永远人生感悟
《苍白的倩影》的旋律，轻轻翻开思忆的日记，那是咱们的第一个元旦，当我还沉浸在场景设计的思绪，后脑门的一下温柔触碰，手执蓝色气球的粉红蝴蝶轻轻飘过，带着羞涩的回眸，玉脂泛起了桃红，扰动的微风弥漫着幽香，萌动着我的灵魂，我的心开始潮湿，血脉开始喷张，敏感的能够感觉到天籁，此时芳菲早已歇去，为何那里的春意却是那般的情浓？
思念的脚步引领着我的情绪，忧伤的情绪导演着咱们的过去，依旧是那个操场，温暖的阳光洒满了春的浪漫，鸟儿也在协奏着甜蜜，柔曼的微风象少女温润的纤纤玉指轻轻地抚摸着敏感，我轻轻的依附着那片香茵，泥土的芬芳渐渐蔓延我的全身，我沉醉在那一片浪漫的孤独，不知何时，那只粉红色蝴蝶飘到我的身边，轻声告诉我其实对我第一印象并不好，看我穿着一身牛仔服，头发卷卷，吊儿郎当，自以为是的样貌很反感。我问：“那此刻呢？”你低下头，含情不语，透过风中轻舞的发帘，你的眼角和眉梢飘出一缕曼妙的温纯，脉动着我的每根神经末梢，和谐着浪漫的春光。
你那么漂亮，第一天开学，年级里处处都在谈论着你的美；你那么聪颖，第一次就考了全班第一；你那么霸道，同学们都既爱你又不敢靠近你；你那么倔强，连老师你都敢顶。但是，你在我面前又是那么得温存，那么得体贴，从没有生过我的气，不管我如何无理，你都能原谅，你当着同学们的面帮我拔华发，你与我的同桌换位置，你在球场边为我鼓掌，你在田径会上帮我端茶递水，你问我逃学的理由，你听我诉说着对梦的思念，你愉悦着我的愉悦，忧郁着我的忧郁，你说你比她强，只是正因太了解了，因此才没有了神秘；你说我是容易得到的东西，不懂得珍惜；你说我不是真的钟爱她，只是正因把她当作寂寞的港湾。
是啊！寂寞！寂寞！寂寞！！！多么少而简单的两个字，可它又能演绎出多少复杂，多少的辛酸与无奈！对于我而言它就好象是与生俱来的，从小我就被一种探求性命和事物本质规律的强烈欲望所驱使，我怀疑一切我没有认同的事物，我一向走着独立精神的狂热、痛苦、愉悦而又寂寞的自由之路，我总是不能满足于大多数人所追求的期望与结果。因此当别人认为我就应春风得意的时候，看到得是郁闷，他们怎能明白？如今我又寂寞在那里，那只粉红的蝴蝶又在何处？
古钟的天籁之音依然萦绕，如今却那般忧怨凄冷，冷得足以令温暖潮湿的空气成霜，那清冷的声波震颤着我心灵深处的那一痕思念的伤口，隐隐作痛，我能够聆听到滴血的残音，一阵春风一阵痛，千般味道在心头。
不记得是哪一天，在教室里，就是在教室里，你忽然忧伤地拿起我的手臂，我一阵剧痛，你说你要让我永远也忘不掉你，我说好痛，你放开嘴，最终还是没能忍心让我流血，只是暂时留下了你那浪漫而优美的齿痕，这齿痕如今荡开了池塘里的涟漪，只是池塘已不象从前那么清澈，仿佛述说着历史的变迁，看那些浑浊泡沫漂浮在水面，旋生旋灭，点燃一根香烟，让烟丝飘荡流转，让全身渐渐迷朦，锁住那只粉红色的蝴蝶，锁住那漫漫而清澈的思念，锁住我那里还有的永远。
篇二：永远人生感悟电话里，我说，老师，去看您。他说，路上慢点，我候着你了。嘹亮爽朗的嗓门，浓重不改的乡音，寒冬里，暖如春兰。小区里，还在辨识着楼号，他已等候在楼下，大声的喊。就如初识，他自人群里，大声喊：阳光！
拜见我的忘年交，第二次见面，相隔大半年，感觉识已经年。有些人，无多见，胜多年。人群中，太多的不如不见，让咱们对这份不多见的真相见，愈加念想。
第一次，送他一叠报纸，他怀揣起来，认真的说，我会仔细的看。我知道，他会的。这次，送他一本书，他说，我定会仔细的看。我知道，他会的。我说钟爱诗词，他很热切的盼着我多读多学多写。我知道，我会的。
一室的温馨清芳中，一对温暖和蔼的长者，让人对外面的车水马龙与人群的太多热闹及荒凉，霎那隔远。老师是位老报人，在伏案爬格子、骑单车送稿子的年代里，那个认真厚道的孩子，学不会浮夸高呼、向来实话实说的率直与热切里，在那个群众无意识的年月里，吃尽了苦头。“吃不开”是必须的。只是，“反动派”的帽子，没将一位真正文人的身躯压垮，精神的骨骼与健朗的身板一样，倔强昂扬如故。
咱们笑夸，这行步和说话，如同小青年。他说，我打小是个苦孩子，论成分，其实就是个贫下中农，说了几句实话，成了反革命了。爽朗的笑里，却是孩子的澄澈与明亮。历经苦难，不改初衷，永远坦荡，始终真纯。这样的人生，用怎样的执着与信仰，搭起1条光明之途。结识这样的人生，途中纵观炎凉，亦满阳光。他们让咱们看到，即便风雨，老时忆去，都是搞笑的陪衬。
他说，你们此刻的环境，比咱们好多了。还说，那个年月，你们这代人，是想都不敢想的。我翻开书中的一篇文给他看。正因，就在前几天，父亲消息里说，他看至此处，泪流满面。那是父亲的童年故事，那是一个家及一个国的哀伤与疼痛。说时，老师眼眶有了泪。他用笑脸，隐忍己痛。与他同运命过的同胞的苦，却是他难忍的疼。
一家特色餐馆里，咱们说着他的诗词，他却说，自我只有小学文凭，常年离不开一部字典，不确定就查字典。十五岁那年，在工厂里，正因自我钟爱“写写画画”的，被人安排办黑板报，却越办越有特色，之后成了单位的“一枝笔”，再之后，早早就是副县级干部，正因倔强“顶撞”，再也没能“转正”，直至离休。他说，说实话，起初爱上文字工作，真不是有那么高的觉悟，只是觉得这个活儿好，不用出力，吃得也挺好，那时候，有口饭吃，觉得就很知足。呵呵，多坦诚的先生，让他说那些“火热”而堆砌的话，至今都是难事。
至今不改性情的先生，说到他看不惯的人、事，依然慷慨激昂，拍案而起。呵呵，这个实在到“吃亏”的毛病，至今不好改。也好，他活得多么真挚洒脱呀。多好呀，他活出了真正的人生况味。
对着我这个79年的孩子，他说，我也是70后，过了年，就是80后了。哈，来年，先生整80岁，他将步“80后”。这个80后的老小孩，我想，他的“90后”及“10后”，他的.每一天，都活在同一个时代，属于他自我的说真话的时代，一向。这样的人生，弯路苦路，都成了美味，在光阴里，淘洗出美不胜收的华章。
许多人劝我，改改这个倔强和实在的毛病，教我学说好听的，甚至走好走的坦途，却怎样都学不来。跌跌撞撞中，猛然抬头，迎面，这样认真澄澈的师者，这样宁走弯路的先生，让我更加坚定，执着于眼前的“窄门”，没有任何实用的“好处”，却满无限芬芳的阳光。
尊敬的先生，我想，这不是个适合于你我这般不懂捷径之人的时代。处处的功利暗算，太多的不学无术，太多的黑白模糊。你看，就连那些马虎的“好”，都成了业内“精英”。哈，却是一个为固守纯真的人们安排一次相握的时代。相逢，在永远说真话做实在人的固执的故园里。怀有同样洁愿的人，真，永远。
篇三：永远人生感悟我又习惯性的来到了窗前看窗外那片寂静而深邃的夜空，夜空里没有月亮，有一棵很亮很亮的星星。莫非，星星也象我一样感到了灵魂上的躁动和不安？不然它为什么不停的眨着它的眼睛？是想寻找一颗和它同样亮的星星吗？就象此刻的我不也是在想念远方的一个兄弟姐妹嘛。我望着窗外，坐在这寂静的房间里，耳边不时飘过汽车滑过黑夜的声音，此刻，我爱极了这静谧的夜。窗外的那些灯火在一盏一盏的熄灭，对面的楼群已经漆黑一片了，夜，是越来越静了，夜空里的那颗星星也是越来越亮了。我与星星对视着，想起了多年以前的那首歌：《星星知我心》。
星星啊星星你能知道我的心吗？就象你在这广褒的夜空里如此孤寂的闪着那诱人的光华，但是又有谁能看到呢。就如红尘中的我，此刻是那么的渴望能拥有一份属于我的感动和明白，我远方的那个兄弟姐妹她此刻又在做什么呢？也许她已经睡了，也许她正在与爱人欢渡良宵。她可曾知道在这静谧的深夜里，在这遥远的北方有个人在想着她。在想念她的轻柔的话语，想念她的善良纯真？此刻我放纵着我的这颗心，任由它疯狂的思念着远方的那个温柔女生。是的，她很温柔，我钟爱她的温柔，迷恋她的温柔，个性是在与她初相识的那段日子里，我几乎陷入了一种疯狂状态。就正因她的一句我钟爱读你的信，那一天我便一下子给她写了三封长信。我想象着我的信象只小鸽子一样，轻柔的飞进她的信箱，想象着她满怀期盼的打开信箱，又看见了我的信那种欣喜的样貌。如果那一刻我能看到她的欣喜样貌我是愿意用我拥有的任何东西来交换的。但是我知道我永不能看到她的样貌，正因在咱们相识的最初，我就给咱们之间来了个最残酷的约定，就是永远不走进现实。虽然她是有些不情愿的，我知道她是很想知道我的样貌的，但她还是同意了，为此我深深的感激她，感激她的那颗无私的心，不予索取。那天咱们交谈，无意中她说起了她很钟爱吃咱们那里产的甜
姑娘（读三声。一种水果的叫法。）当时我嘻嘻哈哈的说：“你又不是小孩子还钟爱吃那种东西。”
她打出了个鬼脸说：“不能够吗？”
看着那个鬼脸，我好象看见了她在屏幕那头偏着头吐着舌头的俏皮样貌。
“能够，当然能够！”我还了她一个笑脸。
那天咱们谈完，我出去办事走在街上，忽然间就看见了她所说的甜姑娘。我望着堆在车上的那些晶莹、剔透的玛瑙样的小东西，想着此刻如果她在我身边，也许我会把这车上的所有都买下来让她吃个够。我想象着她看见这一车属于她的甜姑娘，那份欢欣，那份雀跃，那份喜到极至的美丽，我呆呆地站在车前，纵容着自我的胡思乱想。很久被身边人的一声“你要买什么？”打断了思绪。
“啊，我只是看看。”说完，我转身逃跑般的急急的走开了。
我很怕听见那人嘴里吐出的有病两字。是啊，我此刻真的是病了，而且还病的不轻。我竟然为一个遥远的虚幻而神魂颠倒，而茶饭不思，日思夜想。有太多的时候我也曾被这份无望的感情压的喘但是气来。在生活中我活的很疲累，跑到网上本是想寻找一份简单和愉悦的。我真不知道天是怜我还是在害我，网络上有很多的虚幻和迷雾，很多人都在网上谈着情，说着爱，但是又有几人抛洒的是真情呢？常常我被这份虚无缥缈的感情弄的身心俱疲的时候，就傻傻的问自我，为什么不能学那些人的样貌，为什么人家都如此简单，而我却如此疲累，难道是正因我对这份情看的太过认真了？其实但是是个虚拟而已，连面都不准备见的，又有什么必要认真呢？但是我无法欺骗自我，当初她吸引我的就是她的那份纯真，因此我只能用我的纯真来回报。很多时候我是那么钟爱在她面前流露我的孩子气，流露我的天真，流露我内心深处所有的最纯净的东西，钟爱让她柔柔的哄我，钟爱听她的那句“不急啊。”就象个母亲在对孩子说话，那么轻柔，那么甜蜜，她让我如醉如痴的沉迷在这虚拟的世界里不愿意醒来。
是啊，我是真的不愿醒来应对那不堪的现实。记得那次遭遇退稿，那一天我的情绪都很沮丧，恍恍忽忽的过了一天，到了晚上我实在是忍受不住我的那份颓丧情绪，便给她写了封信，其实我并没想在她那里得到什么，我只是想找一个人诉说些沮丧的情绪，结果在咱们再次相遇的时候，她便用她那柔柔的语调一遍一遍的安慰着我。我在屏幕这头安静的享受着她那温柔的抚慰，在那一刻我的心底里淌出了一滴泪，有很久了，我没有流过泪了，但是在那一刻，我忽然十分的想哭，就想不管不顾的大哭一场，为自我心上的那层硬茧最后被她化开而哭。我知道我已经无可救药的依恋上了她，我很怕我的这份依恋会害了我，也伤了她，我很怕咱们之间这份纯美的感情走到最后却是太过凄惨。正因我知道咱们的这份感情是无望的，咱们两人谁都不可能越过现实。现实的种种咱们无法应对。因此此刻，我把我这从心底里淌出的最真最纯的情感，让它化成涓涓细流一滴一滴地流向她，我期望它能永远的滋润她那完美的心田。
夜已经是越来越深了，窗外的那颗星星依旧在孤独的眨着眼睛，此刻我忽然想起了她常说的那句话：“我想要永远！”我望着那颗孤寂的星星，忽然间就想问问它，咱们的永远会在哪里呢？
