那条路随笔散文

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这些年，嫩江县的变化可以用日新月异、翻天覆地来形容。很多不常去的地方，偶尔经过时，已经面目全非。无论是建筑，还是街市、商店……都是陌生的，找不到记忆里的模样，有身在异乡之感。

散步时，路过烟草公司附近。记得年少时每次回家，都会骑自行车经过一条小巷。而现在，我辩认了又辩认，觉得有可能是某条道路，又依稀觉得不像。看着周围新建起的楼房，过去的场景，早已经似是而非。

从前，只是觉得在父母的口中，会听到他们上一代的记忆。那些属于他们的时空，在我的印象里，已经子虚乌有。我知道它们存在过。可是却无处触摸，没有形状。

而现在，我的中学宿舍，那排日本人建的平房已经被一座新建起的教学大楼所取代。我也恍然中觉得，自己那样真切的记忆，也已经无可凭附，只能在我们那批同学的脑海里存在。

某日，母亲要去李木匠家。在四季青。天色已晚，母亲提议走一条小路。我听着母亲讲一些事情，神思却早已经飘远。

多么熟悉的小路啊。尽管我已经有十几年，未曾从这里经过。可是十几岁时，却经常路过这里。那时我还是忧郁的女孩，正处于所谓的“花季雨季”里。不过再美好的光阴，对我来说，都是一样的孤独。

多年未曾修过的路，连那些坑坑洼洼，都是那样熟悉。让我想起下雨时，它的泥泞。那时我的自行车没有瓦盖，也没有刹车。每次从乡下骑车到嫩江，总是会溅上泥水。总觉得自己狼狈不堪，不明白别人是如何做到整洁的。到了地方，会想办法用湿布把自己弄得干净一些，让裤角上溅的泥没有那样明显。心里总是有一些无法覆盖的自卑。

有雪的时候，我也曾在这条路上滑倒过。狭小的路，在大下坡，或是有车经过时，显得极为危险。年少时并不懂得害怕。那时的家长，也不像现在的家长。父母都忙碌，没有时间，也没有心情细致照顾子女。我就那样跌跌撞撞的长大，骑了许多年没有闸的自行车，碰到过别人，也被别人的车撞到过。都有惊无险，没有当做一回事。

当然，我想起的不仅仅是这些。不知为什么，涉及到青葱岁月里的一切，都是朦胧而安静的。会想起那个也叫英的女孩。不同的阶段，我为数不多的朋友，都有着相似的性格。她和后来我的好友一样，同样倔强、争强好胜、正直……同样有着脆弱的身体，不屈的灵魂。同样多愁善感，同样信赖我，在精神上依靠我，在生活中保护我。她们都比我年长，社会经验比我丰富，把我当成一个没有什么阅历的孩子，却希望得到我的抚慰和认领。

只不过，十八岁的时候，我更为孤寂。而她，也是早期主动走近我的人之一。我们经常一起骑车回家。有她在前面带路，我似乎没有那样害怕了，也感染了她的无畏和勇往直前。其实我对人世，一直有一种畏惧，那时对自己尤其不信任。

我的朋友们还有一个共同的特性。她们其实都比我有能力应对生活中的种种麻烦。即使处于困境时，她们都可以开创出一片自己的天地。

想起那时的英，正处于她一生之中，或许是唯一一次情窦初开的时候。而我那时尚不懂得爱情，只是模糊的觉得，那种情意会将她的人，她的心思带走。

后来看着她恋爱，成婚，婚变……看着她从一个向往感情的姑娘。变成了会与人对骂的泼妇。看着她有了自己的诊所，开始了自己的事业。也看着她开始嫉妒，甚至是嫉妒我，她本应祝福的朋友。

有些时候，分开两个人的，不是境遇，而是不同的境遇，产生的落差和不良心态。

实习之后，由于不是正规院校毕业的学生，不包分配，她回了所在的农村。并在那发挥自己的所长，做了乡村医生。尽管身体不好，不能务农，却因为有了手艺，而被同村的人格外高看一眼。那些年的药价比现在高，她的收入也不错。亲戚给她介绍了现在的丈夫。虽然也是农民，却有高中文化。在当时也属于村里年轻人中少见的高学历。男人会做豆腐，只是木讷少言。

和很多初陷入恋情中的女孩一样，英被激情蒙蔽了双眼，没有看到后来生活中可能产生的问题和矛盾。

还记得，实习的时候，她在大夫值班室里，利用空闲的时间，给他写情书。记得那时，强悍如她，居然也会有一抹娇羞。居然也开始斟字酌句，想了又想，写了又改。那样认真的侧影。

为他，甚至有一次，她在我面前落泪。而今想起来，不过是恋爱时经常会遇到的小矛盾，和小纷争。两个人年轻气盛，提到分手。她就较真的哭了。一向坚强的她，极少以这样的软弱示人。

那时，我也是她唯一的朋友。她觉得那些情绪，都是宝贵的，不能够轻易和人分享。只会对我诉说，觉得我有一种可以令她安心的力量。

那时，我们其实都太单纯，把一些事情看得太过重要。比如英，她并不知道，婚姻和家庭，到底意味着什么样的责任。

性格注定命运。棱角多的女子，注定要比别人经受更多的磨难。

还记得她结婚的那一天。那时我是她最好的闺蜜。自然全程陪同。印象最深的是，忙完婚礼之后，众人陆续散去。宾客早已经离开，留下的都是最为亲近的人。不过，终究会曲终人散，我们也还是要各回各家。英穿着一身敬酒的红旗袍，戴着平时她根本不屑的金饰，出来送我。在那个陌生的新房背景下，我觉得她显得格外孤寂。仿佛我把她一个人遗失在了那里。有模糊的不安，大概是那一瞬间，她脸上的神情，没有喜悦，似乎只有哀伤。

等到婚后，夫妻两个人性格上的差异才暴露出来。英希望过得比周围人都好，都富足。而丈夫生性淡泊，又没有她希望他拥有的能力。整天被她骂得狗血淋头。或许，如果遇到一个事事依赖他、倚仗他的女人，他也可以成为顶门立户的男子汉。可是他偏偏遇到了凡事打击他、质疑他、责备他的英。他渐渐真的像她形容的那样窝囊，不可救药起来。

尽管他比她高大，却降伏不住这个女人。以至于，她将他的自尊日日践踏于脚底。

两个人没有争议的离了婚。在那个时候，离婚还没有现在这样普遍。我还觉得那是惊天动地的大事。完全想象不到，有一天自己也会有机会经历过一次。

只是，那时英已经有了孩子。一个人拖着幼子挣扎着过了几年，性情越发孤耿。或许是情感上的不如意，生活上的困窘，经常与人发生争吵。后来，在别人的`劝说下，看在孩子的份上，前夫还是回到了她的身边。而她也被磨掉了一部分性子，也在吵闹中重新接受了他。

那时，我已经被分配了工作，开始上班了。英的诊所不复当年光景，由于人缘不好，村人不喜欢去她那里医治，她赚钱开始艰难。再见面时，没有想到英对我居然产生了嫉恨的情绪，对我的单位冷嘲热讽。而她的丈夫，也和她有同样的对生活的不满和愤恨。也当着我的面，嘲笑“上班”如何如何。

我震惊于生活改变一个人的力量。只能敬而远之，与她渐行渐远。

比起同龄人来说，我过于晚熟，要在多年之后，才开始本来应该在那个季节开始的故事。回忆起十八九岁时，似乎都在做梦。而梦里，除了一片又一片模糊的云烟，竟也没有其它的什么。

想想那时，也是快乐的。尽管我身边只有英在。那时我们都还没有开始真正的面对社会的残酷，对未来有很多不确定的企盼，对没有经历过的情感，什么都不知晓，但确信那是值得憧憬的光明。

现在，可能有过一些体会和领悟。只是，光明已经不复存在。

而今又走在这条小道上。我仿佛看到年少的我和英，又在一起骑车回家。车子飞快穿过这样的小巷，经过我未曾走过，而她带领我经过的陌生的地方。

那时我相信她，也相信我们前方，那些莫测的未来。从理论上来说，十八岁的我知道人生莫测，却并不相信那种莫测。只是心怀美好，觉得很多自己想要的东西，都会在将来将我等待。

我怀念的，是友情，也是那种盲目的、单纯的信任。无论是对友情，对爱，还是对人生。

每一个人来到这个世间，都是有很多期待的。孩子们在学校和社会的教育里，相信自己是祖国的花朵，明天的希望，相信自己可以选择将来成为什么样的人，有怎样的人生。