纪念散文随笔
我觉得老人本身就是一种纪念，他们见证了这个世界上很多的风风雨雨，而这些风雨我们可能以后也会遇到，可能也遇不到了，他们身上的皱纹，他们的故事，是那个时代的见证，所以，值得纪念。
当然，美好的青春渐渐萎缩是件感伤的事情，我们感叹青春像花一样，开了又陨落。当我们曾经是想过我们应该活到多少岁就死去，那个时候，皱纹还没有爬上脸庞，我们的肢体还是年轻的时候。当我们活下去，牵挂这个世界的越来越多，生命是一个旅程，我们看着，比较着，纪念着。
我觉得照片也是值得纪念的，我们现在拥有的，以后会逝去，而我们拍下了这些影像，会在日后成了我们拥有过的证明，我们可以给我们的记忆提供一点证据，这生活曾经真实的发生过，以防止我们日益老去了的心，不再有回忆。
我想着我现在敲下的文字，也是一种纪念。当我的灵魂最终离开我的躯体远去了，那些后人，看着我写下的日常生活点滴，便知晓，原来还有人这样生活，感受过，然后离去了。
纪念散文随笔2当最后一场考试结束，我的大一生活就这样，落下了帷幕，不过，谢幕的并不完美，并不和谐。
曾经一度想过，我来大学的意义到底在于哪里，刚来那会，一度迷惑，大学应该怎么过，不少人给指点过迷津，的确是殊途，但并非同归。有人说，大一就该迷茫，于是我迷茫了一年；有人说，大一就该潇潇洒洒，于是我潇洒了一年，到头来，回顾过往，事实是，我虚度荒废了一年！
本想用一场大醉来纪念一下我人生中这重要的一年，可是最终也只是想想，我一直就是这样，胆小懦弱，习惯逃避，只是越逃避，就会越发清醒，就会越接近现实。
于是在某个夜晚，我开始思考，这个城市的夜晚一如既往的黑暗，但我的人生却不应该一如既往的颓废。
说起颓废，不避讳的，这应该是我，甚至是很多人，大学生活最真实的写照。生活一天天的过，每天晚上睡觉之前都不知道自己整天在干什么，却又觉得自己每天过的比高中还累。大学以前，我讨厌人家十二点多，甚至一点多都不睡觉的习惯，但是这一年，我学会了接受；大学以前，我看不惯情侣们公共场合打情骂俏，但是现在，我司空见惯；大学以前，我不明白他们为什么逃课成风，但现在，我也变成了这样……是的，这一年里，我一点点的变成了自己曾经讨厌的模样，我既没做到改变这个世界，也没做到不被这个世界改变。
但是，我并不是从来都没有厌倦过自己这样颓废的生活，在我读过几本励志的书，看过几部励志的电影，我曾经想过奋起，但也仅仅只是昙花一现，想想而已。因为，我总是会自我原谅，自我宽恕，面对自己，我总是有用不完的，虚伪的理由。
其实很多次的，痛恨过大学教育。很多次的，觉得大学生是最无能的一个群体，肆意挥霍，却又心安理得。但回过头来，冷静下来，却又开始痛恨自己，毕竟大学培养了为数不少的人才，但自己却不是，至少现在不是。
有时候，会回忆起高二以前的日子，那时候的我，斗志昂扬，每天都是笑着迎接早上的朝阳，但就在我感觉无比幸福的时候，生活忽然当头一棒，一夕之间，我迷茫了，好像失去了所有努力下去的动力，甚至失去了存活下去的人生目标，从没想过某一天我会承受这么重的重量，会忍受心理上如此沉重的压抑。我不愿接受，一度选择逃避，逃课，逃学，甚至一度差点被开除，甚至离家出走，所有的一切，都只是为了逃避那个事实，我不愿接受的事实
。那时候，很喜欢坐在阳台上往下看，看时间长了，就会感觉自己有一种想跳下去的冲动，所以不敢凝视太久。那时候，深夜自己一个人不睡觉，把头蒙在被子里哭，却又不敢哭出声，怕惊醒爸爸，所以抽噎着直到喘不过气才罢休。多少次梦中惊醒，泪水湿了大半的枕头，终于在一次大哭以后，我接受了那个事实，我明白了，有些事情，发生了就是发生了，即使你千万般不情愿，但你却无论怎么样弥补也改变不了。
我可以说，那个事情的发生，让我整整颓废了差不多三年，高二，高三，大一，但我真的不想更久，我想生活应该重新开始，有些人，始终不会离开，他们只是活在了记忆里。而我们，要活的更好，才会让他们，值得为我们骄傲。
只是现在，虽然想家，但依然不愿意给家里打电话，不愿意回家，因为我还是害怕在爸爸面前流泪，我还是不愿习惯，家里少了一个人的日子。
但是，我现在想说，再见了，我的大一，再见了，我颓废过的青春。当一切都结束的时候，我们总是不愿去接受，但最后，却又不得不面对。
三年，足以改变一个人，三年，也足以让一切物是人非。
成长，从来就不简单，但却必须面对，即使受伤，即使痛苦，我们都要独自面对。
这些日子，这些文字，对我来说，不仅仅是为了纪念，更是为了向前走得更好，生活还要继续，不管中途经历过什么，但我始终相信，有一个人，不管她身在何方，她都会笑着看着我，希望我幸福，所以，我一定不会让她失望！
最后，想送给自己，也送给所有人一句话：幸福，要靠自己争取，而且，不要让幸福只停留在别人的眼里。
纪念散文随笔3中午休息，我去附近的书店消磨时间。各种养生教辅书占据了大部分书架，那些名著类摆放在最里面的窗下角落里，也十分安静和妥帖，阳光照在那一片装帧朴素的书页上，说不出的优雅。
不经意间，三毛就在角落里对我温婉而又寂寞地微笑着，她的笑容旁，一本书的上面写着：荷西，我爱你！
那一瞬间，就好像有一只巧手轻轻地拉开了心里的一个结，那些捆扎多年的存在忽然间松开散落，跌在黑黝黝的大理石地板上，铿然有声，说不出的疼痛……
《梦里花落知多少》，《撒哈拉的故事》，《荷西，我爱你》，《滚滚红尘》……青春年华，我曾经跟着她流浪欢笑哭泣，感受异域人生，领悟生死悲欢。
我爱三毛！
尽管她已辞世多年，她的音容在我心里依然清晰，对这个苍茫世界而言，她不过是崖畔的一朵花，雨里沉默地湿雁，她的凋谢和离去甚至抵不过牧童柳哨的嘹亮，却伤了那些热爱她文字和敬重她禀赋的读者的心。
这世上所有杰出的灵魂都有他们自己的精神家园，滚滚红尘中，他们立足于自己的精神家园而存在，也为世人提供一个新的精神领域供他们解读和思考自己的人生，寻找他们自己灵魂的栖息之所。
在作家行列里，三毛是这样的一个存在，我从不认为，她只专注于自己的文字是可耻的，一个作家，如果不能勇敢地注视自己的灵魂，就不可能坦荡地观照这个世界。
有一种植物叫沙漠玫瑰，没有水的时候，它只是枯干的难看的地衣，但若把它浸在水里八天，它便复活成一朵浓郁的沙漠玫瑰！
拥有灵魂的生命是不死的，即使人生犹如沙砾，生命会枯干，但它仍具有超越时空的力量，成为点亮天空黑暗的星辰。
我爱三毛！
爱她那颗特立独行的灵魂。她是一个勇敢的女子，不骄饰不伪善，她游荡在沙哈拉沙漠，优游于红尘里，活着是凡俗的人生一个活生生的美丽的梦，去了，是常留遗憾的爱情一抹不会被忘记的温暖。
爱情赐予深刻的还有一份平凡的纯真，是对纯洁生活的渴望和灵魂伴侣的依恋！它连接着众生，连接尘世和永恒，连接着你和我。
荷西走了，三毛终于没有一个人接着活在这世界上，没有像她那样爱过的人不能理解她对自身生命的轻率，对亲手熄灭自己生命之光时所怀有的平静和决绝，
但我却不忍再在她漏尽了甘醇的生命之杯里再汲取一滴眼泪。
生命的价值从不在于活着的长短，生命之杯里浸透了卓越灵魂洒下的泪水——
简爱说：我只愿我从未出生，从未来过桑菲尔德！
我说：感激，滚滚红尘里有过你！教会我们真诚爱，勇敢活！
三毛来了又去了，我们还在尘世的路上走着。
又是一年秋风劲，落花季，谨以此文字纪念女作家三毛。
纪念散文随笔4最痛不痛，能哭出声的一定没事，不用安慰；能描述的灾难，称得上司空见惯；能造反的人生，何求安分。用不了主宰，漠然的走下去，最痛，最纪念。
总有一群人，成为时光里的怀念。有那么一簇繁花似锦，余香难忘。也有那么一类人，归根结底为共性。所谓青春，就在挣扎与迷途知返的路上走着。
挣扎，说明自己还没有堕落，还在路上。其实，很多转折，挺住，就意味着一切。活过厄运，活过对手，活过镜子里映射出来的那个自卑的自己，你就明亮了，你就涅盘了，你就所向披靡了。
不安分里，叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞，有男同学声称以后跟你混，鼓掌的，崇拜都到了脑门的，快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发现闹大了点，这是哪出闹哪样？如何的理直气壮，只是青春年少执拗个性残局使坏。
乖乖的小样，似乎藏着遮掩着很多能动力强的欲念动荡。最好的主场，随心所欲，最好的结局，就像雪在烧一样传奇。安静的角落里有她常驻的踪影，不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信，但就是漠然的存在着。
最痛，只是精神上的不安慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念，罢了，罢了。叫板格格课业，对事不对人，学生是应该，必须完成课业，但她不是小学生，一味的顺从和无声埋怨不该在20岁的年纪，这样的事小学早已经历千万遍，就像抄课文，一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的掌握，如此一番折腾，大费周章，却什么都不为，不关乎自己，只关乎一个命令，我们都一样的可悲。
反抗并不是公然挑衅也不谈不上个性张扬，只是一种对事物极度不赞成的状态，它固执由生。记得格格那天吃惊的表情，拼尽全力说服她重交课业的场景，她内心非常感激着这一切，但是她的思想需要一个沟通问世，思想是一种有生命的物质，活着是它价值的体现，问世是我们还活着的精神。
课下格格她们聚在一起，喜欢帅哥是每一个女生的天性，就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边，美眉格格教出去的学生，真实情况是她们就很融洽的闲聊，私下格格说：他也是我的得意门生，你网页上的课业就请教他吧，她想接的话是，能全权授予学长代理？结果还是乖乖的示意说：OK。
下半场想说，她连学长叫什么都不知道，更不会有联系方式，自己的事情，自理去。晚上聊天，格格喜欢叫她小林子，古装戏里的格格贴身丫鬟，可见她们关系是非常好的，格格只会说她的网站策划书very good!她的网页，她总说：我也喜欢snoopy,你喜欢这种风格，原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格，心里默念，一手写的策划书，也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站，可是学习的时间远远超过了预算，花费更多精力，她的方向不是这个，所以才有的反抗。
期末顶着时间高压要做其他作业，还得常常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊，课上宝贵的时间里，格格总会严肃发令让班里同学帮助她，她为此很认真的下决心说：会做15个网页的。期末不是一般的忙碌，一个学期恰当的描述：大半专业书都是这个时间才看，才慢慢的翻开考点，之前的时间，时间知道都她干了些什么，她就不去多轻描淡写了。
15个网页，比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业，一个学期下来，没有满意过，她。顶着15个网页高压，还给她碰上了电影《小时代》，绝好的诱惑。冬日慵懒的日光，果断和闺蜜去看完属于她们过场的电影，舒畅了一天。
深夜里，室友熟睡得如此安详，她还在电脑前苦苦哀求黑暗延长些，她的15个网页，她总是做不出自己满意的网页来，她非常不满意，如果说是风格，没有一个属于她的风格。然而所有同学中，她不曾喜欢过他们的网页，喜欢不带玩勉强的。结果只能把15个完整网页上交，她还是很纠结。
有多痛苦的当初，却后时光的回忆里总是温情的流露出整个痛苦事件里的有情人，包括格格。
最痛，最有纪念的惆怅。她依然买了份保险，写完一篇日记，凌晨3、4点钟睡去。6点多起床，吃完早餐，公车，自己先来2个小时的徒步（是没找着路的赶脚），9点到集合点集合准时出发，11点到达目的地，吃完海南粉，小会后，12点开始20公里跑途，30多度高温下，她微笑着很兴奋，因为她可以看看自己能否坚持住，她赌自己不能，多么希望自己不能，希望自己妥协。
20公里，很短。几个小时，只记得终点很轻松，一开始的兴奋。20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人，他们带给她的不同，也告诉活在回忆里的自己，圈子没有设限，你也不是局外人，不要再定义看客给自己承担。
心情有好有坏，特别难受时，会骂自己变态，本就黑，还晒，本就不轻易放弃，还测。身体也很难受，时冷时热，她害怕死亡，恐惧离别。但她不能，绝望寂寥的活着。跑的难以呼吸时，还得拼命追队友，她会说，去你大爷的跑步，爱做，该。
第一个供给点，希望的曙光。看到啤酒，速速拿起之后，一想还有14公里，忍忍，劝自己放下，眼巴巴的望着它躺回原位，拿了块面包吃起来。接下来的一座大山，她能。……
20公里结束了，她想说，不会再爱了，好痛苦的20公里，20公里里回忆了不长的20多年来的一切，留下的，走了的，她还是喜欢淡淡微语一句，都是那么的言不由衷。自然好自然坏，她也很自然的接受着一切的安排。能做的，尽可能的美好留给自己惦记怀旧。
痛，早就没了的反应。她的心在北极，很久很久的那天，她不知道心怎么就抵达的北极，但是她知道，它一直在那边都很好，她也很好。
漠然，是对身边人，对自己最好的保护。有的时候，感觉很无力，力不从心，看着眼前事态恶化，才知道自己渺小甚微。纪念，一个她们的纪念日。
能沉淀一颗心的，是最痛。能时过境迁，还如初遇般细腻，称得上是值当，无论拿什么交换。坚持不离开，真的没有缘故称得上理由。或许坚持的东西很多，但让她最痛，最纪念的是一个小男孩。
短暂的遇见，分秒的相处，不舍，不放心的分开，其实她们俩有很多次在一块玩耍的机会，不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬，由于那时候情绪太低落，由于那时候还没学会处理，由于那时候还没有漠然的活着，懵懂的没有照顾周遭，不知所措，来不及反应，小男孩都明白，能理解。
甚至这样的事情，小男孩早已历经多遍，小男孩缝制了的这个缺口，如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工，这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪，无助的两个人里，拼不了年纪，也比不了谁内心迫切的期待着。或许小男孩更加的期待着什么，而她当初没有能力给予这种期待。
她没有很自然的带着小男孩去做游戏，而是呆滞了的目光，缓不过神来的情绪失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通，却忘记了沟通的方式有很多种，并且不是每一个人都具备听的能力和说的能力，当初的她不知道这些。她后来也久久因此徘徊，但还是没有力量迈出心里的那道坎，她害怕再度伤害，加深同一道伤。
最痛，依然是痛的定义。时间证实了痛能沉淀一颗心，时间也说服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩，如果说等量，对于小男孩，是不公平的；如果说，对于她，这样的安排是错误的。她们需要遇见，因为时间里还有她们的故事，故事里有着她们未完的纪念。
纪念散文随笔5总是在不经意的时候，回眸远眺，看着一路走来时的脚步，有苦，有甜，有笑，有泪。在走走停停之后，放慢了匆忙的脚步，感受那一路走来的弥足珍贵，回头的时候，终于发现，在人生的拐角处，逗留了一份情，这份情，曾温暖了生命。
遇上你且与君相知是缘分，喜欢你却不能与君相依是命运。
我们来到世界就是不断拥有又不断失去，错过了就成了永恒的怨。我像一个顽皮的孩子，走在回忆的沙滩上，拾起记忆的贝，一枚一枚的珍藏起来。我想就把我对你的爱像贝壳一样永远珍藏起来把它留在记忆的深处。
不知道是我走得太快还是你走的太慢，就这样我就错过了你的世界，从一个世界到另一个世界，很近却很难忘记。不知道为什么爱一个人那么简单想要遗忘却那么难，都说时间是愈合情感伤口最好的良药,为什么时间还是不能让我忘记你？为什么你一次次从记忆里跳出来抱紧我，紧得我喘不过气来，每次都在梦魇中醒来，却发现一切都成了过往，无能为力的我只能眼看我们渐行渐远。徒留往事在心间，难道我们最后的结局是彼此遗忘吗？
谢谢曾经的你，给了我最幸福的关怀。从别后，长怀念，真情犹似在。浅浅吻，轻呢喃，心头轻轻绕。微风吹，明月皎，关怀不曾走。常常想念，那些披着幸福的往事，你会心的笑容，你低声的呢喃，似有若无的就这么在心头走老走去。其实，很不舍的远行，其实很贪恋那种幸福的时刻，只是，感情就像是握在手里的沙，慢慢的，顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错，爱过了，珍惜了，幸福了，开心了，遗憾也就不复存在了！
谢谢曾经的你，给了我想念的理由。寂寞处，有泪流，皆因思君苦。人不在，繁华走，真情心中驻。念君情，思君意，来生伴君行。寂寞的时候会流泪，流泪的时候，才知道，不曾恨你的决绝，却爱你更深。曾发誓随着你的脚步走遍天涯海角，曾努力牵你的手要和你走过千山万水。在我决定随着你远走的时候，你还是挣脱了我拉着你的手，任凭我在自己的世界绝望的呼唤。
爱情里，我百转千回的寻找，却发现没有任何能代替你，来驱走你在我心底的烙印，可这份爱情，已根深蒂固的老在我生命的航班上，无法驱逐，无法逃离。还是接受吧，也许有一天，你的影子会走，也许将永生烙印在我的记忆里。我不曾恨你，只是在某一个醒来的清晨里，狠狠的想你，想你，再想你……
再见，已回不到从前，只是会记得，曾经有一段情，真的真的温暖过生命！就这样我想把你最后留下的这些写成纪念。我们一起的纪念。
纪念散文随笔6每到毕业季，看着三三两两的毕业生告别大学校园，我总在想，他们随身带走了怎样的纪念？
那份纪念可能是一组照片。照片上的人或许来自一个班，或许来自一间宿舍，或许是一对恋人，他们在临别校园之际，走遍曾留下美好记忆的道路和角落，重温小湖畔的一片绿阴和一抹夕阳，他们又跨上台阶、坐了条椅，在运动场上再一次跑得气喘吁吁……他们青春的身影定格在一个个瞬间，同时定格的还有心底的留恋。
那份纪念可能是一件事。那件事是向老师的邮箱再发一篇短文，字里行间有对老师的感恩，也有对某个课堂问题不同的见解，就像交上了最后一篇作业；那件事是向暗恋已久的人进行表白，直接说出他（她）的好，直接说出一腔的爱，不在意成败；那件事是说走就走的旅行，用完所有的积蓄，目的地是憧憬了4年的地方，青春的意义有一部分要体现在路上。
那份纪念可能是一句话。那句话不需要很多人听到，更不等待谁来评判。那句话或许只是再读一遍校训，只是重复恩师的嘱咐，只是把一所大学的精神更深地刻在心里。那句话是对青春的阶段性总结，更是对未来郑重许下的诺言。
纪念散文随笔7我们十八周年了。老牛和牛妈妈的结婚纪念日
世间所有的缘分都有因果轮回。佛曰：前世千百次的回眸，才能换来今生的擦肩，相遇，接下来才有相识、相知，最后才能达到相爱，修成正果。
我们一起走路，踏云已经十八年了。牵着大牛与小牛有风也有雨，一起看日出也一起赏月亮。
十八年前无意中选择了今天，作为我们人生远行的启程纪念日。圣诞之曲，似乎是为我们奏起最美的歌声；圣诞树上挂满闪烁的彩灯，像是在因我们的幸福而闪亮；圣诞大餐，又像是为我们准备的庆宴；圣诞老人是专程来为我们送祝福。
人生最美的歌是在内心深处的永恒，人生最温馨的家是在静谧世界里的拥有。18个365天的晨曦里升起的是希望，暮色中降落的是幸福。
十八年后，我们将会如何？大牛与小牛还有他们的大牛与小牛，听到这圣诞的钟声，会相聚在老牛和牛妈的身边吗？！那歌声依然会是最美的而且飘逸在天空吗？！
让我们一起慢慢地老去。不知再过多少个18个365天后，我们都会离开这个世界，那个时候面带微笑，心藏不舍，没有遗憾不用忏悔。
纪念散文随笔8流星雨又来临 偷听我的秘密 ——《流星雨又来临》
让音乐想起来，让思绪动起来。 凌晨，还不想睡，窗外的雨，滴答得很有节奏。翻看曾经坚信无比的银幕圣经，突然发觉那段时光的美好现在看来，确实无法用苍白的文字来形容。幻想有一天自己能懂音符，把所有感动和不舍编织成一段动人的乐章，以此来纪念，或者，永恒。
我们总是怀念和向往学生时代的爱情，以及校园中可以和已经发生的种种，我们的心总有一些空间，属于它们。每个人都有一个她（他），无可替代，无法遗忘，仿佛她就是天使，是这个纷乱的世界所有美好的化身、集合体。她（他）的微笑，意味着一切，她（他）的悲伤，总会让人比她（他）更心碎，她（他），已完全镌刻在我们的生命中。然而，这个（她）他，终将离开我们的生活，因为生活本就没有完美，她（他）的存在，更多的意义在于那是我们的信仰，那是曾经我们疯狂笃信并践行的一切。
我们时常会拼命地温习与她（他）有关的一切，虽然我们比任何人都清楚，今生今世，我们只能天各一方，但是，我们仍然愿意期待一个荒诞的奇迹，一个永远只能存在于梦境中的奇迹。每当闹钟想起，湿润的眼眶告诉自己该清醒了，可我们还是在继续，周而复始，乐此不疲。这里的魅力在于，当岁月将那曾经神圣的光环褪去以后，我们依然发现，她（他）是一颗闪烁在回忆中的恒星，心跳不止，灿烂不停。
老友重逢，谈论故人，有关她（他）的话题，我们总是保持沉默。并不是，我们不再眷恋和牵挂，而是我们害怕，一旦我们清楚了，心中她（他）那恢宏的雕像就会轰然倒塌，我们仅存的梦想就会烟消云散。时光让回忆变本加厉地残忍，让我们无法抵抗孤独和失落，让我们在前行时越来越找不到方向，像一只奔跑在天空中的迷鹿，寂寞而悲凉。一切的一切，仿佛离初心越来越遥远。
后来，我们还会去恋爱，以及谈婚论嫁，但是，我们再也找不到她（他）带来的那些体验，我们只是一遍遍地考量房子、车子、票子和事业，我们只是在道德和伦理的枷锁内苟延残喘，我们不再相信永远，不再写下誓言，不再像信徒般虔诚地朝圣爱情，我们怎么了？我们成熟了？我们长大了？不，我们害怕了，我们懦弱了，我们屈服了，我们，被无数种冠冕堂皇的理由打败了，海枯石烂看起来更像是一出幽默的讽刺类悲剧，演出的人在哭，观众却在开怀大笑，没有眼泪的悲伤，绝望。
在生活面前，我们不能想太多，更不能做太多，否则我们就犯规了，我们就犯错了，我们就彻底失败了，我们将万劫不复。我们面对的是一股强大而可怕的神秘力量，这其中以善意的名义闪耀着璀璨的光芒，可是，这将会摧毁我们的一切，爱情、理想、信仰……我们还是得向前走，一步一个脚印，一滴血一滴泪，血泪交织，痛并快乐着。很幸运，曾经遇见了她（他），很情愿，她（他）的身影依然在我们的脑海中，且将永存。
划过了流星 身边没有你 ——《拾忆》
纪念散文随笔9叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？香樟树下的影子，有你也有我，幸福地依靠在一起，我们谈天说地，我们快乐相依，我们心心相印，这就是青春！
每当听着五月天的“青春纪念册”，我就想到我们的快乐时光，短暂却很充实的青春。有一天，你对我说：我的离去，不是岁月的追求，而是你的不挽留！在不久，你真的离开了——我最好的朋友！
晚上，我躺在床上，我会情不自禁的想起你离开时的话，很有意义，让我不明白。中学的每一个日子，我们都是形影不离，吃饭一起，看书一起，睡觉一起，玩耍一起，就连上厕所都是一起的。可是后来，你突然说你走了，你不告诉我去哪里，你不告诉我为什么要走，就一句“我走了”，没有太多的色彩，消失在我的视线里。我想哭，却没有眼泪；我想喊，却没有声音；我想挽留你，却没有理由。天空不知什么时候下起了濛濛细雨，我就站在雨中，没有离开，脑海中是你离开的背影，你对我说的最后一句话。
你只是选择在我们经常一起玩耍的香樟树下离开，是想告诉我什么吗？矇眬的雨雾中，我似乎又看到了你开心的跟我说：“我们一起去看书吧！”我笑着点头，于是我们就一起朝着图书馆奔去，手拉着手，那时的我是幸福的。转眼间，你又对我说：“我们去看电影吧！”我不情愿地点点头，你又拉着我跑出很远很远。在别人眼中，我们是闺蜜，我们是无话不谈的好朋友，我的青春有你的加入，我很幸福。
回忆往昔，你会因看童话故事而哈哈大笑，再告诉我故事情节；你还会因看小说而泪流满面，让我误会别人欺负你；你还会因一点不愉快的事而一天不说话，让我无聊的在你旁边发呆。那时我只觉得你很有趣，后来我才知道，在不知不觉间，我的生活已经把你纳入进来了。我的青春，因为你的存在，而丰富多彩；因为你的加入，而充满欢笑。我永远舍不得忘记，即使你离开了，即便你把我遗忘，即使我遗失了青春。
不知何时，太阳透过香樟树的空隙照在了我的身上，我才发现我回忆我们的曾经，已经忘记了时间。暖暖的阳光或许正是见证你过得很好的标志吧。我不会难过，仅管你不告诉我你的行踪，仅管你不告诉我你是为什么离开。现在我不会在想你的那句“是你的不挽留”了，只要你过得好，我便会认为那是岁月的追求，让你离开我，只是为了找到更好的生活。
你的一言一语，你的一频一笑，我都会把它纳入我的青春纪念册里，想你的时候拿出来回忆，我会发现我的青春有你，我会发现我的青春原来是那么的幸福，我会发现原来你已经成为我生活中的一部分了。
在这本我认为很重要的纪念册里，有你的眼泪，也有我的眼泪，都只是定格在那句“我走了”。现在想想，你的离去，真的不是岁月的追求，而是我的不挽留。但是我却没有后悔，因为你在那边过得很好，那就够了。即使分隔两地，我们依然是朋友。我的青春便是你给我的快乐，这本青春纪念册便是你给我的礼物。
纪念散文随笔10噢噢，我虽是个多愁善感的人，但我的第一次生日，也不知是猴年马月！我估计也别再苦苦追溯了！今天我且谈谈我第一次过的生日吧！
今天早上，一大早醒来，在暖暖的被窝里，我翻身仰卧，懒懒地摆个“大”字，尽享手机里朋友们漫天向我砸来的祝福，实在是快哉，快哉！这是我的一条“说说”，也是我的切身感受。朋友们在这条“说说”下面点了一个又一个的赞，写了一条又一条的祝福，又去我空间里留了无数的言，送了我无数的蛋糕（别想多，假的啊）。有的，还为此发了一长段满是回忆的“说说”。我的感动溢于言表，几滴相思泪也在双眸中转了几圈。
这是我二十岁的生日，却是我第一次过生日。第一次因过生日而吃蛋糕，第一次收到那么多人的生日祝福——这又是拥有手机的一大好处啊！之前我过生日，从来没有收到超过两个人的祝福。不对！是前十九年中，只有他俩对我说过“生日快乐”！其中一个，是和我同年同月同日生的女生。那时，她正往宿舍门口的洗衣机里放衣服，我从外面回来时，看到她，便想起今天是我俩的生日，便道：“＊＊生日快乐！”她回答：“你也是，生日快乐！”另一个人，是因她而知道这一天也是我生日的班上的男生。那是读高一的时候，记得我是坐在教室的最前面一角，而他坐在教室后面。下课时，他走到我前面，叫我“雄心”。他的嗓门粗且大，是我们班的劳动委员。听到有人叫我名字，我心头一悸，便若有所思地低头看书、写字，想他接下来还会说什么话。我那时很害羞，不仅和他，而且和班上绝大多数同学都没有说过话。但他再没有说其它话，而是继续叫着“雄心，雄心。”我已经被吓得答不出话来，喉咙里就有一团气体聚在一起，要组成一个“嗯”字，却并未变“嗯”成声。我抬头迅速瞟了他一眼，又低下头去。他似乎也感到了一丝难为情，瞪着我，声音微颤道：“雄，雄心。”我惶恐着，终于低音似吼答出一个“啊”字。他也终于说出一句：“生日快乐！”
那是我收到的第一句正式的生日祝福，我的内心如奔腾的黄河般，久久不能平静。我只有用跳、用跑，才能抵消心中的大波大浪。于是，下课后，我野马似的从教室与食堂间的楼梯上蹦下来（速度快得眼睛都看不清脚下的楼梯啦），又奔上宿舍楼的梯子，一直奔到宿舍最里层的窗子处仍未平静下来，又趁宿舍没人，在宿舍里疯了似的高跳着……
时间再往前移，那时我还读二三年级，母亲正在一个狭窄而显得紊乱的换衣间里整理衣服。我见此，百无聊赖地走进去黏她。她神秘地告诉我，她在煮猪食时，顺便也给我煮了个鸡蛋。因为，这一天是我的“尾巴”（在家乡，人们把小孩的生日叫做“尾巴”，老人的生日才叫生日）。那天，也不知母亲是从哪儿知道是我生日的，我转身望着屁股，好奇地问：“我有尾巴呀……”
回忆过去，搜索枯肠，所有关于我生日的事，也就只有这两件了。
在过去的十九年中，我没有手机，几乎无人知道我的生日，包括我父母。当然，我也不知道他们的生日。初中时，老师叫我们填写出生日期，我才借着老师的手机给家里打电话询问。老爸查了户口簿后告诉过我，但我后来又忘了。
久而久之，我似乎在逃避生日，对自己和他人的生日都漠然视之。所有的节日（除家人会买吃的春节和中秋外），也都等常视之。
我的心不会因为情人节、七夕节和圣诞节、愚人节而起一丝涟漪，我也不会在“双十一”时特意在网上买个什么东西，我亦的确并不羡慕那些过生日的孩子。我的观点是——农村的娃儿，过啥生日？他们那是娇生惯养，我以后也绝不会给我的孩子过生日！我父母辛辛苦苦只能赚一点点钱，何必破费去买那个中看不中吃的蛋糕？且看那些比我父母年轻、体格丰润的大妈们在广场上悠闲地打着太极，穿得花花绿绿的，跳着舞儿。而我父母，体格瘦弱如晒干的萝卜，两鬓斑白，满脸的皱纹，皮肤如黄腊般干瘦，为了供我们读书，披星戴月，顶着烈日和风雨干活。另一方面，我觉得过生日也是一件尴尬的事儿，这恐怕是我不擅长与人交流的原因吧？故我并不想过生日，而是一味地逃避它。现在，有了手机的我，也只是在一声问候的提醒下，给朋友们发个祝福。
前不久，是那个发大段“说说”祝福我的一个好朋友的生日。她是善于社交的，我看到朋友圈里都是人们对她的祝福，几个人还发了“说说”祝她生日快乐。我觉得，这已经“闹”得太大了，便只是在信息栏处送了祝福。
我又记起了高三毕业的那个假期，她曾唱了一首《成都》送予我，我也感动涕零。那天下午，便叫我爸妈他们先吃饭，不要等我，然后抱着手机爬到一个无人的小山坡上，录了一首《山风一样自由》给她。录了许多遍，一直到天微黑。直到肃杀的晚风吹动周围的树丛时，我才感到几分害怕，急忙连跑带跳逃回家。
记得我在那首歌的留言处写道：“送给那个在峥嵘的高中岁月中，伴我一路走来，襟怀坦荡，胸无城府，敢爱敢恨的同桌！那些年，我们一起哭、一起笑，一起赶抄作业，一起托着重重的脑袋打瞌睡，一起数落那个老师，一起学着老宝老师的口头禅，一起在班上疯了似的大吼大叫地唱歌……哈哈，愿你在即将到来的大学生活中，像山风一样自由、快乐！”随后，我还将这些发到了空间里。可我觉得，这又似乎“闹”大了！而现在，按照当下的规矩，我本应该发个“说说”表达我的祝福。但是，在动态栏中，我就像没看到她，以及没看到祝福她的那些“说说”一样，不留痕迹地走过去了。
现在，第一次饱尝祝福的我才知道，朋友每一件开心的事，都需要我们的祝福。而那时的我们，也应毫无保留地说出祝福，想方设法让他们开心。
今天的我很感动，为着那已经逝去的高中时代里老同学们的句句留言，声声祝福！我不禁感慨，高中，那是我努力想逃避的时光呵，那是我“熬”过来的时光呵，那是血与泪交织的日子呵！它，已成为我一生最难忘的时光。
蔡永康先生曾说：“努力的最大意义是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。”从我的亲身经历看，我是十分同意这观点的，但我还想补充一句——努力的最大意义是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。但我们纵身一跃，又跳过了大把的时光。回首向来，这段时光里的依依往事，竟成了我们最值得珍惜的点点回忆！
纪念散文随笔11今天，对我和妻子来说，是一个特殊的日子，是一个令我们俩都很难忘的日子。因为，今天是我们的结婚纪念日，我们结婚10周年的纪念日。我们今天本应该好好的纪念一下的，可不凑巧的是妻子今天上早班，我上中班。当妻子下班了我却上班去了。
此时此刻，我一个人呆在房子里，一双儿女都出去玩耍了。
我望着床头上挂着的婚纱照，妻子和我的脸上，都洋溢着灿烂的`笑容，我的思绪慢慢地回到了我们结婚的那天……
已近三九天的冬日，阳光依然灿烂。沉浸在喜悦中的我，早早的起来，赶到理发店，让理发师将我认认真真地给收拾了一番。立刻，我像换了一个人似的，荣光焕发，精神抖擞。
回到家时，接亲的车子已经停在了门口。村上的妇女们正忙着装饰着婚车，那是一辆白色的捷达小车，在这个喜庆的日子里，显得格外的引人注目。
不大的小院，人声嘈杂，热闹异常。
摄影师赶忙拉着我，让我在我的新房里，跟我的家人一起拍摄录像留念……
很快就到了接新娘子的时刻了。我的伴郎，也是我的堂弟，跟我面对面，用手将我的衣服拉平拉展，然后用梳子将我的头发梳一梳。
随着伴郎打开房门，我缓慢的走了出去，后面跟着接亲的队伍。
车子在路上缓慢的行驶着，路旁的行人也有驻足观看的，似乎在默默地祝福我，祝福我即将走入婚姻的殿堂……
车队来到了妻子所在的宿舍楼前。门口的大红喜字，显得格外的耀眼。几声清脆的鞭炮声后，我来到了妻子的宿舍门口。这里没有喜糖，没有关门，更没有热闹的吵闹声。
妻子穿着洁白的婚纱，静静地坐在架子床上。岳父坐在左边，伴娘坐在右边。娘家人一字排开坐在周围的架子床边。
岳父的眼里噙着点点泪光，虽然极力掩饰，怕被别人看到，但我却看的真真切切。这是父亲割舍不下女儿的情怀，这是父亲怕女儿受到委屈的泪光。其实，岳父这种担心是不无道理的。
说实话，对于这场婚姻，我的母亲打心里是不愿意的，甚至是当初说媒的媒婆，也有些后悔了。俗话说，结婚讲究的是门当户对，妻子家的情况与我们家的情况，可谓是天壤之别。我们家住的砖瓦楼房，她们家住的是土坯房。我们家铺的地板砖，睡的是席梦思床，她们家还是土地面，甚至连砖块都没有铺，睡的还是土炕。
我手里捧着一大束鲜花，快步走到妻子的床前，单膝跪下，将花举过头顶，目视着妻子的脸庞，大声说：嫁给我吧，我会给你幸福和快乐的！妻子眼圈一红，泪水顺着面颊就流下来了。伴娘赶忙拿出纸巾，帮妻子擦拭泪水，并安慰说：“哭啥呢，今天是结婚大喜的日子，小心把脸上的妆破坏了。”妻子连忙止住了泪水，用双手接过了我递上来的鲜花。
我蹲在地上，帮妻子穿上她预先准备好的鞋子，然后，我们各自帮着对方戴上了新娘新郎的花束。简短的告别仪式完了以后，我抱起我的妻子，大踏步的向婚车走去。
婚礼的现场，仍旧是那么的忙碌。敬酒、答谢、再敬酒、再答谢……
夜色很快就降临了。
与白天忙碌的景象相比，夜晚似乎安静了很多很多，尽管现在才是7点多钟，甚至让人无法相信，这里今天有过喜事，有一对新人刚刚完成了婚礼，只有门口那一对大红灯笼，在展示着这里有过喜事发生。
此时，我跟妻子静静地坐在沙发上，四目相视，我的心中不免升起了“相对无言，唯有泪千行”的感觉。父母因为忙碌了一天已经入睡，亲戚已经回家，朋友已经散去。
寓意着幸福美满的扁食，仍旧静静地躺在茶几上。往常，这都是自己的父母或是长辈们帮着煮好，然后让新人一起吃，看看谁能吃到包着硬币的扁食。可是，在我们这里，它却冷冷的躺在茶几上。
妻子站起身来，端起扁食，缓步地向厨房走去……
我静静地坐在沙发上，房间里虽然灯火通明，可是，我的心里，却冷到了极点。
妻子很快端上来两碗热气腾腾的扁食，而我却没有一点胃口。妻子忙安慰我说：“吃一点吧，一天都没有吃东西了，别把身子骨饿坏了。”看着妻子深情的眼光，我只能勉强的端起碗，吃了起来。我和妻子虽然都吃着，但脸上却挂着泪水，这是一种无助的泪水，是一种令人心酸的泪水……也注定我们今后的道路将充满崎岖坎坷。
结婚后，本想着一大家子在一起生活，是多么惬意、多么幸福的一件事啊！家和万事兴！
可是，这样的好景却没能持续多久。
春节里的一天，我们一家子在一起吃饭。其中有一个菜，母亲盐放的多了一点，我哥吃了一口，随口说了一句盐咸了，嫂子也说盐咸了。母亲一听，生气了。“好，嫌我做的饭不好吃，那你们以后各做各的，别吃我做的饭。”
正月十五刚过，母亲就把我们两兄弟和各自的媳妇叫到跟前，进行分家。最终，我们被分到前院的房子里了。说是分家，其实是把我们分了出来，而母亲和哥嫂仍旧是在一块儿吃的。
对于以前从未做过饭的妻子来说，这无疑是一个巨大的挑战。功夫不负有心人，妻子最终还是学会了做一些家常菜和家常饭。
这次结婚，花去了我和妻子不少积蓄，手头并没有多少结余。可就在这个节骨眼上，妻子的哥哥打来电话，问我们借8000块钱，准备为自己购买一辆大型货车。此时的我们，从哪里来弄这笔钱呀，没办法，我们只能硬着头皮，一口回绝了。也就是这一口回绝，让我的妻子和她的哥哥，彻底走了分道扬镳的道路，从此天各一方，老死不相往来。
接连不幸的遭遇，让我们真的有些吃不消。但是，无论如何，日子总要过下去，所以，我和妻子互相勉励，省吃俭用。不久，我们困难的局面稍微有些改观了。
20xx年的12月13日，是个令我难忘的日子。这一天，妻子马上要生产了，医生在检查后，认为妻子不能顺产，必须进行剖腹产。
在进入手术台前，主治大夫要求我在一份免责保证书上签字，看着那写着：如果发生意外导致病人死亡，医生概不负责的单子上，我的手颤抖了……
我拉着主治大夫的手，千叮咛万嘱咐地说：发生意外，一定要先保大人啊！
此时，妻子已是泪流满面，拉着我的手，颤微微地说：千万不要告诉我的父母，我是剖腹产生的孩子呀。
也许是我们的真诚感动了上天，孩子和大人都平安无事。
当妻子被推出手术室，我赶忙跑上前去，深情地看着妻子，告诉她孩子很好，是个男孩，6斤四两。妻子紧张的心情，总算舒缓下来了。
病床上的妻子，因为手术后，伤口的麻药散去，疼得特别的痛苦。但是却没有掉下一滴泪水。
孩子在温箱中放着，睡的很是香甜。
妻子住院的7天里，没有一位亲戚朋友来看过，也没有一个电话问候过，只有父亲和母亲偶尔来看看孩子和送些吃的。
妻子出院的那一天，嫂子破例来到医院，接我妻子和孩子回家。
回到家里的妻子，像是在外漂泊多年的游子一般，显得异常的兴奋和快乐。久违的笑容再次浮现在了妻子的脸上。而连日来，日夜陪伴妻子的我，也长长的嘘了一口气。随着孩子一天天的长大，我们的生活压力也有些支撑不住。然而，就在这个节骨眼上，我失业了。没有了收入，没有的经济来源，仅靠妻子在纺织厂上班挣得的那点微薄工资，肯定是不行的。我开始了漫长的求职道路。但是，没有学历，没有文凭，又怎能在这样的经济大潮中找到一份合适的工作呢？
没有办法，妻子只能在她们单位给我找了一份工作，虽然工资不是很高，但总算有了经济收入了，也能减轻家里的经济负担。
20xx年，当奥运会落下帷幕，举国上下庆祝我国健儿取得骄人的成绩的时候，纺织企业却面临着一场大的变革。20xx年10月，一五期间，我国重点建成的国棉三厂、国棉四厂正式宣布政策性破产。几千名为企业贡献一生的职工迫不得已买断工龄，仅仅得到几万元的补偿。
妻子和我权衡利弊后，也毅然买断了工龄。
此时，我们村子传出要拆迁的消息，于是，许多村民开始在自己的房子基础上加盖房屋。看着左邻右舍都开始动工了，妻子也开始蠢蠢欲动，鼓动我给父母说，咱们也盖吧，要不两旁盖起来后，我们就不好盖了。
父母一开始是极不情愿的，因为在我们农村，有一个不成文的规矩，就是长子如果没有盖房，那么次子就不能动房子。而我哥和嫂子还一直跟父母住在一起，他们的宅基地也没有任何着落。
最终，我父母在我和妻子的强烈的攻势下，同意了盖房子，但是，不会提供任何的经济援助。
面对这样的情况，我们俩拿出了所有积蓄，总共才不到5万元。我们四处向亲戚朋友借钱，却处处都是吃的闭门羹。最终，我的岳父怀揣着多年积攒的1万元，一路呕吐的坐车来到了我们身边，毅然帮着我们打理盖房的事宜。
岳父一天到晚的帮着收拾这清理那，每天都能见到他忙碌的身影。事后，乡亲们都说，要是没有你岳父的帮忙，你的房子真的不知什么时候才能盖起来。
我记得，我们最困难的时期是在盖房期间，身边竟然连一分钱都没有，吃东西都成问题了。但天无绝人之路，那天我们村上刚好改选，凡是参加投票的人，都能得到50元的奖励，最终我们两人得到了100元的奖励，也就是那一天，我们吃的饭，是结婚以来吃的最香的一顿饭。
20xx年4月14日是一个值得我们纪念的日子。这一天，我的妻子顺利的在医院产下了我们的第二个孩子——女儿。虽说是顺产，但妻子同样遭受了很大的煎熬。前一天进医院的时候，天气还不错，温度不是很低，谁知，到第二天早上妻子生产的时候，气温突降，竟然下起了雪，此时，产房里已经停止供暖，妻子在产床上冻得瑟瑟发抖，护士们也没有做任何保暖措施，就这样妻子硬是坚持了1个多小时。
在接下来的三天时间里，父母因为妻子生了个女儿，儿子因为妻子生了个妹妹，都特别的高兴。每天早上，父亲都会准时送来母亲做的饭菜。可口了，妻子吃上一些，不可口了，父亲就毫无怨言地出去重新买其它的饭菜。下午放学后，儿子都会来看看妈妈和他的妹妹，给妹妹说些贴心话，有时逗得同病房的人呵呵呵地笑了。
出院的那一天，父母和嫂子破天荒地早早来到医院。我帮着办理出院手续，父母帮着收拾行李，嫂子出去帮着找出租车，最终我们顺顺当当地回到了家里。
如今，我们俩都有稳定的工作了，生活已经不成什么问题。我们最大的希望，就是希望两个孩子能够健康的成长，将来长大后能够回报我们的养育之恩。
