感悟逝去经典散文

在恐怖的黑夜中，天上那轮散发着惨白月光的明月令人的内心是那么的空洞心痛。天空中只有星星零零的一颗星星，它们像撕一破了的空间碎片，暗淡无光，它们失去了原本的光彩。潭水边的一尸一体一动不动地在月光地下，一尸一体腐烂的那种恶臭味静静地弥漫在空气中，四周一片死寂。时间，似乎在这一刻停留。潭边的蝉声显得更加空洞，我站在高出望着这一切，细细的品味这幅酷似画像的黑夜。

风放肆地向我脸扑来，那长长的黑色*顿时在魔鬼的手一样洒落在我的后边，它们似乎感觉到我的怨恨，无助。身上的黑色*纱巾也随风飘动，它好软弱，没有任何反抗的力量，只能随风飘动。耳际好像响起一阵阵钢琴声，比上眼睛彷佛看到了许多人在祭祀着一具已经没有了双退的一尸一体，他的眼睛始终是睁开的，所有的怨恨与痛苦都在这一刻显示在他的眼中。

此时陪伴我的只是无穷无尽的黑暗和孤独，没有任何人在远处呼唤着我的灵魂，给予它已经忘记的温暖，关心。或许在这黑暗的世界当中，它早已忘记自己来到这个世界上，也可能是又来到这个世界上的意义。它每天在灰暗的天空下，独自做着令人无聊的事情——发呆，看书，喝水，倾听……可能没有任何事物比这三样更加能打消它的时间吧。每次发呆，眼睛都直直地望着远处那一束束灰色*的麦穗，没有任何生气，在那双黑色*的眼睛里我只能看到无奈，或许还有一丝丝的痛苦。

上帝曾经说过，要毁灭一个人必须使其人先疯狂。不知道我现在有没有到这个近似与疯狂的程度呢？整天所做的事情即使觉得无聊也要漫无目的地做下去，无趣到极致的时候也只能用喝水的方式来宣泄自己的不满，却早已不知道手中的那杯水是什么味道了，它已经失去它原本为人们解渴的作用了。此刻的我只想静一静，在上帝的眼中我还只是一个什么都不懂的孩子，平常我所追求的平淡只不过是我躲避眼光的方法，平常我所说的极端好像也在那顷刻之间烟消云散，平常一切的一切都在那个空间中消逝，不留一丝痕迹。

我曾一度的问我自己，我来这个世界上是为什么？我为什么要和别人生气？为什么会觉得如此无聊？为什么别人的脸上会挂着那一连串我不理解的笑容？可是这一切我只能听着别人的答案，这就像一个梦，找到的答案是实现就已经由标准规定好的，我不能随意的去改变她，我不能由着自己的性*子做事情，我不能这样我同样也不能那样。这个世界就像一个小圈圈，我永远不能出去，我只是想按照自己的意愿去做事情，但越来越多人却把我当作一个怪物。这个世界不能我理想中的，可是除了这个地方人类没有生活的圈子了。

当我有了自己做主的机会时，却失落的发现原来我只属于那个没有现实的梦幻国度，我一直生活在自主的.社会当中，而我却没有能力去自主。原本我渴望的一切，抱怨的一切都在那一瞬间破灭了。我没有办法面对他们，那些曾经被我抱怨过，被我伤害过的人。不知从何时，我开始觉得：我不适合这个世界，对于这个世界来说我只是一颗渺小的灰尘，一颗不起眼却还不知一切在那自大自夸的灰尘。

我开始承认别人所说的“空有志，不努力”。我想我的确是一个不知羞耻的小丑，一切的虚荣包裹一着我，一切的幻想包裹一着我，让我迷失了自己的方向，我承认，我走进了我一直不以为然的歧路。以前理直气壮的我，现在已经没有那种“一人之下，万人之上”的思想了，相反现在我很累，我知道什么叫放手，我也知道什么叫低调。或许，现在我还会问我自己，你真的明白了吗？呵……其实，从头到尾我都是一个小丑，一个不知道困难，没有经过磨炼，得有严重的幻想症，制造理由的小丑。我一直生活在我的空间里，我一直在按照我的意愿生活，我没有遵守世界生存的规则。我从来不相信那一张张密密麻麻的法律，我只知道人是不能靠法律来生活的，那样只会使世界显得更加生硬，虚伪。

知道吗？当我看到一个个犯罪在警察面前，又递烟，又送钱的时候，脸上那微笑真的令人作呕。那恶心的微笑，肮脏的侥幸思想，厌恶的不以为然，始终在我脑海里出现，它们都在这个社会空中环绕着，久久不肯离去。我甚至怀疑是法律促成的这一切。可是当现在我发现自己以前和他们没有什么两样的时候，我笑了。我笑我从那堆小丑中跳了出来（至少思想上是这样的），我想我以前真的很愚蠢，整整11年的时间，我都待在那个看似完美，实际却丑陋的表演舞台上。

写到这里我不禁想起以前朋友所有的一切，但只有那几句至今还在我耳际环绕着“老师说我们两个空有志，却不努力。”“你这个说的不好听叫‘自虐’，你这样不会博得任何人的同情，更加不会得到你所想的。”“我觉得我们两个好幼稚，你是不是也觉得我们两个有种被耍了的感觉？”这一切现在想起来，好像你比我知道的多，可是为什么我觉得你比我还爱幻想？这个，是否叫“当局者迷旁观者清”呢？