感悟沉寂散文

偷得浮生半日闲。忙完一阵，紧绷的神经该松弛一下了。怎样犒劳自己？语言的尽头也许永远是音乐，在如水的旋律中，思绪亦如水般流淌。

不知不觉中，网络成了生活甚至生命的一部分，亦成了精神的一种寄托，走进现实，似乎就背离了自然，似乎就丧失了一半的自己，有人说，你是大自然的女儿，霎时间，心轻颤，是一种被读懂的感动。其实，不只我是追风的女儿，你也是自然的宠儿，也许只有在自然的怀抱，我们才能重拾一份清新，怡然。很多时候，真实的笑容在钢筋水泥的森林里丢失了，在自然的丛林才能觅回。走进网络，贪念而痴迷，只因走进了另一种生命的大自然，在这里与文字缠绵，于音色中徜徉，抑或和游戏打交道，只为游戏而游戏，只为简单的快乐而快乐。

网络更多时候成了亲情、友情、爱情互动的平台，成了提醒我节日到来的载体。无意中看到大我十多岁的表姐上载的照片：姑妈包粽子的全过程。才知道，原来端午节就到了。仿佛看到了手握相机的表姐孩子般雀跃着为姑妈摄影的甜蜜和幸福，这份温馨感动着我，那份在父母面前永远是孩子的幸福感染着我。

眼眸中别人的快乐，回味久了是不是也能成为自己的快乐？而我分明感到一种疼痛破空而来。世间美好莫如母爱的依偎。艾草粽叶清香的味道包裹着母亲给予的温暖而饱满的幸福停留在旧日时空的光影里，氤氲在对亲情挨近和需索却难以企及的失落中。岁月无声息的流逝，往事斑驳的光影投影在时光的水中，折射着隐忍的痛。

窗外不知何时下起了雨，连绵不绝。放眼望去，高耸的建筑遮挡了视线，却终究挡不住奔流的思绪。视线渐渐模糊，随着叫时光的车轮驶向远方，带着悸动的灵魂，带着疲惫的身心，带着经年的寂寞，远离了这座繁芜喧闹古墓般的城市，一路跋山涉水，一路跌跌撞撞，一路颠簸。终于，家近了，似乎看到母亲等待的身影映入眼帘，一份疼惜的关爱，洗去了一身风尘仆仆的疲惫，一脸楚楚的苍白。

一切俨如从前，岁月的沧桑在母亲的鬓间留下几丝白发，额头和眼角却没有明显的痕迹，母亲依然是年轻的，常常想：母亲老去会是什么样子的？想不起来，却依稀看到了母亲整日里忙碌的身影。母亲是典型的劳作型，各种田地粗重活都难不了她，相对来说，精细活就稍逊一筹了，但有一件事却值得我们和邻人津津乐道——包粽子。整个家属区，几乎没人会包粽子，大家知道那是母亲的绝活，明知母亲一定会答应他们的请求仍然不失礼貌程序的央求：师娘，过节了，想吃粽子呢……母亲心疼大伙儿都是来自五湖四海的双职工，回不了老家；抑或是城里长大，没有见识过包粽子，所以，总是未等别人说完，就笑着连连点头。于是，节前节后，母亲放下手头所有的活儿，采粽叶，浸糯米，煮粽叶……每天蹲坐在那儿，将爱心，将温暖和着或红枣、或绿豆、或红豆，或咸肉、或桂花等包进粽子，为家人，为左邻右舍带来五彩的心情。母亲包的三角粽子，口感好，软硬适中，而且外形小巧独特，给人光洁和秀气的印象。街上买的或别处看到的粽子似乎皆逃不脱被线绳或艾草捆绑的命运，吃得时候，须得借助剪刀的帮助。母亲为了让大家吃起来方便，不用艾草绑扎，宁愿自己费事一些，另加一张稍长的粽叶沿粽子外围包裹缠紧，最后将预留三分之一的粽叶斜势绕到粽身中央，叶尾穿过扁身的穿针，再由穿针从饱满的粽子中心慢慢恰到好处的牵引到另一面，这样，一个完整的粽子才算大功告成。总觉得母亲不是在包粽子，而是对一件工艺品进行精雕细琢，自己享受其中，于我们也是一种享受，享受一份静谧，享受一缕飘香，享受一份精细和灵巧，享受之余，更多的是赞叹和纳闷：不知道该用怎样的力道才不致使粽叶遭受半途而断的命运呢？这似乎是母亲的秘密，也是我们的骄傲……如今又到粽叶飘香的季节，却再也吃不到母亲包的粽子了，更享受不到母爱了。曾经亲爱的人啊，你们于这特别的节日，偶尔也会想起为你们包粽子的师娘吗？

往事在时光里枝繁叶茂着，最后一次和母亲在一起，是夏秋交接后某个很寻常的夜晚，在母亲慈爱的“快点，别受凉了”的催促声中结束了淋浴，接过她手里递过来的毛巾，印象中，母亲甚少有这样细致的举动，一边很意外很欣然的享受着，一边倾听母亲少有的讲述我出生时的情景……那晚，奶奶早早休息了，父亲在邻居家里；那晚，天特别黑，屋外的流浪猫不知为何叫得特别凄凉，心里充满了恐惧……母亲似乎看出了我的害怕，安慰道：“要害怕就看看电视，你爸一会儿就回来……”交代完，母亲就如常去花园看夜更去了，身影迅速被黑夜吞噬的.母亲从此再也没有回来过……

十多年过去了，却始终走不出悲痛的往事在心中投下的阴影；走不出痛失母爱的遗憾和悲痛；走不出对母亲的日思夜想。那晚，明明一切都显得不寻常，为何我却迟钝的发觉不到？如果我留着母亲多贪恋一会儿母爱，是不是就可以避免一场灾难？因为日子过得清苦，所以母亲总是很“贪心”，总是不辞辛劳的寻哪怕对帮补家计只是微乎其微的苦活儿。一份在花园看夜更的活儿在母亲眼里简直是一份美差，不用体力，只是牺牲一点睡眠而已……牺牲的岂止是一点睡眠啊？牺牲的是自己的性命，牺牲的是老伴儿和孩子们一生的幸福笑容啊。那凄惨漆黑的夜晚，那倒在触目惊心的血泊中的孤零零的母亲，那跟随主人多年被散落在一边静静躺着的旧鞋子，那划破黑夜撕心裂肺的嚎哭，那被我彷徨无助紧紧握着不肯松开的曾经握过我无数次的却没有了温度的手……这一幕幕清晰如昨，刀刻般刻在脑海里，化为蚀骨的疼痛融入血液，化为任何油膏都涂抹不好的伤口，时时被四季的风雨淋湿感染发作……

端午节，粽香，母爱，父爱，祖孙情，一切似乎没有什么必然的联系，一切又那么的密不可分。所以，是一种潜意识，不再去留意节日，是不想接受节日掀起内心的风起潮涌。不想失去，最好的办法就是不再拥有吧，听起来心会疼痛。那些拥有过的失去呢，又该怎么办？

常常有人问起：还好吗？木木的，不知道怎么回答，竟然不知道什么才是好。别人眼中的不好可能是我眼中的天堂，而我眼中的不好可能却是别人眼中的风景，什么样的好才是自己需要的，是别人寻求的，只有自己知道。知道又如何？不能改变。我不贪图生活的华丽盛宴，只要一份最平凡简单的亲情环绕；只希望能承欢父母膝下，偶尔像孩子般撒撒娇；只渴望看到奶奶慈祥的笑脸，哪怕只是一眼，可是这简单的要求早已成了年复一年的奢望。失去的那一刻起，生活便过成了泪水，泪水里是往昔的追寻回味；生活便过成了伤感，伤感祭奠已逝的岁月；生活便过成了思念，季节在思念的唇边不停变换着色彩。有人说落叶是秋的过客，那么，离开了的亲人也是我们生命中的过客吧？于是，生活又过成了一种守望，在宁静中守望，在守望中沉思，在沉思中成熟。思念久了成了一种习惯，伤感久了却成了一种伤痕，伤害自己，也伤害一颗颗善待自己的心。

人说生活是一出戏，我们在戏中扮演着不同的角色，形形色色的角色让心累，总想退出戏，却退不出戏般的生活。换一种方式，让伤感谢幕，让思念隐退；换上一种心情，于沉寂中走进文字的葱郁，走进音乐的茂林。暂且忘了一切，徜徉在字里行间，绘出诗画的锦绣心情；徜徉于青山绿水般的旋律，让生命染上一层绿意，拾取生命中的美好兑换成洒落心窗的一抹阳光。

窗外，雨不知什么时候停了，慵懒的风儿不知从哪个罅隙挤窜出来，讨好般在我面前亲密的搬弄着夏日炎热的是非，凉丝丝的，淡淡温馨的感觉……