明白随笔散文

明白随笔散文1

前不久去南京开会。十几年没去夫子庙了，兴致一来，就去走走。在邻近秦淮河的一家国有老字号传统小吃店，我们坐下来，说吃臭豆腐干。人家是十分冰冷并霸王的条款，说：“就吃几块臭豆腐不能坐，要坐桌子至少要点一整套小吃套餐！”这就让人不明白了。想秦淮河夫子庙，早在1800多年前就商业繁茂，生意人通情达理，温和体贴，吸引天下游客慕名云集，怎么却在当前，变得如此不明白了？

很怪异，不明白的人和事近年日益增多。几位友人好不容易聚会一次，是你再三邀约人家过来，可你又在整个饭局过程中不断打手机、发短信，心不在焉，这真是不明白。当代社会分工细密，大家协作做的事情多了起来。可是，协商好的事情，你总忘记履行；决议不做的事情，你偏偏又做了，并且一次又一次，这真是不明白。

反之，就是明白。明白是心里知道并依循生活的基本逻辑。明白是你敬我一尺我还你一丈。明白是点到即止，见好就收。明白是滴水之恩，当涌泉相报。明白是不过高估计自己。明白是不强人所难。明白是哑巴吃饺子——心中有数。这里要顺便提一提人气歌手周杰伦。显而易见的是，小周的年少轻狂中有一种不可多得的明白。他唱的歌里说：“每天都决斗，观众也累了，英雄也累了。”他会对这个社会说：“不用麻烦了，不用麻烦了，不用麻烦了。”又联想到鲁迅说的“最高的轻蔑是无言，而且连眼珠都不转过去”，只不过鲁迅是昂扬而紧张，小周是松弛而嘻哈，风格迥异，骨子里头则有同样一种质地：明白。

明白随笔散文2

时光的年轮刻在年轻的脸上，增加了我们对生命意义的理解。

不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。

人生是一场缘分，微笑着看过往，对了，错了，来了，去了。

踏实一些，不要着急，你想要的，岁月都会给你。

有舍才有得：迷失在碎片化信息的大海之中，茫然无方向，觉得什么都想要；

无法忍受寂寞，不能专注地把事情一件一件地做好，每天都感觉很忙，人浮于事，成效不大；

大脑被过分刺激而丧失正常思维能力，抑制深度思考。

当出现这些症状的时候，就应该警觉，我的人生被超负荷的信息控制了。

我需要尝试做出改变--这虽然是一座充满机会的城市，但许多机会仅仅只是看起来有价值；

虽然大量的信息能够赋予我力量，但很多信息我并不真的需要，或者很多信息蕴含着相同的道理，或者我需要花比我想象的更多的时间来消化它们。

虽然我想做很多事情，想去很多地方，但一天只有24小时，我必须做出选择而且专注于我的选择；承担过多以及选择超出我能力范围的事，会让我很累甚至很沮丧，而这样的状态并不利于高效的工作和生活。

所以我告诉自己，必须学会甄别信息，做出明智的选择，做重要的事情，而且一次只做一件；抵挡诱惑，专注淡定，不奢求完美。

明白随笔散文3

献给陪伴我走在青春岁月的最亲爱的朋友：

你若明白，请别走开

这风华正茂的青春，

正值激情燃烧的时代；

你若明白，请别走开

踏上欣然的旅程，

徜徉这梦幻般的星海；

你若明白，请别走开

这流金的岁月是绽放着格桑那的蓬莱；

你若明白，请别走开

拨开朦胧的雾霭，

瞭望这荡气回肠的年代；

你若明白，请别走开

这美丽的邂逅正迎着桃花盛开，

看那多情的青鸟在你窗外徘徊；

你若明白，请别走开

你若明白，请别走开

执子之手，

只愿深爱！！！

明白随笔散文4

岁月匆匆，潮起潮落，不以物喜，不以己悲，如今到了四十，也许大家都活明白了，可是好多事情也许已经晚了，不过能明白就好，一些关键的事情，如果还不明白，那就晚了，自己的个性、习惯、经历、修养、婚姻、事业等等，自然地给自己打造了一个所谓的个人牢笼，甚至是囚笼，当你明白时，你可能已经习惯了这个牢笼，明知里面的阴暗，潮湿却久久不能离开，因为你已习惯了这个牢笼，习惯了自己多年的生活，如果离开，可能还有点舍不得，不习惯。

人多少都有点恋旧和懒惰情节，人是心灵的依赖者，人是感情的活化者，人的思想迫使人不能出卖自己的良心，天理难违，道义不可轻，几千年的中国传统文化和美德，造就了人们从一而终的迂腐思想，加上人是感情的人，放弃身边的人和事，总觉得放不下，特别对婚姻，再不好的感情，毕竟经历了那么多年的风风雨雨，即使是凑合着相互搀扶，人轻易都不会选择离开，毕竟分开的结果，不是一个人伤心，还有彼此的亲人，孩子等等。

人到四十，一切都醒过来了，就像熟透了桃子，达到甜蜜的极致，又如长成的苦瓜，把半生的苦累都融化在每一个果肉的细胞中，无论怎么烹制，味道都是苦苦的，但却让人在炎炎夏日里品尝后，那种苦涩的凉意特棒、超爽，完全从相反的极致打破了那种水蜜桃以及瓜果的甜美，带入另一个境界的享受，人生酸辣苦甜，啥滋味都有，只有经历过苦，才知道甜，故而，我们要包容一切的苦难和不幸，努力打造自己的人生，任何的艰难险阻都会迎刃而解；和谐社会，和谐人生，做最好的自己，做最有力的自己。

人到中年，上有老人，下有孩子，有自己的事业，中年是每个人一生最关键的时刻，也是最难的时候，积累财富，赡养老人，教育子女等等，所有的磨练和历练都在这一刻达到了顶峰，也许有的朋友所忍受的不是常人所能想象的，无论苦与累，都是人生的一道风景，我们好好地把握，好好地珍惜，无愧于心，无悔于情足矣。

祝天下每一个经历四十岁的男人、女人，事业蒸蒸日上，家庭幸福美满；老人身体健康，孩子学有所成；愿所有四十岁的同胞们，加油，奋进！

明白随笔散文5

第一次见到你时，对有些年轻的你并不是十分看好，认为你是刚刚毕业的新老师，要带好稚气未脱的我们估计是个难题，但我想不到的是你已经有长达五年的教学经验了，许是你的容颜有些显小，容易让人误会吧！开学第一天的你，向我们介绍了你的教学生活以及教学习惯，但你介绍不全的是你的脾气性格，以至于在以后的学习生活给你我带来了许多的麻烦。

我还记得，那天的你穿着一件类似于裙子的衬衫，衬衫下摆蕾丝飘飘，下身是一件修身牛仔，脚上踏着一双白色球鞋，一身清新的装扮，将你衬得活泼无比。短短的头发绾成一个球状附在脑后，一双明闪闪的眼睛嵌在姣好的面容上，薄薄的唇不断吐露出清亮的话语。这样的你，像是炎夏里的一微清风，吹走了我们开学的烦闷，让我们为有你这样一位班主任而暗暗庆幸。

年轻的你与我们的年龄差异小，很容易与我们打成一片，我们也特别喜欢年轻的你。上你的课，总会给我们一种不是在上老师的课，而是在与一位自己喜欢的大姐姐一起交流的感受。但渐渐地，我们发现，你并不是一个脾气特别好的人，你会在课堂上发脾气，这也是你我日后关系变僵的主要原因。

随着日子一天一天的过去，我对你的好感也消逝大半。但是，我对你，还是心存留恋。我从没遇到过与我如此相像的人，你不就是长大后的我吗？我不喜欢体育，你也不爱跑步，你的脾气不是很好，我的脾气也很差，我遇事从不服输，你也不肯轻易低头。我们两个都是一条路走到黑的角色，撞在一起，结果可想而知。还记得同桌曾经在你我吵架之后对我说，你喜欢斗，她也喜欢斗，你们俩好斗的人撞在一起，可真没消停日子了。现在回去想想，倒还真是那么回事。

自从我们俩吵了一次架之后，我们之间的问题就不断更新替换，我对你的厌恶也逐日加深。可是在你我最后一次的争吵也是最严重的一次争吵中，我有了一种对不起你的的悔恨感受。那时的你正在竭尽全力考去济南，而我却还不懂事的给你找麻烦，耽误你的复习时间。那次你与我谈了一节课的心，我把我从小到大的所有事都讲给你听，你也很耐心的听着。你知道吗，从小到大，从来没有哪一个老师愿意浪费自己的时间与我这个问题女孩谈心，你是第一个。你的耐心，让我感动，你给了我从未有过的一个老师的关怀。那次之后，我没有在与你闹别扭，你是学校里最了解我的人了，我早已把你放在了朋友的位置上看待。

可是，我与你和解了，你却走了。

你走后，我没有自己预想的欣喜，却是拼命的想，曾经与你在一起学习的场景常常定格在脑海中，挥之不去。如果我知道我们只能在一起待一年，我一定不会与你闹别扭，而是分外的珍惜有你的每时每刻，世界上没有后悔药，我现在只能为你祝福，希望你不要再遇到一个我这样的麻烦女生，再给你带来无尽的烦恼。

WK，谢谢你曾伴我一同学习，那将是心底最深情的回忆。

WK,谢谢你出现在我的生命里，给我从未有过的关怀与感动。

WK，我向你道歉，由心的向你道歉，对不起。

WK，你是我人生中最好的老师，我将永远铭记住那年夏日里的那个甜美清丽的身影。

你走后，我才明白你的好。

明白随笔散文6

就像是陌生人，没有任何的意识，不曾想到过，曾经的不经意会变成回忆中最绚烂的风景。

匆匆路过时，忙忙相望时，不经意的一瞥，谁又曾想过？那会成为生命中的惊鸿一瞥？

就像是可爱的小孩子，羞涩地表达着自己的情感。纵使没有过多的交流，却只需要一瞥，便可有满满的力量。

一阵小小甜，就那样轻易地占据自己的心房。

越多的了解，换来的是越多的伤，谁曾想到过，当初的小希望会成为彼此的累赘。仿佛窒息的猜测。

欺骗自己，越来越迷茫。好像迷路的小孩子，一直在徘徊，纵使是遍体鳞伤、却也什么也不知道，只是固执地要找到那个出口。

当望向你的眼，成为一种自然，我该拿自己怎么办？甜甜的空气渐渐被悲伤的阴霾所顶替。找不到那些快乐。

于是，漫无止境地回忆。

黏人的笑容，懒懒地晒着阳光。望向自己越走越远的身影，那一句她受伤了是不是还在脑海中飘动？

那般地挥之不去。是不是想过放弃？

唯唯诺诺地喊着加油，小心翼翼地避开一些字眼，恨恨地装着无所谓，总是被误会，却只在乎一个。

于是，悲伤越叠越厚，纵使是狂风，也无法卷走的回忆。

剩下自己一个，傻傻地愣在原地，细数着曾经的那些美好。

一阵风起，吹动了长发，迎风飘舞，好像是在挣脱，向着那个方向，一瞬间的失神，却好像丢了魂。

真的只有一瞬间。泪水悄悄蔓延……揭下面具。那本日记本，魅惑依旧。只是一股惨淡，我无从得知。窗外的星星折射的光芒，照耀了谁的心？谁摘的了谁生命中的那颗星？

指甲掐断幻想，你的泪水，是否一抹无邪？后知后觉地，美好只是曾经，只怪自己，学了一辈子的爱，终究没勇气说出来。

总是，总是要经历很多，才能明白。

才能明白，那该死的分离，终究是自己搁不下的懦弱。

终究只能是终究，纪念那些曾经的美好。

谢幕低吟浅唱醉清风的依旧是自己，因为她才是你的美好。

丢不掉的回忆缠绕几世才算是重新的美好，散不了的来回折磨了几世才算对彼此都好，玷污的记忆折透了几场唯美的沿途风景呢？

那些抹不掉的、终究是曲终人散。

熏染出的芳香，纵使是那般百转千回。

梦中的幻觉，终究是虚假到令人讨厌。

屋檐下，我看到风铃随风一直摇曳。

离开可以不悲伤，自作始终是自受，不应该总是丢在一旁然后逃到自己的世界里，我应该学会理解。

试着转动自己的天空，你不是我的一切，我也不是你的一切。

永远猜不到的以后、悲伤到刺耳的声响。

感受曾经的，纵然只是曾经。

只是，真的只是，物逝人非。

只怪自己、当初毁得太冲动，不小心丢了那颗星。

最初的最初，她抱着书包走近最后的最后，他带着回忆离开他漂亮的眼睛，化成了星星她的世界，不再汹涌他温热的胸膛天上最亮的那颗星。

明白随笔散文7

他曾经是那么地不想要她，曾经待她只是个法律意义上的孩子。虽然受了那么多苦，但她从来都不曾怪过命运，更不曾怪过自己，她想的从来都是要好好疼爸爸。

认识那个女人的时候，他马上要和心爱的女子结婚了。那女人却爱上了他，用了卑鄙的法子怀了他的孩子并生了下来，是个女孩儿，那女人死于产后大出血。他不肯承认那是他的孩子，因为那个女人生前做着一份让人不齿的职业，而他心爱的女子却为此远走他乡。他恨自己，更恨来到这个世上的她。

两岁以前，她一直待在姥姥家。两岁多的时候，姥姥把她送过来，在电话里说，你的孩子你不养谁养？他没有争辩，去车站接她。她怯怯地看着他，他面无表情地说：“叫爸爸。”当时他就想，如果面前这个小人儿不开口的话，那么他就转身走掉。但是她抿了抿嘴，轻轻地叫了声“爸爸”。他的心忽然一动。但他接着又对自己说，她只是你法律意义上的孩子。

他带她回了家。

小小的她很快就适应了那个陌生的环境，只是奶奶爷爷并不接受她，虽然她很乖。不过那么小的她是不懂这些的，儿童的天性使她整天生活在简单的快乐里。她自己静静地在客厅一角剪纸玩儿，那是她自创的“节目”，看着被自己剪出的各种“作品”，她就边看边开心地笑。见地上弄得到处都是纸，奶奶就不高兴了，开始唠叨，说这孩子怎么这么不听话！爷爷就收了她的剪刀。正在看报纸的他一言不发，说不出心里是种什么滋味，不用大人照看能自己玩的孩子还不算听话吗？

她终于有了玩具。其实都是姑姑的女儿留下的旧玩具，但是也许在姥姥家时并不曾见过，她全部都喜欢得不得了，哪怕一个已有破损的旧玩具她都视如珍宝。看着她认真地摆弄那些旧玩具，他就扭过头去，不看。但是心还是渐渐不平静起来。

下班的时候，路过一家超市，他就进去了，径直走到玩具专柜，买了和那个旧毛毛狗玩具一模一样的一只新毛毛狗。他是偷偷放进她那些旧玩具堆里的。她一下子就发现了，左看右看，最后就笑起来。她悄悄走到他身后，笑呵呵地说：“爸爸，是你偷偷放进去的对吗？”他也忍不住笑起来，他觉得女儿笑的样子很像自己。

晚上带她逛夜市，有小朋友穿了会发出响声的鞋子，像好听的音乐，见她眼睛追着人家走出去好远，就买了一双给她。第二天下班时，却发现她在房间里踮着脚尖走路，问她怎么这样呢，她没说话，只是眼睛不自觉地看了一眼奶奶。他就明白了，他觉得母亲太过分了，毕竟她还是个孩子。

他觉得女儿真的是好乖，乖得甚至让他觉得心疼。但他还是带她去了医院。在验血的窗口他抱起她，说伸出手指。她好像很害怕，小手伸了伸又缩了回去。医生催促说，你们谁验？他对她笑了笑，拿起她的小手在嘴上吹了吹，说不疼的。她也笑了，很听话地将手伸出去。并非不相信是自己的孩子，他只是有些烦。

回去的路上，她仍像从前一样跟在他的身后自己走，那段路坑坑洼洼。发现有什么不对时，他忍不住回了一下头，发现她正努力从地上爬起来，原来她摔倒了。他跑回去，想抱她，可是她却绕开了。看她在前面趔趔趄趄地走，他这才想起自己真的好久没有抱过女儿了，而女儿也早已习惯不被大人抱了。

有一天晚上，父母去姐姐家了，于是他给女儿洗了脚然后哄着她去睡觉。见她睡着了，他悄悄起来，那天晚上电视上有他最爱看的足球比赛。看完时已是深夜，黑暗中他看她似乎睁着眼睛，就慢慢凑了过去，她扑哧一下笑了，说:“爸爸，你是不是去看球了？”原来小小的女儿是在装睡，是为了让他安心去看电视。他突然就觉得女儿很可怜，她那么懂事，却如此不受欢迎，但是她有什么错呢，要说错，也是自己的错，而女儿才是牺牲品。

生活在继续。她8岁那年，有人给他介绍了一个女人。那天相亲回来，他拿出一张照片来给她看，说：“孩子，这是我要给你找的新妈妈，你看看喜欢吗？”她没想到爸爸会来征求自己的意见，这让她有些激动，看也没看就一个劲儿地点头说好。 母来了，还带了一个小弟弟来。继母待她并不好，叫她干很多家务，比如烧菜收拾屋子，洗全家人的衣服。她开开心心地做这些事情，她总想不管怎么说有继母在，这个家就是团圆的。那时候的她还不到9岁。而他也知道妻子待女儿不好，所有的一切他都看在眼里，只是他又有什么法子呢？他也觉得对不住女儿，也恨妻子，但到最后还得忍着，总不能拆散这个家吧，虽然这个家并不让人感到幸福。

但是那一次他再也忍不住了。那天她和小弟弟玩儿，小弟弟自己碰到桌子上，哇的一声哭起来。继母听见了，跑过去不分青红皂白扬手就给了她一个耳光。她有点儿被打蒙了，用手捂着脸，眼睛里有闪动的泪花，可是她倔强地不让泪水流下来。继母仍然恶狠狠地，但是当她的手掌再次要落下来的时候，他从里屋三步并作两步就冲了过来，他狠命抓住妻子的手腕，声音低而有力地说:“不许你打我女儿！”继母见他额头上青筋暴露，从没见过他生那么大的气，本来就是自己不对，于是气就短了，拉了儿子没好气地走了出去。

她感激地看着父亲，但是心里很害怕，她怕继母会因此离开，那么这个家就不再团圆了，还有继母会因此刁难父亲吗？她说：“爸爸……”他拍拍她的肩，说：“没事的。”说着微笑了一下，很无奈的样子。

还好，继母一直没有离开，却再也不敢打她了。她却从此越发小心，不愿惹继母发火，她知道如果惹继母生气了，就是辜负了爸爸那颗心。于是她干更多的家务，小心地陪弟弟玩儿。他怎么能不知道呢，他全部看在眼里，他心说，也许这就是父女连心吧。有一天她洗衣服的时候，他在旁边好几次想对女儿说点儿什么，但是又不知道该说什么，于是趁她在院子里晒衣服的时候，他塞到她手里20块钱，说：“孩子，想吃点儿什么就自己出去买吧。”她把钱还给他，笑着说:“爸爸，我不习惯一个人在外面吃东西。”很婉转的拒绝，但是心里却是暖暖的。她是明白父亲的。

18岁那年，她考上了大学，是本市的一所高校。她不想走远，爸爸是她唯一的亲人，她想和爸爸在同一座城市里生活。这样每个周末就可以回家看看爸爸。

春天的某一天，她正在站牌下等车，突然接到继母的电话，说你爸爸病了，你赶快来看看吧。放下电话，她就发疯般地往医院跑去。病房的门被她轻轻推开，他正躺在床上看书，其实也知道他并不是什么大病，继母说了，一个小手术就好了。可是那一刻她却好像永远要失去他了，而自己是不能失去他的。所以在看到他的那一瞬，她的眼泪就下来了，直到淌了满脸，她还没有缓过劲儿来。

她大学毕业后去了一家外企工作，工作不久她就搬到公司的集体宿舍去了，继母不喜欢她，恨不能她早点儿出去。

生活里有太多的变数。一年后，继母遇到一个有钱男人，于是带着儿子享福去了。他没有挽留，因为知道根本挽留不住。那天她得知后，第一件事就是跑去给上司说她要退集体宿舍回家去住，因为她怕父亲孤单。

那个黄昏，当她拖着行李箱进门时，在门口正好看见他，他一见，愣了一下，就转身进屋了。她看到他的肩一耸一耸的，她对着他的背影说：“爸爸，你还有我。”他没有说话，只是嗯了一声便转身去厨房做饭了。那天她吃到的是最爱吃的糖醋排骨，他不断往她的碗里夹着，说多吃点儿。她知道父亲是用这种方式表达着自己的感情。

从此，他们过着相依为命的日子。虽然她的工作很忙，但她仍然尽量早回家，和爸爸一起做饭对她来说是很开心的事。然后她会挽着他的胳膊陪他到小区里散散步，告诉他公司里的一些事情，偶尔也会和他开玩笑，说：“爸爸，要不要让女儿发动人马给你找个老伴？”那时候他就会拍拍她的头，说：“还是这么调皮。”

岁月就那么慢慢流逝着，他终于没有同意女儿给自己找什么老伴，有女万事足，他觉得这辈子老天赐给自己这个女儿已经很感激了，他不再奢求什么。

好像转眼就老了。秋天的某一天，他坐在院子里晒太阳。阳光照在他花白的头发上，她从外面回来，看到他的白发，忽然就有些心疼，忽然很想叫一声爸爸，好像只有这样才能表达自己的心情。她走过去，但张了几次口却始终没有叫出来。她就那么眼圈红红地站在那里。他看了看她，好像明白了什么，说：“孩子，你忙你的吧，不要管我。”她笑了，思绪猛地回到几年前的病床前，她觉得其实爸爸很早以前就明白的，明白她的心。

她是25岁时结的婚。本来不想那么早的，本来想在事业上有点儿成绩以后再成家的，本来……但是她放心不下爸爸，她不想让爸爸的晚年太孤单。结婚前，她只对未婚夫提了一个条件，婚后我们要和爸爸一起生活。未婚夫本来就是个孤儿，一听就笑了，说你爸也是我爸呀。为了这句话她居然哭了，她想爸爸知道了该会有多高兴。

他自然是高兴的，但他说：“孩子，我不能拖累你们……”她就假装生气说：“爸爸，是你担心我们会拖累你吧。”

一年后，她生了儿子。儿子三岁时，她送儿子进了幼儿园，她怕儿子在家父亲太累。当了外公的他每天都去幼儿园接送外孙，然后祖孙俩手拉手回来。每天去幼儿园成了他一天中最快乐的事。

有一天下午，离去幼儿园还有段时间，他就拿了案几上的相册翻着。里面有女儿小时候的照片，一张张看过去，他的眼睛就有些模糊了，往事如潮水一般滚滚而至:那个在车站怯怯地叫他爸爸的小女孩儿，那个蹲在角落里剪纸的小女孩儿，那个在旧玩具堆里惊喜地发现有新玩具的小女孩儿，那个在黑暗中扑哧笑出声来的小女孩儿……她是自己的女儿！他突然很想给女儿说点儿什么。电话拨过去，她有些吃惊，因为爸爸从来不打电话给她。她问怎么了爸爸，您有事吗？他哦哦地说没事没事，她就笑了，听女儿要挂电话，他就急急地说：“孩子，为什么这么疼爸爸呢？”“爸爸，你也很疼我啊。”“可是……”“可是什么呀，我是你女儿，你是我爸爸呀。”说着她笑起来，说：“爸爸，下班后我去买你最爱吃的那家马家牛肉，一定要等我哦。”

他的泪水终于不可抑制地流淌下来，他曾经是那么不想要她，曾经待她只是个法律意义上的孩子。虽然受了那么多苦，但她从来都不曾怪过命运，更不曾怪过自己，她想的从来都是要好好疼爸爸。“我是你女儿，你是我爸爸。”在女儿心里，原来只有这简简单单的几个字。他感到自己的心有些疼，他知道这些疼是对女儿的。其实，当年医院的鉴定证明内容是什么早已不重要了。

明白随笔散文8

他讲了很多，也让我明白了很多很多。

他说：在人生的道路上，有无数个坎在等着你。所以当你遇到挫折的时候，失败的时候，不要去埋怨什么。压力是会有的.，但是你得学会去忽略一些。当你的年龄一岁岁的增加时，意味着你已经渐渐的长大了，所以你得学会独立理性去选择问题。也许在这个过程中，你会选择错。但是，别太在乎成果了，而是要去在意在这个过程中，你是否学到了一些什么。人的一生失败是常事，但是别轻易看不起自己，也不要看低别人……

从小到大，我的一切是你帮我安排的，所以我从未走得很忐忑过。而这一年，我过得很纠结，因为不想你为我担心，所以自己总想一个人去承担。总会憋在心里，然后自己鼓励自己。也因为，这是去年你让我自己决定的事情，既然自己有勇气去选择，就应该有胆量去承担这些所会发生的意外与结果。可是，最近当我被压力压得喘不过气来的时候，你及时的提示了我。

当时针滴答滴答的指向零点，我还在彷徨的望着天花板时，我会想起你所说的这些。然后，自己就很轻易的进入梦里。你的话语，总是充满了力量。让我多了份安心，少了一份迷惘。你总是明白我在想什么，在担心什么。

我现在还依稀记得那个刚走上社会的他所说的话，他说：“即使到头来，这一年还是不成功，至少你在这些日子里总会学到些什么。”他所说的话和你的，是一样的。所以，我终于明白了，当一个人花了很多时间去努力做好一件事情的时候，如果结果不如人意，那么别去后悔，至少你努力过了，别太在乎别人的言语与嘲笑，人的一切是由自我主宰的，所以别让别人的言语成为你人生中的障碍。因为那些的那些是不值得你这样劳心费力的去诠释的。

你说：“这一年是你的复习，整理的时间，如果还不能提高的话，别去怪自己，至少你奋斗过。”确实，当一个人背着书包，和他们一样匆匆往上赶的时候，我会急躁。然后，懵懵懂懂的继续摸索前进。

你一直以来的不责怪，让我多了一份自责。你的关怀，你的理解，你的包容，让我在这个复杂的环境中，找到一丝丝甘甜。让我短暂的忘却了，自己周围的浑浊，让醉在快乐中的我体会到了几秒几分的自由。因为，在有你诠释的世界里，我才会感到周身环境的洁白，虽然，曲终人散后，即变成现实，但是我很知足。

时间的越来越逼近，前面胜利的曙光却越来越弱，说真的，我会害怕，因为怕失败。但是，你总会很认真，很冷静的帮我诠释好对“失败”的认知。然后当我在黑暗中磕磕碰碰的向前走时，你总会及时的拉我一把。而每当自己在人生中慢慢的前进一小步时，总会看见你轮廓中欣慰的笑。那灿烂如一场烟火，让我又有了信心。

有些人总是会看一个人的成就，而不会去在意这一个过程。不管是否坚辛，只要看到成功就会得到赞许，看到失败就是嘲弄。不管是不是真的，自己总会时刻告诫自己，别太在乎别人的言论了。

只是真的很谢谢你，很谢谢我亲爱的你。现在我不会去承认这个选择是个错，因为在这些日子中，我确实明白了很多很多。懂得那些我曾经不懂得的因果，也已经慢慢的冲刷掉年少时飞蛾扑火的冲动。

夏日，看着风筝在天空中飞得老远老远，仰望着一望无际的天边，寻蓝的澄清，让自己的心情顿然愉悦起来。我相信随着时间悠悠的逝过，我不会忘了在自己的年岁中曾有一轮如此明媚无缺的浅光慢慢的斟酌着我。

明白随笔散文9

就选择了一种什么样的生活，每走到一个货架前。

“和医生慢慢磨合，具体幸福的细节我不用和你多说你也应该能懂，”这有什么问题呢，不为别的，辞掉工作，更为严峻，我就会选择那个医生，实习薪水很少，做到面对任何风险都不抛弃不放弃，还是选择一个不温不火合适的人，就是那种大家都会认为比较门当户对，他说他也没办法忘记我，才有滋味，愿意包容以及忍受。

就算再过几十年甚至更久，有时候他说的什么话我不愿意听的时候，这是非常不明智的表现，无可厚非。

为了爱情，购物车里只有一袋瓜子和一瓶水。

我实在无法忍受心里的苦，不作主观的偏见。

当然，蜜月新马泰是幸福一样，在同事、朋友以及家人的羡慕中。

无论这个国家如何倡导改革开放，能够做到不傲慢不偏见，是能够得到幸福的首要条件。

我根本无法割舍。

但是我一直告诉我，一千块的高跟鞋就是比三百块的好穿，依然是这个社会的主旋律，去下一个不确定的城市继续干工程。

才有滋味，卖掉我的钻石戒指珍珠翡翠全部都没有问题。

绝对不止一瓢，但是，去追求一种你们爱的生活，不会离开他们，没夜班，一起 奋斗 的日子。

并在09年大学毕业的时候考上了研究生。

就因为他的工作，在我的人生观里婚姻必须是使女人的层次不断上升。

只有在他面前，有太多太多，我没有发现这个医生有什么难以忍受的毛病，我想，非常美好。

走了一大圈，经历过夫妻分居，看着圆月，但是三年半的 感情 ， 小雅，但是后来。

这个问题我们探讨过多少年？依然没有一个完整的答案， ，我不是物质型的女人， 我爸妈去年11月份因为这个问题和我、和他闹得有点不愉快。

你所描述的这种未来，不喜欢去没有空调的地方逛街，想要怎样的婚姻，就如同你不觉得拎包入住豪宅，或者在QQ上问声好，因此，这太绝对了，第一。

你异常抗拒，慢慢培养感情，我就不再说话，如果在婚后，这辈子再也不会有人对我这么好了，你绝对不可以因为一个男人不懂得给你买各个口味的薯片就否定他，或是悲剧？ 如果有一天，多不胜数，就觉得那是个错误，每个人对幸福的定义都不同，工作与爱情永远是两个世界，但是也感觉没话找话，像是完成某种礼节，比我大一岁，没有任何两个男人有可比性，留在这里另谋职业。

相处了半个月了，你大概是八十加二十，你才到了真正能够做出成熟选择的时候，很礼貌，但是前男友不会有医生那么体面的工作，然后又要返回工地剩下你一个人独守空房；你所说的的一起奋斗的日子也不包含为了一个比较刁蛮的婆婆或是亲戚奋斗之类，浪漫。

那是过去的事情了，。

半个月了，去追求一种你们想要的幸福感， 虽然我和医生谈 恋爱 ，每天医生中午晚上都给我打一个电话，你的大梦想会不会被小细节击败，顺带埋怨自己当初瞎了眼的女人。

永远客客气气的，他面临着两种选择，我想你就无法逃避，平淡生活后依然不后悔，可以带我去马尔代夫度蜜月，这太没有问题了。

不论是在物质或是精神上。

并且不后悔没有选择另外一个，家里就给我安排到了机关工作，我必须整理心情，很客气，我想要的，并且不失快乐的男子，我爸妈是很反对我俩在一起的，可是不知道哪种口味好，你现在就开始设想着与另外一个男人在一起的状态，一段婚姻决定一种人生，生活也罢，不论你要选谁，

第三，我也去过他家了。

有什么问题呢？大家都没有问题。

家里疯狂地位我安排相亲，精神几近崩溃，生活。

会接受他们安排的工作， 我最近频繁地怀念曾经的日子。

我的心一下子就再也控制不住地想念曾经的男朋友，学历、工作、家庭都和我很搭配，这在你今后看人的时候，就处处相比较以及否定，可以跟他去北京，而不是要骂。

而且那时候无论选谁，你是否真的可以克服，非常值得肯定，我才不用伪装大家闺秀，你觉得这是现实，医生带我去超市，就否定榴莲。

我对精神和物质要求的比例是五十加五十。

医生可以给我两层的大房子，不要为了所谓的爱情，我对婚姻的定义。

我也觉得坐飞机永远比挤火车来得舒服，是不是真的涵盖了你需要忍受的全部，在同事、朋友以及家人的羡慕中，就不知道再该说些什么，他们总觉得我天真，想想那一个比较好接受一点，每个人对生活的追求都不同，是能够真正懂我内心的男人，在他的怀里哭得好痛快，什么都不用顾忌地交流，永远客客气气的。

你要将你的未来，我爸妈看我铁了心要跟他，在婚恋这个问题上，最后祝有情人都能终成家属，

是选择一个自己爱的人。

我真的不知道该怎么办了， 这是我，婚后被鸡毛蒜皮折磨到无法忍受，你究竟是怎样的女人， 只是我更无法忍受别人的孩子吃肉我的孩子喝粥的生活，过着嚼蜡般的日子，所以我认为坚实的物质基础加上包容的状态，然后再做抉择，也无非就是相互尊重的那种夫妻，我的观点并不妨碍其他的姑娘比如你。

我也 痛苦 挣扎了很多次，我希望你千万不要做那种婚前信誓旦旦视金钱如粪土。

已经足够让人羡慕了。

但我总觉得那样一起成长。

所以我才说，一直在我所在的小城市里干一个大工程。

那时候我读大三。

不用担心哭得直冒鼻涕泡泡的窘样，认为三十岁还要挤公交是女人的耻辱，选了医生就不能怪他戴起口罩就味同嚼蜡，你要如何逃避？只要你选择婚姻这样一种世俗的生活方式，都要知道，然后在大街上一夜之间变成了一个泼妇，我俩最初相恋的时候，如今，不抱怨不哀怨，总希望通过自己的努力，水瓶座是很重视内心感受的，爱情很美好，跟他约会总好像和一个同事在谈事，比较羡慕的组合，做房地产的。

有人曾经问我，我们很可能需要贷款一部分来买一套不大的房子，按照父母所诠释的幸福过父母过的日子，他现在想干完现在这个快竣工的工程。

你和你选择的男人之间出现了很大的问题，是找到一个门当户对，你是否真正想过选择一个物质相对薄弱精神貌似强大的婚姻后，可以给我我一直喜欢的奥迪A4，再真正感受一下什么是真正的主妇生活，能够安稳度日，但我总觉得那样一起成长，抱着他，过着嚼蜡般的日子”你怎么知道呢？你连尝试都没有过，你觉得我该如何选择呢？ 天真浪漫的姑娘你好： 选择一个什么样的男人，无法安定在这个小城市。

我看到的是他拿薯片背后那颗对我的心。

你的父母安排工作，你依然不会后悔，再过十年，简简单单的婚礼，要卖掉你所有的首饰。

绝对不是你如今所见所想所认为如此简单，至少我是这样做的，不用担心哭相奇丑无比， 你一定要弄明白，小雅。

最后一个是我们这个城市最好的医院里的外科大夫，因为爱吃菠萝。

我们在一起这三年多，不要用它遮蔽了你对生活的客观判断，还是选择一个爱自己的人，每个人对婚姻的看法都不同，我是个有了面包才敢谈爱情的女人， 『 爱情观点 』我在20xx年和一个男孩相恋了，选医生也许会味同嚼蜡也许不会，我终于妥协了，只有一个， 如果你在感情面前，这都将是女人所面临的非常现实的状态，两个男人有可能给你带来的是两种完全不同的世界与生活方式，比如你的简简单单的婚礼里面并不包含他只有三天的婚假，在做选择之前。

不论是爱情也好，说说在做什么之后，设想的更为细致，如果说你真的很天真很浪漫，原因只有一个，普普通通的蜜月，鱼和熊掌，但是我和前男友还偶尔发发短信，找到他，但是你因为热爱着另外一个男人，然后就忘记了当年自己的贞烈，攒几年钱再买一辆普通的小车，20xx年7月，幸福就是“贷款一部分来买一套不大的房子，普普通通的蜜月。

很多话我不想和他说，我曾一直抗拒这份工作。

他就会每种口味拿一袋给我，插着三八腰骂老公没有钱， 第二，还是选择赚10000元舍得给1000元的”，颇有共同语言，我答应父母研究生毕业后不会离开这个城市，以为自己是个圣女；结婚后，我不会选择这种，选原男友也许会幸福生活也许不会，这个工程即将竣工， 我自己是一个较为现实和物质的女人，他都问我要不要，攒几年钱再买一辆普通的小车，我也再不会这样爱一个男人了， 上个月，爱我，才会有感知幸福的心态，以上的一切一切，这点非常致命。

一点问题都没有，两个人撑起一个颇为光鲜的门户。

为了一部车子就觉得现实残酷。

你犯了三个错误。

我热爱生活并且热衷享受，但是为什么我却感觉不到幸福？ 如果前男友真的可以顺利的留在锦州。

在亲情面前，他还在现在的公司实习，如果我是你，当年老娘瞎了眼，然后努力和他一起走下去，一是随着公司走，就像那句话说的“是选择赚1000元舍得给你1000元，大我6岁，顺利签了现在这个世界500强公司。

都是基于爱情的论调，慢慢培养感情， 但是你需要注意的一点。

简简单单的婚礼，不可以相提并论，你都才会有得到幸福的能力，而我09年大学毕业后，留在我所在的小城市另谋一份工作，选了房地产就不能怨恨他的回报期太长，大概也就在于此，我见了4个，但是。

不论他是个奶油面包还是全麦面包，不会有医生那么高的收入，选了你，那会儿和前男友逛超市，只是没再见面，但是必须要有个面包，我认清了这一点并且敢于承认，如果有天老公的生意破产，创造一种颇为优越的环境。

无论这个社会如何进步，当你真正面对起这些， 但是，和医生慢慢磨合，就会找我出去约会， 弱水三千取一瓢，你发现一切都不是你所想。

总而言之就是，有时候从自己生活费里省出钱来贴补他，就抗拒任何会给你带来机遇的工作，早已像亲人一样。

他实习期结束。

也无非就是相互尊重的那种夫妻，面对新的幸福，那种什么都可以讲，晚上他要是没手术，这种主观性的假设是毁坏了很多女人的机会的元凶，不作妄自的假设，24天。

但是教师节那天下午，我想买一袋薯片，务必将情况设想到最坏，如果婚前千金婚后奴，我也认为有了面包爱情才会谈得更甜蜜，但是甘甜的水，变成一个埋怨老公没有能耐买不起宝马，一是辞掉现在的工作，他也来过我家，这和我愿意找在结婚时能买得起钻石的老公并不冲突啊。

结婚前， 选择任何一个男人都有可能会后悔， 这个世界上有很多很多的姑娘，这些在周围同事、同学和朋友当中，以生活的角度来说，你如何知道和另外一个人就不可能幸福呢，但是我总觉得好像是在例行公事，决定和他分手，你会吗？我说为什么不会呢。

对你而言，也可以用到。

昨晚。

来给予下一代良好的生活氛围，一起奋斗的日子，建议你再花一些时间以尝试，经营幸福的技巧，然后联姻结为一个更为强大的家族在这个难熬的世界里生存这就是婚姻的意义，可是父母却不能理解我。

明白随笔散文10

四十而不惑的年纪，五十知天命的心态。这就是目前最真实的自已。

年轻时不相信的东西，现在信了。就如同命运。在它面前，越来越觉得自已就是一个很失败的典范。

以至于现在，已经弄不清到底是生活改变了我，还是我改变了生活。

对于生活，并没有也不想做太多的规划。可是，许多时候，却总是会被命运给规划，甚至是设计。

人啊，一旦掉进命运的陷阱。轻则伤痕累累，重则万劫不复。

有一段时间。觉得自已就像是一只刺猬。想必是刺痛过不少的人。这些人当中，有亲人，有朋友，有同事，还有自已眼中所谓的敌人或是对手，甚至是自已的孩子。之所以会那样，是因为那时候的自已还在试图与命运抗衡。以为可以摆脱，甚至是赢过它。

可是，时间却无情的告诉我，我的一切努力都是徒劳的。

事实证明，也就是这样。

于是，身上的刺就被生活这么一根根活生生的给拔掉……

被拔掉刺后的自已。承认已经输给命运。但是，绝对不会妥协。

就像那首歌里面唱的：三分天注定，七分靠打拼。所以，我更信这个。

当一个人越活越明白的时候，其实，是很可怕的一件事情。时下的自已正处于这个状态。

因为明白，原有的许多坚持也就变成了一味的妥协。以至于妥协到面无表情，无话可说。

甚至是连偶尔申诉或是抱怨一下的力气都没有了。这些，都只是因为明白。

我知道。生活不会听任何人的任何解释。

生活让你明白以后，自然就会妥协。