红蔷薇的杂文随笔

今天不知怎么，突然搜起红蔷薇，听见这首歌，我终于宁愿写下在丽江的一些游历，在云南的一些游历。

并没有任何自比的意味，去过丽江的任何一个人，实际上都不该陌生这首歌，陌生小倩大冰和民谣，哪怕根本不乐意去了解他们，这只是作为常识而已。作为一种符号，或者怀念者的一种，纪念品。

不辞琐碎，不求人批判，或者如何看待，只是突然有兴趣记下那段日子。有一些经历，你去过时绝不期待，也以为自己不肯回首。但有一日，你回首时，却发现他们格外有趣。

那段时间，我因为抑郁症，被学校险些退学。在家里浑浑噩噩的，又那样痛苦的反抗着一切，反抗这个世界，反抗一切接受到的，被迫承受的，被定义的，被束缚的，被遗忘的，反抗自由，也反抗统治，反抗里包括整个彻底的我自己。

倦惫的在床上看伍德斯托克音乐节，流下坚定而绝望的泪水，转眼又能将前一秒的自己解释为，喜极而泣。

失败的人，也许就是因为他们始终那样失败的活着。

她如同一个最不堪的浪汉，也从不敢出房门一步，哪怕为了收拾自己。她惊惧到杯弓蛇影，骑着单车出门，遇到父亲时耻恨到想要直接碾过去，将这张毁了自己所有的脸碾的学肉模糊。

却连恐惧的泪水，和绝望的，在内心里，从第一眼起就开始失控的尖叫放出一分贝，因为潜意识里会被责罚。这使她更加痛恨自己，痛恨自己的软弱，痛恨自己居然会遵从这种规则，痛恨社会所有人都会认为遭受如此不公的自己的哪怕一声呻吟，也是过激的。

将这种痛恨，双倍的用于汝骂责备，只能遵从这样的规则的，可欺的软弱的可怕可悲可怜可耻的自己。内心里已然全是绝望和疯狂，但是除了克制，绝不能发泄，绝不。

我不知从哪里，恐怕也是小时候做的一场幻梦吧。在梦里听说了丽江，十几岁真的就像上个世纪的事，完全想不到，几年前，紧抱着一把练习琴哭到昏睡过去的自己，那么年轻，又单纯又绝望。居然才那么短的时间，白驹过隙，就错过了一个有血有肉有感情的自己。

在那时看见丽江是个充满了阳光的地方，再到后来，看非天夜翔的小说，两人在丽江开了家店，人物各自僵硬单薄的友好相处着，像个世外桃源，每个人都是大方友好的，小姑娘吃桌上的水果，要在客栈小院窗边的篮子里放上她刚得到的宝贝花朵。

街角会有穿着贴身黑背心的兵哥，腿上迷彩裤，脚上黑色霸气的军靴，脸膛英俊黝黑。踏在青石板的古城小巷边，像是阳光的'代名词，冲你露齿一笑。

会有特色的民族装饰店铺，会有友善又有点自己小固执，特别讲一份缘分的店主。

明明足够大了，明白这些都是幻想，但是迷恋自己的一分幻想，好庆幸，有这么一个可以幻想的地方。

能为了一片虚幻的，与自己全方面错位，确信毫无任何一点关系的幸福啜泣到嚎啕，也不管作者这一段文字，分明只为让读者感到幸福，只为描述幸福和阳光。

在寒冷深渊里呆的久了的人，退化得失去视力。稍微被温热一点都感到刺痛，不能接受的抗拒哪怕文字带来的一缕善良的光明。

后来，我的麻木与恶读让心理医生站起来指着我的鼻子骂我，而我，我摔了他的门，离开了这个值得摒弃的临终关怀所，即便他的名字叫康宁。

后来，我打了110，在划着台风的雨夜拒绝任何人的帮助，在离栖身十余年的地方，一步之遥之处安置一晚。

曾经逼迫我跳楼的人，为此付费，又购置了一张去丽江的火车票。

我的漂泊，自此夜正式开始。