四十岁的女人的散文随笔

年轻的时候，不止一次的设想: 当我四十岁的时候， 事业有成、家庭稳固 ，孩子虽未成人但已经长大，再也不用我背着抱着隔三差五的往医院跑。那时可能还是没有很多钱，可最起码再也不会为了一条心仪已久的裙子而囊中羞涩的在橱窗前驻足观望、流连忘返。

四十岁已经是很睿智的年龄了，再也不会莫名的大笑和哭泣；再也不会无理取闹的和先生死缠乱打；再也不会因为一点点的小事而有失风度的大吵大闹；再也不会因为孩子的顽皮弄得我神经错乱；再也不会因为先生的手机上有那么一点点暧昧的短信而疑神疑鬼；再也不会因为买到一个促销的商品而欣喜若狂；再也不会半夜起来跑到商场排起长龙只为了买到一桶2、5公升的打折豆油；再也不会……

四十岁了，虽然少了一点点青春的活力，但多了一份理性的优雅；

四十岁了，虽然少了一点点青春的张扬，但多了一份豁达的从容；

四十岁了，虽然少了一点点青春的律动，但多了一份成熟的妩媚；

四十岁了，虽然少了一点点青春的靓丽，但多了一份睿智的光辉；

四十岁了，虽然少了一点点青春的明媚，但多了一份母性的光芒……

四十岁了，那时我可能眼角出现了淡淡的鱼尾纹，也可能我的小蛮腰变成了水桶腰，抑或光滑如瓷器的脸孔变得粗糙而丑陋，但是，光阴只能摧残我的外表，却无法阻止我的内心变得从容豁达优雅，牵着比自己高出一头的`儿子，喜悦、满足、成就，满满的溢在我的言语和脸庞。荣华富贵如过眼云烟，在没有什么比这更让我有成就感。无论那是我是躺在美容床上优雅的修补逝去的青春，还是依然为了生活在累死累活，都无法阻止我对四十岁的渴望。

斗转星移，再过几个月我就将步入我青春年少时所渴望的四十岁了。我所梦想的那些奇迹真的在我的身上出现，家庭虽稳固但没有当初设想中的那样牵手漫步每一个黄昏雨后的浪漫。事业无成，我倒赶上了这辈子唯一的一次时髦，成了一名光荣的下岗者。儿子真的比我高出一头，但是正值青春期的他每天沉浸在地下城的斩妖除魔之中，弄的我出去半个小时都要担心他没有学习而又在玩游戏。我的眼角倒是真的出现了淡淡的鱼尾纹，小蛮腰也变成了水桶，只是我没有成为躺在美容床上优雅的修补逝去的青春的小资，而是为了生活我在为那些小资们在捶捶打打、拍拍捏捏、修修补补。我再也不为一件心仪的裙子而流连忘返了，因为，生活的压力使我对于这些浮华已经失去了犀利的眼光，对于再好的装饰品我都失去了当初敏感的特异功能。

每天日出而作，日落而息。为了生活依然奔波在外，脚步没有当初设想的优雅，而是匆匆中带着些许的蹒跚；那些高跟鞋如同那些老歌成了记忆中的亮色；我的手早已经不留那种长长的修饰的尖尖的还要涂抹颜色迥异豆蔻的指甲；我的脸颊不再红润饱满，而是苍白中带着枯黄；眼神也没有当初设想的悠闲和淡定，而是茫然中透着少许的忧郁；头发并没有烫成时髦的卷发，而是简单随便的扎成一个髻，只是为了干活时更方便一些。

我没有睡到日上三竿，而是早早起来就开始一天的忙碌；我没有呼朋唤友交杯换盏，而是为了三餐在外打拼；晚上，我不去跳广场舞减肥，因为我的腿站了一天早已经酸麻胀痛，只想早早上床睡觉，虽然，我天天在为别人解除这种酸麻胀痛，却对自己的疲乏无半点回天之力。

四十岁了，我没有成为品着咖啡或红酒在诉说痛苦的感性女人；亦没有成为穿着长裙牵着爱犬遛弯的精品女人；更没有成为披金戴银，大肆挥霍别人钱财的时尚女人。我依然是一个为了生活在努力奋斗的普通的不能再普通的粗糙女人！每天累得一身臭汗，倒下就进入梦乡；每天吃着粗茶淡饭却津津有味；每天为了一个小小的感动而惊喜若狂；每天为了儿子的一点点进步而兴高彩烈；每天为了琐事而喋喋不休；每天为了节省开销而斤斤计较；每天为了赚的少得可怜的几张钞票而风雨无阻；每天……

虽然这样，我依然快乐踏实。每天哼着小曲走在上班的路上。看到乞讨者虽然心疼但还是掏出那为数不多的几张钞票施舍给他，因为上帝是这样的爱我，让我有体力有能力来赚得这几张钞票。虽然生活粗糙但梦想细腻，我依然做梦，梦想着六十岁快点到来吧！那时，我所有的心愿将会实现吧？无所谓啦，如果还是这样，我依然快乐。只要我还活着，还有体力有能力来养活自己。

今又七夕，看着大街上流淌的玫瑰花雨，仿佛空气中都充满了甜蜜和幸福，下班路过卖玫瑰花的小店，狠狠心，为自己买了一支热情如火的红玫瑰，谁说粗糙的女人不感性?谁说四十岁的女人是豆腐渣？谁说没有情人的女人不如猪？我说：粗糙的、四十岁的、没有情人的女人依然情人节快乐！