女人心事散文随笔

很多时候总是很要强的以为，我一个人也可以不惧怕孤单时候的落寞感。

所以，当我信誓旦旦的向所有人宣布我要戒烟的时候，我总以为我是可以戒得掉的。

只是，我无法抗拒那种因为失落而焦躁不安的心。

也许只是一种单纯的绝望。却像潮水般可以把整个世界吞噬。

很多脆弱的时候总是想哭，嚎啕大哭。

像那一次知道被抛弃以后蹲在马路上嚎啕大哭起来一样。

我从来都不避讳爱哭这个事实。

当过一阵子的刺猬，向那些想要靠近的人用尽力气的铺展身上的刺。

我总是会用倔强的性格来掩护那颗疲惫不堪的心。

要强的.、自以为是的。

当有那么一天看到墙壁上反射出来的暗影时。

不得不承认内心深处寂寞的存在。

于是我开始不断的抽烟喝水，喝水抽烟。

每抽一支烟我的手都会轻轻的抖一下，我总是告诉自己，你该戒烟了，你的肺在慢慢的变成黑色，有一天就连你的牙齿、手指都会变成黑色。

每抽一次就害怕一次。可是越是害怕抽的就越频繁。

突然想像安妮说的那样。想爱一个男人，狠狠爱，然后告别。

我想让那个人填补我空缺了很久的心。或者说，我想让自己的心找到一个归宿。

一个栖息的港湾。

然而，我只爱过一个男人。我是那样那样的爱他。

我怀念那段时光。一段逝去很久很久的过往。

记忆里的那个他会说：老婆大人，爱爱你。

他说：以后我叫你老婆子，你要喊我老公公。

他说：我们不要再吵架了，就这样好，一直好。

就像在看一部旧电影。

当然也明白了，生命有多长，记忆的胶片就多长。

有时候会暗无天日的沉溺在自己的幻想中。

在某个晴朗的午后邂逅某个男子，然后在措不及防的时候义无反顾的爱上他。

每天努力工作为了生活。为他洗衣做饭，为他梳妆打扮，看他睡觉的样子。

曾经我以为我和那个他也可以如此恬静的生活的。

他让我充满幻想与期待。

只是事过境迁，当一切都在等待中变得截然不同的时候，剩下的就只是深沉得不能再深沉的痛苦。

当然，我也只是单纯的想做这样的幸福女人。

一切幻想都已经支离破碎。

不再对生活中的爱情有过多的奢望。

现实的理念已经营扎在心里，根深蒂固。

没有爱，有钱就可以。

这是乔对安说的一句话。

突然想变成乔。

突然想成为像她那样不屈的女人。

然后傲慢的活在这个世界上。

只是，要多久，我才能有如此般的不屈于世的神情。

我想我也许做不到，但我在努力。

要强的一个人、也可以。

这就是女人。