，从都市到古镇，从闹市到深山，越走越远，越迷恋。如果有什么事让我欲罢不能的话，那一定就是旅行。如今的我，算不上什么旅行达人。但我知道，在未来的某一天，关于旅行，我一定有说不完的话。此生，我有走不完的路。

今年我20岁，经历不算多。听过一些事，觉得不可思议。很多人觉得我很幼稚很单纯很天真，大概就是那种没经历过社会洗礼的学生吧。我不知道那个在中学时期早熟的自己，怎么就一下子停滞了生长，变成了别人眼中稚气未脱的小女孩。我知道，现实或许远远要比我想象地残酷。可是我依旧愿意相信，这个世界有着我以为的美好。不是因为我没经历过黑暗，而是我一直在黑暗里走，心一直向往着光。

从18岁到28岁，我一定得还是那个我。

曾经丢过，但我记得，自己得去把自己找回来。

走走听听，兜兜转装，我必须还是那个我。