我经典散文随笔

引言：以前，看安妮宝贝的文字，我不懂什么是宿命，为什么要告别，为什么要流浪？后来，到了一定的年纪，我终于知道，宿命就像一条结实的大绳，看不见摸不着，来无影去无踪，却将每个人牢牢地捆绑在属于自己的轨道上，无处可逃，任何的挣扎也是徒劳。而所谓的告别，流浪便是渗透在那些孤独的人们血脉中的倔强。

（一）

有些表面上看似腼腆的人实则内心强大，他们之所以腼腆是因为，好多时候，他们不知道怎么与周围这个庞大而又复杂的世界沟通，所以往往看起来扭捏，胆小。我，就是这样的一个人，写出来不怕被人笑话，是因为我想让自己的内心变得更加的强大。

单单的一个“我”字孤零零的站在题目栏中央，多少有点突兀，就好像是一个胆小怕事的小人物，突然有一天鼓足勇气，把站在会议台上的一群有头有脸的大人物统统赶走，只剩下自己一个人单单地留在那里，瑟瑟发抖，却依然要坚强地留在上面，不图能够高谈阔论，一呼百应，只图能够勇敢地站出来，哪怕被轰下台下，也要保留一次挺身而出的机会。这便是我所要表达的主题。

倘若学生时代，老师要求以“我”来命题作文，不少于八百字，我想我肯定会一筹莫展，纵然一个字一个字地吐，也不知道何时能够吐够八百字，更别提质量了，差不多就行，我还不了解我呢。所以，这一次必然将是对自己所实现的一次突破。

有人说，性格决定命运。针对我这样的特殊号人物，爱人也对我做过不少分析，研究和推论，最后得出的结论是：家庭因素。当然问题还在继续研究讨论中，结论会不定期更新，关注度也在不断提升中，更有一些问题需要深入探讨才能最后定论。爱人说，你是一个聪明的孩子。你之所以这样的性格，这样的作为都归咎于家庭因素。

对于那些农村的妇人，现在我已经跟她们归属于同一个群体，可是我不知道怎么和她们搭话，不是因为我上过学就瞧不起她们，她们有时也很质朴，排除原属于农村人的那种低俗，落后。有人说，城市人咋了，不照样庸俗，有时还没农村人干净，淳朴。所以，我这里只是出于表达上的需要，不是恶意的攻击。不和她们搭话，暂不说那些思想呀精神呀什么高深的东西，只是因为没有共同的语言习惯。我没有装高雅，只是有些说话上的习惯套路我讲不出来，有些时候远远地躲闪她们。慢慢地她们习惯了我这样的异类，随便她们对我什么样的看法吧。

对于那些有文化，见过世面或者是有礼貌的人，我有时却能跟他们搭上话，甚至做到侃侃而谈。但更多的时候，我不愿去浪费那么多的唾沫星。有时说话也是一种很高的学问，贯穿人的衣食住行，但我这样的'类型注定不会在这方面有多深的造诣。我性格偏于安静，沉稳，保守。我喜欢一个人写写画画，一个人消耗属于自己的光阴，不知道是对是错。生命原本就是一次旅行，每个人都应该循着自己热爱的方式敞开心扉地活着。有的时候，不能把自己弄得太复杂，活得太累。每个人都有选择怎样活着的权利。

有的时候，不愿说话，是因为我觉得自己，更明确地说，只是乡野村妇，一介布衣，没钱没势，没房没车，不会说话，站不到人群里。我只是一位年轻的家庭主妇。有些我给自己下的定义，我以前也常常否认，不愿接受，可是慢慢地，随着光阴的流逝，我逐渐试着去接受了那些我不愿去接受的事实，结论和定义。我之所以能够给自己说这么一连串的定义，是因为这本来就是一个客观存在的原原本本的事实。只是，好多时候，我不愿，不敢去触碰这些事实，因为它们就像钢针一样刺得人生痛难忍。过去，我患过抑郁，而且太年轻。后来，我自行调整过来了，我说过，我不是真的有病，我原本就是一个聪明的孩子。只是，有些事实我过早地遭遇了。人生就是一个把好多事实，结论由不接受到接受的过程。而这个过程，人们常称作坎坷。过了这些坎坷，就觉悟了，觉知了，而且还清醒了好多，明朗了十分，倏然望去，一目了然，清澈透明，玲珑剔透，可爱万分。

爱人所说的家庭因素，我并不十分赞同，当然应该也有点吧，我更想说是遗传。妈妈心直口快，吃着女人的饭，操着男人的心，从小到大都是通过骂骂咧咧的方式与我沟通，但妈妈也很惯溺我，什么事都可以替我大包大揽，“打抱不平”。爸爸腼腆内向，年轻时也很聪明，这一点我很像爸爸。只是太多的压制，不论是出自于爸爸的父母，兄弟姐妹，还是妈妈的泼辣火爆，都足以变本加厉地让爸爸越来越变得木讷，反应迟钝。爸爸不爱看电视，不爱多说话，只是一味地干活，闲来无事看看手机，研究研究农家历，姓名学。说封建的时候，他不迷信；说迷信的时候，他不封建。爸爸不会与人沟通，玩笑闲谈的时候也很随意，生气的时候说翻脸就翻脸，不给人商量的余地。所以，在家的时候，我常常是既同情爸爸在家的地位，又反感他说翻脸就翻脸的习惯。我从小跟哥哥的关系也很生疏，或是因为性格，或是因为妈妈从小就偏爱我，或是二者皆有。但是什么也不能阻挡爸爸妈妈，还有哥哥一起给我营造的那个家的氛围。每个人的生命中都会出现两个家，前一个家是爸爸妈妈搭建的，后一个家是两对爸爸妈妈帮自己搭建的。前一个家贯穿生命的始终，甚至在梦里也不离不弃，呼唤想念；后一个家陪自己走至人生的终点，风雨兼程，寒来暑往，两两相栖，梦里梦外，你是我的罗密欧，我是你的朱丽叶。缠缠绵绵，打打杀杀，风里火里，你在哪里。爱恨情仇，锅碗瓢盆，生生世世，不曾分离。

虽说是遗传，但我更想说是命。这就像是许多人站成一堆，疑惑地问一个乞丐，你为什么要当乞丐？乞丐双唇颤抖，想要说些什么，却又说不出什么，就像是被宿命封住了喉咙。他或许看到了天机，却不敢泄露半点。于是，有人猜测：这人就是一个懒，看他又不缺胳膊少腿，整一个大活人，年轻力壮，生龙活虎；有人指了指他的头颅对对面那个猜测的人说，“No，他这里有问题”；突然，有人大喝一声：“错，这鬼把戏我在微信上看多了，白天装乞丐，晚上西装革履。这种人是职业乞丐，他们还懂什么是尊严廉耻？他们的脸早就被自己撕没了。”人群里一阵热闹，有的人把吃剩的饭菜扔在了乞丐脸上，乞丐身边笑声连连，此起彼伏。乞丐哆嗦着，像是想说点什么，却大张着嘴说不出什么，一顿“啊”“啊”大叫，眼泪顺着黝黑的脸颊流了下来，滴到了地面，连同那颗被宿命撕碎的心。人们安静了下来，有人悄悄地说，原来是一个哑巴。“唉——”一声长叹，叹息着冰冷的地面，搅扰着尘世间每一个浮浮沉沉的灵魂，踽踽独行的脚步。于是，人群散去了，有人悄悄地赏给了他一顿饭钱。

对于一个被宿命推到了乞丐这个位置的人，不论他是聋是哑，是疯是癫，是天真是烂漫，是缺胳膊少腿还是不缺胳膊少腿，我们为什么还要质问他为什么偏偏要当乞丐？或是为什么要偏偏充当乞丐?他已经屈辱地放下了尊严或是被宿命剥夺了尊严，而我们为什么不能去为他的尊严买单？为什么还要去挖苦他，嘲笑他，猜测他？谁天生就相想当乞丐，谁天生就想苟延残喘，行尸走肉般活着？应该每个人都想活得潇洒吧，乞丐难道就不想？可是他生来就是一个乞丐的命呀。对于一个寻死觅活的人来说，乞丐是伟大的，不论他是怎么地放下了尊严，至少他还不想死，至少他对生命还是重视的。对于造物主的如何安排我们无法决定，但至少，我们可以敬畏生命，尊重乞丐，尊重每一个以各种形态存在的生命。不论这个生命过去做过了什么，至少他在延续自己的生命，就是对生命的一种敬畏。

对，我就是那个乞丐。不同的是，我没有衣衫褴褛的站在大街上乞讨，所以说，我是一个有福的乞丐。曾经听过一个故事，说的是，一个人找人看相，看相人是尽量只说好话不说坏话的，看相人说，你有福气呀，你这辈子不用下地干活。那个人欣喜了半天，周围人也羡慕了万分。后来的事实证明了，这个人成了一个乞丐，真的不用下地干活。所以，有的时候，我们真的不必强信算命先生所说的话，貌似一句好话的背后也可能隐藏着不便说出口的玄机。一句话，每个人来到这个世界上，都活得不容易。就当做是对自己的历练吧。

在一次失败的感情里，那个人说我连乞丐都不如，乞丐至少还会沿街乞讨，不用吃自己家的粮食。我绝望了，可是后来很快，我就找到了自己的幸福。所以说，造物主是公平的，造物主对于他的每一个子民都是疼惜的，只是他们还需要成长，需要磨励。所以，我们更应该敬畏生命，尊重造物主的苦心安排。

只是，生活中不乏有喜怒哀乐。以前，我以为我是一个重感情不物质的人，我以为我是一个讲尊严的人，只是重感情不一定有好结果，只是现实常常会撕破一个人的尊严，一次又一次，不分青红皂白。于是，我成了一个物质的人，只是我还没有彻彻底底地沦为物质的奴隶，只是我还是一个追求真善美的人。物质，有时就像酒精一样，可以暂时麻醉一个人的神经，大脑，把一切的烦恼抛出脑外，暂时的兴奋，产生幻觉。我从不饮酒，我认为毕竟酒精对人体有害，所以物质就暂时地发挥了酒精的作用。

（二）

对于读书，我很难培养起兴趣，一看到别人的好文章，我就写不出东西了，思路全没了。但是，对于写作这条路，我要走下去。

不读书怎么能行呢？于是，我想起了一个好办法。我关上电脑的页面，轻轻地闭上眼睛，把双手攥成拳头，放在电脑桌上，置于额前，就这样完成一个思索的常用姿势。

我想，我上了那么多年的语文课，那么多的文章铺天盖地，究竟那些篇还在我的脑海里，哪些篇我还能说上名字，哪些篇我还想再好好看看？

答案很快就出来了：我是理科生，虽然是以文科考的大学，但也只是为了升学的需要。我只认自己是理科生，因为我喜欢探索新事物，喜欢挑战自己不会的东西。对于那些背诵的阅读的记忆的，我都不是强项，所以，很快就把文言文排除了。

只有一个例外，就是张若虚的《春江花月夜》，这首诗老师没要求阅读，但我喜欢，会背，意思大概是对于人生的一些感慨吧。

剩下的就是，史铁生的《合欢树》，《我与地坛》，朱自清的《背影》，张晓风的《敬畏生命》，田晓菲的《十三岁的际遇》，海伦凯勒的《假如给我三天光明》。

应该就这么多了吧，我还会继续回忆的大脑中的记忆的。不知语文老师看到这里该作何感想，只是，对于现在的教育问题应该多少引起一些深思吧。

这些天，有空的时候，我一直在看史铁生的文章，写母亲，写自己的生平所遭遇的一些事情，写合欢树，写一座废弃的古园，也就是地坛。

史铁生自称是“职业是生病，业余在写作”，他的文字常常像是在自言自语，却又常常能引起我的阅读兴趣，想要听他说话。有的优美的语段我甚至想放声读出来。

（三）

我有的时候也挺讨人喜欢的。

我是一个急性子的人，虽然这种急常常派不到多大用途，但我就是这么一个毛毛躁躁性格的人，我有时按捺不住寂寞，有时坚持不了多会儿的等待。

有一次投稿了一篇散文，四千多字，我想散文不像诗歌，编辑得肯定会慢一些，要等发表得等很久。

于是，我想到了一个可以缩短等待的好办法，睡眠。因为等待的焦躁不安让我失去了挪步出去的勇气，尽管出去转转时间会过得相对快一些。足不出户，还要忍受等待的煎熬，唯有睡眠，睡眠真是一个好办法，一睡就至少一个小时，两个小时，相对于始终滴滴答答一分一秒地过去，还真像是过山车了，哈哈，真快。

一觉醒来，我蓬着头，垢着面，趿拉着鞋，径直走向电脑。尽管心跳地突突，想以最快的速度扑向电脑，但脚步却在刻意地拖延时间，万一没编辑好呢，脚步慢一秒就有可能在下一秒展现出结果。

我坐在电脑旁，稳了稳神，平复好情绪，心想着：不管是什么结果，我都要用心去接受，不气馁，不罢休，愈挫愈勇，只战不退。

打开网页，没有新评论，没有退稿信，哈哈，没有消息就是最好的消息。于是，我又展开了新一轮的等待。

晚上做饭的时候，我心不在焉，炒菜的手也在隐隐发抖，我把帮忙查看的任务交给了爱人。

突然，锅里的菜还在烧着，我心神不定地走到爱人面前，垂头丧气却又急切想要知道答案。“发表了没?”我问爱人。

“没”，再等等，爱人沉稳地说。

“唉，等高考成绩我都没这么上心过。”

“早上心不就早飞黄腾达了？”

“我也想啊，可问题是——”我也不想去提那陈年旧事，就此扎住。

继续等待，吃饭。

“这会儿编辑老师们应该吃饭了吧？”我拿着筷子说。

“嗯。”爱人又看了看网页。

“不会吧，吃这么久，总有人在网站值班吧。”过了一会，我又接上话茬。

“哦”

“主编请大伙吃饭去了吧？”

“主编喝醉了。”爱人不动声色地说。

“不能呀，真不能。”

结果，我的文章还是如期发表了，感谢编辑老师们的审阅和推荐。爱人也兑现了自己的诺言，把我抱起来转了几圈，庆祝又一次的成功。

(四）

我有些时候也挺招人烦的，连我自己都烦我自己。

每月总有那么几天心情是那么的低落，情绪是那么的不堪一击。失眠，落泪，想起一些伤心的事情伤心欲绝，对一些琐碎的小事纠缠不放。平常我蛮大度的一个人，突然就变得心眼比针眼都细。爱人表面温和，实则脾气火爆，但至少没有对我发飙。

头脑很清晰的一个人，突然有一天，变得像一个疯子，只是行为还没有出格。

我想更多的是生理因素吧，虽然距离更年期还很遥远，只是谁也阻挡不了情绪的变幻。从此，我对更年期这一说法完全肯定，只是不知道自己到了更年期的时候会发生什么样的事情。人生实在太难预测，且行且珍惜。

这就是一个完完整整的我。只要还能写出点文字，就说明我的思想还在流淌，就说明我还有希望。明天的明天，我希望做一个最优秀的自己。这便是我，对自己未来的一种定义。