写给80后的自己随笔散文

突然想写点什么了，又多久的时间，没有安静的坐在电脑前，写自己的心情，因为没有办法说服自己，放弃现在的某些东西，或者说是摒弃，然后过自己想过得生活，不必在乎任何人的任何想法，只过自己的生活。但是，我却突然发现，我什么也放弃不了，因为我就像寄生虫一样，要依靠现在的工作过活，要沿着现在的轨迹生活下去。我根本没还有力量偏离轨迹，去寻找另外的一种生活，那种我想要的生活。

偶尔没有工作的时候，我多么的想找一个没有人的海滩，然后懒懒的躺在上面，看到天空。当然我希望有很好的阳光可以晒在我的身上。但是这些似乎不太符合现实的轨迹，因为，沙滩没有安静的，也因为阳光可能不会天天都那么的温暖，充裕。还有就是也可能我没有那么长的时间可以让自己懒。我现在只能做到一件事，就嘴角上扬，露出一个不算幸福的微笑，虽然那很虚伪，但是我仍然会这么做。做给别人看，也做给自己看。没有人能看明白我的笑容，也没必要让所有人都知道，我现在要做什么。

一直在怀念一种生活，就是十年前的自己，没有太多的欲望，唯一的算是欲望的想法就是毕业后能找到一份养活自己的工作。仅此而已。然后，这份工作陪伴了自己十年，或许往后若干年我依然在做这份自己不喜欢但是却不得不依靠它过活的工作。我会在闲暇的时候去找一个安静的地方，想我自己的事情，去唱我喜欢的歌曲，或者去看一部看不懂的电影。我们，就是我们，也许现在都在做着自己不喜欢的.事情，但是我们都必须假装的充实，然后坦然的面对自己。决不允许自己在午夜哭泣，决不允许自己郁郁寡欢。

下班的时候，我会座这座城市里唯一一条直线公交车，从城中做到城西，然后上楼，做饭，看电视，睡觉。生活总是这样，然后，我会在这种规律生活中享受一些小挫折，再然后，我会躲起来考哭泣去淡化这些挫折。渐渐地学会在暗夜一个人品尝心酸的滋味。然后天亮的时候收拾心情，让自己像没事人一样，就想昨天的一切都没有发生过。但是伤口一碰就疼。这些都是见不得人的东西。我也绝不会让别人察觉。

我眼前的经过的每个人，也许都这样的生活吧，每个人都不快乐，每个人都在想明天会快乐点吧，但是，快乐，却不会在明天如约而至。生活，不会苦甜一一半一半的，也许有少数人的甜多过了苦。但是，有几个内心的感觉会像外表表现的一样？你？？或许她，还有他？？现在的生活，是如人饮水冷暖自知吧！

突然间感觉自己不再年轻，才发现的年轻好啊，年轻时候做的任何事情都可以定性为年轻，可是现在呢？？回头过往的路，我心里酸酸地。听年轻时爱听的歌，看年轻时感动过我的书，甚至有时候去玩年轻时爱玩的游戏，所有的一切一切都可以去营造，但是人却不是年轻时的去人，就算头脑里的记忆仍存在，但是身体仍然背叛了自己。我，再也回不去那年轻岁月了！

特想回去，想退回去重新来过，也许自己就不会把生活过的这么乱七八糟吧？也许就不会又太多的遗憾？也许，可以把梦想重新翻出来？重新的去认真的完成一件事情？我是80后，我是踏进三十的80后，我的青春，已经存在了我的记忆中，我的青春，已经走在了我的身后，渐行渐远了……。

多久没有写东西了，哪怕写一些曾经自己看了都会笑的东西。每天都在想明天做吧，但是事情却被自己推了又推，然后我的青春梦，就这样离我而去，一去不复返了。有一段时间，我总是在网络上搜十年前看过的某部打动我的电影和歌曲，然后忙里偷闲的去看，去听，但是就是找不到一点的感觉。歌曲一停，我有瞬时的回到了现实。然后回头无门了。其实，我不愿意这样的，老是回顾过去，但是，我对现在的生活很麻木，我想找到一丝感觉，证明，我现在过的幸福，理论上看，我可以归纳为正幸福着。

记忆这玩意，总是迷惑着我们，让我们去拼命的寻找过去的东西，然后厌恶现在的生活，等我们真正的过去了，又开始回忆这些过去了的东西。所以，我们的快乐都留在了昨天的记忆里，才发现，我们真正失去的是现在正经历的快乐。那种快乐与记忆无关。

童年已经过去好久了，但是每每的想到了那些童年的日子，就让自己痛苦啊。因为我们现在的城市没有变，而变了的是我们那颗永远不在童年的心。所以我们怀旧。我们想找回以前。但是以前？究竟是个什么样子的？有时候，我们自己都会迷糊。

其实，那么多年过去了，我们因为怀念记忆，真正的遗忘了现在的生活，有时候，那种成长的痛，也可以给我们带来充实的感觉，起码我在挫折中没有倒下去，我长大了，我成家了，那些都是我应该经历的，我的人生，也许总要有这些才完美。因为，我长大了。我不在是哪个孩童，不再是父母手中的掌上明珠。我要勇敢的。因为我的父母，我的孩子还需要我。我身上有责任。

快乐是自己给予自己的，没有人能帮助你，能把你从回忆中揪出来，除非你自己爬出来，除非自己去面对。

我们是80后，没有经历60，70后所经历的苦难和白手起家，我们都是蜜罐里长大的独生子，我们没有经历上山，下乡的锤炼，我们只能去经历那些甜蜜留给我们的后遗症。我们应该经历风雨，应该去长大了！。