害怕散文随笔
我快毕业了
真正地从大学毕业
但是却无法褪去浓重的学生模样
父母一直催促着找工作
尝试了很多工作
做了三四天
无疾而终
我为什么是这样的人
坚持不了的人
却对人却固执的可以
偏要非谁不可
每次辞了工作
父母就打电话
问我为什么
我不敢接
接了又是质问
质问
质问
你为什么不说话
同学们工作的工作
毕业旅行的毕业旅行
我没钱
从早睡到晚
室友说
你好颓废啊
颓废
其实我也不想的吧
睡觉的日子比工作的日子过得快的多
我就是在虚掷人生
我又何尝不惭愧
我怕看到父母那种期待的眼神
渴望从我兜里拿出一沓子钱
去还清债款
那种期待的眼神
希望我有很好的生活
但是我为什么就是怕
随便找个不喜欢的理由就可以随意辞掉工作
如果有合同的话
我现在应该已经打了好几场官司了
大学四年
我学会最重要的一件事情
就是颓废
没有目标
虚掷这一千多天的时间
我忏悔！
害怕散文随笔2昨日清明节，大约是这几天对已故好友的思念，在她走后的一年多，第一次梦到了她。她依稀还是旧日模样，面庞清秀，带着女儿在我前面走着。忽然转过身来唤我，那一瞬间梦里的我诧异，她不是已经……
当我从恶梦中惊醒，整个人完全僵了。头皮发紧，呼吸困难。仿佛黑夜要将我生生的吞噬掉!像小孩子似的，不由自主的将头埋进被子里。过了好一阵才开了台灯。四壁空旷，凄清一片。看看手机，已经是夜里十一点多了，在这样的深夜，我想唯一能拨打的电话就是给你了。想通过你的声音为我驱赶这无边的孤寂。
电话铃清脆的响起 -----您拨打的电话暂时无人接听！
我以为，你是一个随时都能够听我倾诉的人！
没有在拨打第二遍，不是怕再次听到“无人接听”而是觉得没有必要了。发丝湿淋淋的贴在额头。恐惧却在一点点的消退。
花开只待来年。错过了就是错过了。就算你可以观赏到花的残容，但你已错过了花开的声音。花开也是有声音的，只是极其微弱，弱到你只有摒住呼吸，用心静听才好。
或许，上天只是派你来为我疗伤，却注定你只能成为我生命中的过客。世间缘分极其微妙，一个眼神，一个擦肩，一个转身，就早已是此岸与彼岸。山长水远，沧海云天。
没有沮丧，没有感伤，没有落寞。只是忽然之间明白了一个道理：在漫长的人生之旅，不要试图去依赖任何人。你首先要先成为你自己，要学会坚强、学会面对、学会去承受生活中的种种。诸如孤单，寂寞。鄙视，嘲讽。猜忌，刻薄。甚至痛苦与绝望……
-----一个人要学会，在孤单的深夜里不再害怕！
害怕散文随笔3金榜莫名，人生失意，被泪水浸泡的日子，丑陋而难堪，学技术，打工，修理地球，啥路子都想过，最终还是选择了继续学习，背这被卷离开了家，努力去忘记母亲熬红的双眼，父亲苍老而幽黑的眼神……
害怕回家，怕在热闹的村口遇见乡人，问起一个自己无法回答的问题。害怕回家，怕见母亲端上热气腾腾的饭菜，还有那被无情岁月的刀刻画的一塌糊涂的面孔。
害怕回家，怕接钱时看到父亲那双被生活磨糙的大手，被期待烧红的眼眸，怕在夜深人静时听到邻居家传来轻微而又揪心的叹息……
害怕回家，并不是从不回家，每当风起云涌冷雨飘飘，困惑跑来纠缠，失败也常来光顾，这时，便总要回家，再一次品尝浓浓的亲情，为自己倾斜的精神之柱寻块垫石。
害怕回家，并不意味着灵魂深处的自卑，年轻的心只知失败，而不自卑？失败了从来，这样就此失落，在激流面前退缩，做远望的隐者。
害怕回家，只是一种感觉，一种心情。
这就好比走路，害怕回首，有时常回首，看看走过的路是直是弯，留下的脚印是深是浅，回首昨天的风雨，眺望远方的灿烂……
害怕散文随笔4有一天闺蜜风风火火上来问我，攒钱了没？还贷款了没？要不要去环游世界啊？
这劲头真是吓了我一大跳，仔细一问才知道，姑娘是恨嫁了——不是恨没出嫁，而是恨嫁得太早。她的男人不愿意来北京奋斗，于是她便辞去北京的工作跟了他到洛阳去。洛阳亲友是没有的，住的是夫君家的房子，比北京的要大很多，我们去参加婚礼的时候，一个个东倒西歪在她家宽敞到可以躺六七个人的沙发上，一副没见过世面似的艳羡模样。那时想，二线城市果然要比北京什么的宜居多了。
但，洛阳物价不高，工资也便显得寡淡。婚后的日子平静无澜，她越发觉得自己的世界变得狭小了。“花三到五年时间，漂在路上，边走边看”，忽然间，这念头就扶摇直上。
可满世界走一圈，现实之下，又显得格外虚幻。男人必然是不愿放弃工作的，两个人也没有钱，家长也不支持。总之——人生短暂，眼看很快又要进入到生孩子的阶段了，说不定接下来一辈子都要围着孩子转了，有什么事是必须做的`呢？做了之后究竟又有什么意义呢？我的傻闺蜜越想越害怕，忽然觉得自己一辈子特么什么都不是了。
其实我一直没忍心反问她，如果环游了世界，那又怎么样呢？人生的意义因此就圆满了吗？我是不太相信那些去国外转了一圈回来就心灵疗愈，瞬间找回自我的神话的——异国的风景会人瞬间忘记自己肩上的负担，让人逃避在自己心目中的桃源，但归根到底，我们总要回归的，回归之后，问题难道就能迎刃而解了？如果要生孩子，依然要生孩子，生了孩子之后的人生就再也没光彩之处了？
不是不理解她的恐慌，因为这样的恐慌，我也一样有，心情烦躁的时候，总是否定生活中的一切，想彻底抛开束缚，出国也好，流浪也好，好像只要换了一个环境，一切都是新鲜的，事情就会好起来。
可真正的问题，不在外面，只在心里。因为心不安宁，所以换再多的美景，也不过只能够哄它一阵子，却哄不了一辈子。
一辈子，真的要那么紧张吗？就算年底就是世界末日，真的就要风卷残云似的挥霍生命吗？总是觉得来不及，所以就必须一口气把想要拥有的自由感全部透支吗？如果生命是一场流动的盛宴，就非得现在就开始饕餮，而不是自然而然地吃下去吗？
有时候，我宁可自己是个慢性子，每一天尝一点，不多不少，只要我一直在做。慢慢悠悠，学一点语言，读几本书，慢慢悠悠，跑几次步，游几回泳，慢慢悠悠，去一座城市，听一场雨声——就算明天是世界末日，也照样喂猫，吃饭，睡觉。
停下来，歇一歇，别害怕，我亲爱的姑娘。一辈子很短，闭上眼睛数，一分钟却很长。如果你真的想全世界旅行，不妨从第一座城市开始怎么样？
害怕散文随笔5曾经我为了自己的容貌不够出众而自卑，害怕旁人的眼光，人前紧张。却越是紧张，越是出错，更越是狼狈。直到看到一本小说，里面有一句话点醒了我:“把害怕放在心里就好。”是哦，有谁能看到你的内心呢？答案是:“没有。”把优雅的微笑挂在脸上，把恐惧与害怕藏在心间，别人看到的只是你自信的微笑，又有谁管你是真的害怕,还是假的害怕。
当我把“把害怕放在心里就好”这句话放到了生活中去实践，发现它成为了我生活中胜利的宝典。当我把害怕放在心里，当我抬起头微笑前行，发现在我以前恐惧的人群里:有长得很美的，也有长得将就的;有自信的，也有比我还恐惧的。世上原没有什么是可怕的，一切的可怕根源也只是自己内心的不自信。
一个优雅，而又满脸笑容的人，总能让面对的人心生喜欢。现实的生活已经是苦比甜多，谁愿意看你内心的恐惧与狼狈？但你的笑容却是别人愿意看到的，喜欢看到的。所以，哪怕内心再害怕，再狼狈，我也要以最优雅的姿态，微笑着走在路上。
把害怕与狼狈藏在心底，把微笑与自信挂在脸上，勇敢而又优雅的走出去，平视苍生的一切，世界随处可见阳光明媚。
害怕散文随笔6这个世界有真实，就有谎言；有善良，就有邪恶！
每个人待着面具，说着谎言的真实，去掉面具，说着邪恶的真实！
有的时候我们宁愿相信带着面具的恶魔，也不相信满身鲜血的天使！
我们说着简单，却又每个人工于心计，我们说着爱心，却又每个人疑心重重！
是不是我把我的后背交给了你，而你却在想着如何算计我！
是不是每个人你都未曾相信，是不是每个人你都不敢去相信！
是不是所有的事你都会去怀疑，是不是所有的事你都觉得假大于真，是不是什么事你都没有勇气去相信呢？
你努力的去隐藏自己不被别人或者这个世界伤害，却浑然不知你在不知不觉之间已经伤害了你自己！
你或许会说是这个世界的错，我并没有做错什么！但是你仔细得去想想，真的是这个世界的错么？当你不敢不去相信这个世界的一切的时候，并不是这个世界变了，而是你自己已经失掉了要去相信这个世界的心！
鱼龙混杂至少还有“龙”不是？
谣言止于智者，所有的恐慌都是以讹传讹的，不要去因为一点墨就忽略了整张白纸！
害怕散文随笔7刚听到一熟人逝世，心中不信，但还是成真。从工作上看，他是我的一个不幸的前辈；从地域来看，他是我的相近的同乡。人熟成亲，难免为之心伤了一阵子。随即心情开始舒展，毕竟不是至亲，难入真情。就让耀眼的阳光去温暖属于他的那一片阴土，就让乌云为他带去嗜好的水酒吧。
久阴积冷，人们在冻人的寒风中过完春节，窝在家中，窝在熊熊燃烧的炉火旁，山里人不缺柴，冬季火塘人在火不灭。在抖动跳跃的思绪里看着火苗，在烟雾缭绕中眯着双眼，泪流模糊不了醉人的年节，只是快要忘记了天空。
太阳像顽皮的孩子，总是不甘寂寞的跳了出来，驱散了乌云，甚至云层，闪着银白色的阳光总是像一根根绵长的白刺刺痛和灼烧着不想闭上的双眼。阳光的周围是一片深蓝，蓝得出奇，蓝得让人害怕。曾有弱色盲的我，看了还误认为是蔚蓝的大海倒扣在头顶，害怕那倾之不尽的海水会倾洒下来。
在阴雨天气，人们都讨厌乌云遮掩着阳光，乌云带走了阳光和温暖；在晴天里，人们又恐惧没有云层遮挡的阳光，到处都是一片耀眼的光芒。此时的我更深刻地理解了，乌云和太阳，在人们心目中，缺一不可，否则伤人不浅。不要苛责乌云，也不要倾赞阳光，平常之心看之，更能理解乌云和阳光，缺一则孤单。茫茫一片乌云，让人看不到希望的阳光；一泻若洗的碧空，让人无处躲藏，除了难以忍受的炙热，更让人在透明的光芒里，晃瞎了双眼，无法睁眼，成为了所谓的睁眼瞎。
不喜欢阴天，也不喜欢晴天，似乎我对天空总是苛刻至严。其实，我也有属于我的天空，我喜欢的天空。从小喜欢雪，也喜欢雪花天。那时，电视很少，也没有天气预报。每每下雪前，父亲总会看看天空说：“过几天，要下雪了。”言语里，没有感情，中年的父亲似乎和下雪没有情感。可是无心之言，却带给我们快乐。看着天空飘着的层层白云，从来没有云朵若此洁白，从来没有云朵若此飘逸，从来没有云朵若此酥软，要说乌云像石块一块压在心头，那雪花天里的白云，就像层层轻盈的丝绸飘系在天边，又像层层松软的棉絮铺满天空，温暖着期盼的心灵。
风吹云过，心里总是担心，父亲的话会不会当真，不是把父亲当神，而是真的渴盼下雪。
看着天空笼罩着的白云，我没有多想，我只想天空的雪能否早点降临大地。看着白云，那么晶莹剔透的白云，是否那云朵是天空的雪花，是否那云朵是大地的雪滞留在天空。
童年里，总是有很多的问题，没有答案，原以为年长以后会得到时间的解答。就像稚子问我很多的问题，我都没有回答或不能回答，都告诉他长大后自有答案。没想到，当年父亲的话我又引用了。那时，还轻蔑的认为父亲不识字，没走出山村，知之甚少。如今，有时、有事，答案无处可寻，也无需寻找。
每次看天空都希望天空属于自己。我不是贪婪和霸道之人，我只愿天空属于更多想看到远方，能看到远方的人。乌云不要太多，阳光仅需照路而已。
害怕散文随笔8我们总是轻易地将“不变”认作美德：矢志不渝的忠诚，白头偕老的温情，地久天长的真心。当“不变”成为一种约定俗成的褒奖，它就同时成为一道束缚。我们深切的纠结，艰难的选择，很大一部分是来自妥协与改变之间的较量。
安于现状让我们自在又安全。生活的温床怡然地摆在面前，只要躺下就能收获安眠。而改变是深夜里探出头的小兽，涌动的欲望在漆黑的夜里搅动，是继续昏睡还是顺从内心的渴望去打破熟稔的惯常？
在安稳的舒适区里，我们保持着原来的样子，仿佛未来也将一如既往地延续当下的轨迹。然而，人生不如意十之八九亦或是他人人生如意十之八九。即便是熟视无睹换来的内心平静，也终有一天会被打破。
波澜不惊的生活有几分是自愿的选择，又有多少是有心无力地妥协？
倘若“岁月静好”是自我欺骗，倘若对现实生活心有不甘，倘若，你已经翻滚着不安于世的欲望，你为何还不改变？
职场上，你念叨着工作的不顺心。你抱怨连续加了一周班黑眼圈又加重了，而说好的加薪永远停留在领导的口头传达；你厌烦了日复一日的重复劳动，身体和精神一并疲惫不堪；你受够了勾心斗角的职场关系，厌倦了楼下食堂千篇一律的饭菜，对拥堵不堪的城市公交再也爱不起来......你背着满篓的负面情绪，你内心的阴沉消极即将覆盖头顶方圆几里的天空，你觉得自己就是行尸走肉，生活了无生趣。
那么，你为何不改变？
你犹豫了半天，又开始给自己找理由：老板信誓旦旦地给员工打包票，也许我再多呆几个月或是几年就能升职加薪了；虽然工作很枯燥，可是朝九晚五很规律，工作职位说出去倒也有几分体面；至于职场关系嘛，睁一只眼闭一只眼也能守好自己的一亩三分地；至于饭菜公交，能忍还是忍忍吧。于是，你又扯出了一个勉为其难的微笑，心安理得又无可奈何地回归日常。
你兜了一个圈，回到了原点。你在抱怨的开始就没有改变的准备，你的所有抱怨就只是抱怨，没有任何的意义。你意识到了生活的残缺，可你继续用善意的自我安慰进行填补。看，生活还是完整如初啊，你在狭小破旧的圈子里周而复始地努力着，简直就是任劳任怨的楷模！人生苦短，在最后的瞬间回忆起那几千几万个日夜重叠成一个模板，还能了无遗憾吗？
守着陈旧的“圆满”，不敢打破，世界就只是眼下一隅。你在犹豫什么，又在害怕什么？如果厌弃了陈旧，就去寻找创新；如果厌倦了平淡，就去开拓新的可能。在辗转反复的纠结中，你根本不需要别人的分析，你要的只是拒绝画圈，在理性分析中直通结果并做出改变。没有什么比想要走出去却依旧守在原地更可怕！
感情上，亦如是。你一遍一遍地说着对方的不是，抱怨他不体贴，怪他不懂你的小浪漫小情绪，也对他是否真的爱你产生了怀疑。可你在流泪之后又“无奈”地回到两个人的窝，觉得分开了又能怎样呢，也许下一任还不如这一任呢，还是凑合着一起过吧。
如果在明知会遭遇不幸的前提下，还是觉得要坚持着往前走，没有人有权利来指责你。但如果你动摇了，怀疑了，却因为沉溺于缥缈的期待或是害怕改变所带来的未知，就未免令人觉得可惜。
你有机会去选择心仪的人，也有机会去选择喜欢的生活。最大的阻力不是来于他人他事，而是你内心的执着。处在上下为难的境地，做不到心甘情愿又不敢拿出勇气去对抗，这样的懦弱有何用？！尽管放开手去享受自己的人生，尽管在浩瀚无边的大千世界里放荡，尽管大胆地活出自己想要的模样！
得过且过是一种浪费，适时地改变是对自我的救赎。
我们还有大把的时间，万千的可能去尝试、体验新的生活。没人知道前面会发生什么，可正是因为这份未知生命才变得神秘而有趣。“一个错误对将来是有好处的，它的全部价值也只会在将来才会得到体现”乔布斯的精神导师、宝丽来公司创始人、即显摄影的发明者埃德温·兰德如是说。
当改变的契机启动，不管结果如何，它至少表明了目前的城墙已然发生裂缝。在彻底崩塌来临之前，请迅速而果断地撤离吧！
害怕散文随笔9白驹过隙，转瞬间，不知不觉中，时间与苦难逼自己学会成长！
随着时间的流逝，不知不觉，自己已经进入了毕业的年纪！看着身边的师弟师妹，真的觉得他们真好，很羡慕他们，起码现在的他们没有毕业的烦恼，但是其实我知道，他们也有自己的烦恼，只是我们的烦恼不一样而已，毕竟我也是过来人！
临近毕业，发现自己真的好迷茫，真的好害怕。
实习完之后，慢慢体会到老师的辛苦，并不是以前自己想象中那么简单，特别是公办的教师并不是那么容易考的，而是需要付出很多精力与时间！
最近一直在网上找工作，投简历！在写简历的过程中，突然间发现值得写上就简历的东西真的少之又少，在大学期间没有拿过奖学金，也没有过英语四级，也没有过计算机二级等！真的好后悔在自己的大学期间没有好好学习，也没有做过什么轰轰烈烈的事情，唯一让我感到青春无悔的就是加入了我亲爱的学联，在那里认识了很多很多不但优秀而且有爱的一群人，为我大学生活增添了色彩！记得有个人问我，为什么那么喜欢学联而不愿离开？我想应该我在学联找到了温暖，并贪恋那群人给予我的感动以及爱！
在学联，不管我做什么事情，总有那么一群人在旁边支持我甚至帮助我，特别是李耀豪，在组织一路支教一路情本来是我一个人负责，但是我很害怕一个人搞不定所以就找了他，感谢他那么热心那么细心，和我一起并肩作战共同完成这项工作，让我勇气去面对一切的荆棘，感谢学联那群人，让我那么幸福！然而现在我就要挣脱他们的怀抱，在一个陌生的地方开始自己的教师之路，特别是作为一个女生，感觉自己很孤单害怕，就像一个人在一个荒芜的孤岛一般，一切都得靠自己，再也没有人当我受伤时在我的身边心疼我，再也没有人当我撑不下时收拾我的烂摊子，再也没有人当我迷茫时在我的身边告诉接下来我应该如何坚持下去，往后关于工作关于人生关于我的一切都主要靠我一个人去探索去挑战了！
尽管害怕，尽管迷茫，也不能成为阻碍我前进的步伐，还是勇往直前努力奋斗，现在的我为之而一直在努力！有些人说我很勇敢，其实我不勇敢，我是一个很害怕面对的孩子，特别是面对一些不好以及未知的事情，我第一想到都是想要躲避，但只是每次我都逼不得已硬着头皮面对而已！
前些天早上在网上投了份简历，中午就有一间学校的校长打电话给我，跟我说我不用面试直接就可以去他们学校上班，至于我想教哪个年级可以让我随便挑！当我听到那些话之后，一下子懵了，感觉机遇来得太快，实在不敢相信，还怀疑那个是不是骗人！我还再三打电话过去给校长确认，才敢相信我找到了工作（虽然是民办教师），不过对于还未毕业的大学生来说，这个已经是很好了，后来我决定去那里试试！明天我就要一个人赴广州花都工作了，虽然不知道等待我的什么，结果会怎么样，也不知道我是否能够胜任教师这份工作，但是我不会因为害怕而放弃这个机会，我想勇敢大步往前走！
看着身边的同学一天到晚窝在宿舍看电视甚至还有时间去刺绣，我问她们怎么那么有时间做这个？她们觉得没有什么事情做，觉得好无聊所以弄这些来打发时间！我也曾有过这样子的经历，疯狂爱上电视疯狂爱上刺绣，不过感谢这段经历让我锻炼了耐心与细心，众所周知，刺绣这门玩意需要耐心细心的，每次当自己绣到一半的时候总会提醒自己不能半途而废，一定要坚持下去！
感谢电视这段经历让我感悟到了很多东西，俗话说戏如人生人生如戏，在电视中觉得感悟一些人生哲理，人生总会有一些跌跌荡荡，最重要就是让自己变成成长与坚强起来才是关键。其实有时候看电视，并不是完全浪费时间，让自己投入到电视剧情当中，最重要的就是看完这电视，我们能够感悟什么，从而学到什么，在自己的生活中应该怎么做？
最喜欢一句话：做人最重要的就是将心比心，多站在别人的角度想问题，多为别人着想！
还记得我经常和某人说过：一个人之所以会觉得无聊，不是因为没有事情做而是因为明明知道有事情做然而自己不想做而已，或者更惨的是不知道自己要做的是什么或者如何做？
其实现在的我也很迷茫，不断反复在思考，我到底适合做什么？我能做什么？或者我根本是我喜欢做什么？不过现在的自己貌似找到了暂时的目标（不知道这件是否喜欢当老师，不过现在的我能够确定就是并不讨厌当老师）并告诉自己去试试吧，并一定要用心做，没有试过怎么知道自己喜不喜欢呢？刘同曾说过，谁的青春不迷茫！最关键迷茫中不断探索！
今天打开电脑，看着自己一路上记录的文字，不知不觉中也有几十万字，花了一点时间整理成了一本书，名字为一路以来的成长，看着一路以来的自己，发现自己成长了不少，我想这本书将会成为我老有所忆最宝贵的东西！或许以后当有人发现我的文字值钱了，在一个偶然的机遇我就可以出书了。也许我可以在文字这方面找到属于自己的天空哦！
不过好久没有写过东西了，感觉有点生疏！一直以来都觉得自己写作能力欠缺，写不出一些有深度的东西，有时却不能每天坚持写，有时只是乱写一通而已，没有什么逻辑与条理！这得归咎于自己看的书实在太少，思想不够广阔，真妄为一个中文人！不过记得有人跟我说过：写作，不需要追求太华丽的东西，只要能表达自己的真情实感即可，能够打动人即可，毕竟我们都不是专业的作家！
在未来工作中徘徊，在文字写作中迷茫！尽管害怕，尽管迷茫，但我会很勇敢前行的！
害怕散文随笔10或许相视一笑，是我们之间的默契，但我知道，那更多是无言。
习惯了做个旁观者，默默地，悄悄地。
我们心怀彼此，却为何终究还是觉得远了、淡了？
是不是我们真的太过固执！只可惜只是心的固执和束缚。
有那么一个人，说不上来她到底哪里好，可就是别人无法代替的。
如果，我是说如果
现在的我们可以放开所有束缚，我们是否能回到从前？
答案，就是没有那么多的如果。
你的眼里，那么多的悲伤，黯淡无光，让我无法适从，我又该如何？
我的心在默念与牵挂。
友情到底是什么？而又到底该怎样衡量？
我是否该坚持自己呢？
当所有的声音里充满了鄙夷，充满了不屑，我又该如何？
不会变通，不会世故，是否真的无法生存？
现在的我好想知道，三年前的我，是如何变成现在的我。
但我想，肯定，比现在更加悲哀吧。
因为，当时的我身后无一人。
所以才无所顾忌。
原来，
时间已经将所有都抹去，那一切的一切，都被埋藏在了时光里，
以至于现在还需要努力才能想起。
而现在，你 成为了我无法放下的念想。
让我害怕了失去。
我多怀念，那时的我们，
一起哭，一起笑，忘过谁，想过谁，那些时光太完美。
是啊，我不能忘，我一遍一遍地在怀念。
时光，我选择了躲在你背后，细数那些流年里的沧桑。
妈妈的嘘寒问暖，让我的整个心间充满了暖意。
原来，
一直在我身边的
一直支持我的，
被我不断伤害后依旧在的只有他们而已。
终究，时间验证了一切。
留住了最真。
那些还在的，我将好好珍惜，
那些远去的，我将轻轻遗忘。
你走，我不送，你来，无论风雨也会迎接。
面带微笑着，告诉自己，不要悲伤。
