自我的救赎散文随笔

自打小起，就是个很自由的孩子，家里的独生子，父亲也是快到30岁得子，所以把我看得很重，虽然打小生活在农村，但父母从没让我干一点农活，看着自己的那些小伙伴，每天跟随着自己的父母上地下田的干活，心里多少都有点优哉游哉的"小骄傲"。

自小每每看着父母从田地归来，其实那时的我是没有太多的心疼的，可以说我没有良心，但对于一个从没体验过体力劳动的孩子，是不可能体会到这是一种怎样的辛苦，这就像是你给一个从没见过猪的人，无论你怎么描叙，花费多少辞藻，他还是体会不到真正的猪是一个什么模样，所以有时候学的.再多，听的再多，也莫不如亲身的尝试。

自小我就是一个有点懒惰的孩子，一个没有定力的孩子，一个爱面子的孩子，现在看来可说是一个一无是处的孩子，真的，这不是自我诋毁，是对我自己回忆反思后下的一个定义，为什么这么说，因为很多人都觉得我还是很努力的，那么努力的学习看书，但我真正用到过的又有多少，分析起问题来头头是道，斗起嘴来算的上是一张利嘴，但真正落实到行动上的又有多少？自己明明知道最在意的讲话问题，只要慢慢的去说，不要在意他人，改正起来也不是那么难的事情。这么多的道理都懂，为什么就是坚持不下来？

现在，说说理想，很多人都说我是个理想主义色彩很浓的人，但真的是如此吗？那为什么我会这么少的行动？每次的行动带给家里人的不是欣慰，不是快乐，更多的只是愁容。换言之，我为自己的理想付出过多少？我有为了它而弃掉自己爱面子的心里吗？我有为了它心无旁驽执一而终的笃行吗？或者说，我有为自己的梦想快乐过吗？更多的时候只是给自己画了一个大饼，安慰着自己，你只要怎么样了，其他的一切都可以迎刃而解。有人说自己想一步登天，我反驳说：我学到了知识，有了能力，其他的不是都解决了吗？但问问看，知识又岂是你几天半个月甚至一年就能学完的。这不是落入了另一个一步登天了吗？

有没有对自己的理想快乐过？这是最真实的问题，是的，动机不一样，结果是一样的，但是真正是为了理想而去做应该是快乐的，起码自己应该是幸福的，不然，要那个狗*理想干什么？还不如早点一脚给踹了来的舒心。很多时候总是拿着理想来掩盖自己的”要证明“，最后活的不纯粹，学的也很痛苦，让自己痛苦的理想那还是理想吗？还不如就是”要证明“来的干脆，做人何必那么矫情，连自己对自己都矫情的话，那生命本身还有什么意思可言。

责任，我一直都告诉自己人生最应该负责任的人是自己，然后做什么事情都是我本位出发，并且还会告诉自己，不连累家里，但生活本身又怎么可能难么清晰的区分，我那一次的行动带给家里的不是担心受怕？孝是我们传统文化最根本的东西，为了国家大义而暂舍孝无可厚非。但如果只是个人私心，而弃之不顾，让自己的父母常常为了自己忧心忡忡，担惊受怕，这是不是大不应该。都说样儿为防老，想自己这样瞎胡闹，真的能给他们养老送终吗？

现在年龄大了，每每看到父亲母亲，看到父亲那累弯的腰那驼了的背，看到母亲那愈加消瘦单薄的身影，心里的疼惜愈发沉重，特别是每每听到母亲连80斤都不到时想到：如此单薄的母亲，却从小不让我做农活，他们心里到底是怎么想的？现在想来，自己都觉得愧疚，自己好像还从来没为他们分担过什么。

人不是不要为自己而活，但有时也得为别人而活，特别是自己年迈的双亲啊。这个时候，你不来心疼他们，谁来帮你心疼。