散文随笔七篇

教育梦，从大山开始

文/青枝玉叶

对于莲花山，对于莲花小学，我只是一个不负责任的过客，一个自私矫情的游子，因为我在那里两年就离开了。我写下这一系列文字，不过是想证实自己在那块小小的土地上曾经如过眼云烟般的存在过，奉献过。--题记

喜欢一首歌“长大后我就成了你……”,所以从小就有一个梦想，长大后成为一名光荣的人民教师。终于有一天，梦想变成了现实，才发现梦想并不都像天上的星星般璀璨夺目，也会有黄莲般的苦涩与无奈。也许只有亲身经历的人才会有刻骨铭心的体会。

2006年，师范学校毕业的我被分配到莲花小学教书。此小学经闻名遐迩的莲花大山而得名。不难想象，这里--天高地远，山高路陡。瞅瞅这路程，从我老家坐车到县城要一个多小时；转车，从县城坐车到乡镇要一个多小时；从乡镇走路到学校还要一个多小时。从我的描述中，转车，走路，多顺当。其实，没那么幸运，往往是当你坐车到县城，去乡镇的车早就走光了，而去乡镇的路上常常堵车，回去的时候也是等车，堵车。

再看看那学校，当我第一天来到学校报到，站在大门口，硬是没有迈进去。为什么？因为学校，简陋得不能再简陋。我的心里凉了大半，这就是我的梦想吗？校舍的墙体是用粗糙的石头砌成的，有两层，八间教室，每间大约十来个平方。二楼地面是用几根长木头作房梁，铺一层长短、宽窄、大小不一的木板，用铁钉钉住。人走在上面，楼板就着脚步有节奏地颤动，真担心会踩空，从二楼掉到一楼。木板缝里堆积了师生鞋底带来的泥土，干了就化为许多灰尘，扫帚是扫不到的。只要楼上有轻微震动，灰尘就漫室飘扬，洋洋洒洒降到一楼。上一天课，师生的头上，鼻上，肩上，都盖了一层褐黄色的灰，吐一口痰，也夹杂着泥土的腥黄，我们都戏称是从垃圾堆上钻出来的一群人。有一次，楼板“不堪重负”,掉了几块下来，肆虐的灰包围了楼下的一位男老师，他浑身上下除了说话时牙齿是白的，其他全是混黄的灰，他的样子很滑稽，但是我们谁也没有笑，因为笑不出来，甚至有种想哭的冲动。墙面长年累月风侵雨蚀，不但坑坑洼洼，而且裂开了一道道缝隙，缝隙里长着小草。阳光能直射进教室，真担心哪一天会突然倒塌。

窗子又窄又小，用几根圆周木棍作支撑，教室的光线全取决于老天爷的心情，晴天教室里光线勉强明亮，但是到了阴雨天教室就昏暗了。当大城市的夜晚灯火通明的时候，这里的教室却还没有电灯，因为山区还没有通电。冬天学生上课的情境让人心酸：窗子没有玻璃，雪花纷纷扬扬飘进教室，凛冽寒风在教室横行，室内室外的温度是一样的，冻得孩子们的脸通红，脸上都挂着鼻涕，写字的手长满冻疮，疮口裂开口子，里面是腥红的肉，外面流着胧，让人心疼。老师也动过把窗口用报纸糊起的念头，但是本来灰暗的教室更加灰暗了，只能上几分钟课，就让学生在座位上搓搓手动动脚，适当暖和一点，再接着上课。

学校只有八间教室，六个班用了六间教室，一间做老师的办公室，一间堆放杂物。记得我刚来学校时，带的是六年级，有57个学生挤在这间教室，我上课时只能在讲台上活动，是走不到学生中间去的，因为学生多，教室小，没有多余的空间。学生的课桌椅，是上个世纪八九十年代的长方桌和长板凳，差不多用了三十来年了，桌面斑斑驳驳，布满虫蛀的小孔。甚至用上这样的桌椅都是一种奢侈，学校桌椅不够，我们班都是三个学生共用一张桌子。难忘他们的做作业的时候，桌子窄，只能把写字的右手放在桌子上，另一只手悬掉在空中，不能养成正确的书写习惯。黑板更不用说了，用油漆随便在墙头抹一块，就是黑板了。因为到处是缝隙，所以教室一点也不隔音。在这里，老师们都比谁的声音大，声音小了，学生就走神了，听别班的老师讲课去了。平时上课的时候，各班的老师都扯开喉咙吼。一天下来，声音都沙哑了，不想讲话。只要我们不说话，哪个班的老师在读课文，哪个班的老师在训学生，或者隔壁学生在讲话，都能听得一清二楚。或许是那时的习惯吧，我现在无论是说话，还是上课，声音都很洪亮，更有甚者，说我讲话像打雷一样。

学校座落在莲花山上一块隆起的地方，海拨大约1500米。远处是连绵起伏的铁铸一样的青山，近处是赭红色的原地，田间地头零散种植着苞谷，整个显得简洁而开阔，同时也很苍凉。山前是金沙江，拥有丰富的水资源，然而这些水都是沿山根下流走，居住在莲花山上的人能看到水流，听到水声，却无法加以利用，缺水成了这里无法摆脱的宿命，莲花人也只能“望江兴叹”.唯一的一口水井，来回取水至少也得半小时。记得学生好像是不喝水的，早上到校滴水不沾他们能挨到下下午三四点放学。老师要讲课，没有水可受不了，我们多数是自己带水到学校。又不能让学生去提水，因为学生到学校的主要任务是学习，不能耽搁学生的上课时间。老师更没有时间，到学校就忙碌一天，因为师资力量薄弱，老师人数不够，都包班（一个老师负责一个班的语文，数学，音乐，美术，体育，地方，英语等所有课程）。每个老师都像“万斤油”,什么都会，哈哈！

吃的呢，那时学生还没有半寄宿制和营养餐，所以学生都是早上七点来钟吃了饭，挨到下午三四点钟。我问学生他们八九个小时不吃饭，不喝水，坚持得住吗？学生都说习惯了。他们的生活真的很苦。老师们都是自己带饭装在保温瓶里到学校，饿了抽课间十分钟扒两口。装在保温瓶时的饭味道一点也不好，夏天烈日火炎炎，温度太高，还没到中午就馊味弥漫了，不能吃了；冬日天寒地冻，温度极低，虽是保温瓶，但毕竟抵不过季节的寒冷，吃的时候已经又冷又硬，难以下咽，却又不得不咽，没办法，饿呀！曾经学校也动过请炊事员给老师做饭的念头，但因为没有厨房、工资问题、缺水问题……没有实现。我的胃病大概就是那里“收获”的吧！

到学校的小路蜿蜒崎岖、千回百转，如果拉长大约五六公里。在山里是一种很普遍、很自然的现象，正所谓是“看起来没多远，走起来要半天”.然而就是在这条绵长、艰难的山路上，我先要爬半个小时陡峭的石阶，再爬半个小时的沙子坡，再拐无数的弯，越过许多坎，才能到达学校。回来就一路小跑，因为想慢慢走是不行的，路太陡，因为惯性，停不下来，除非揪住一棵树，能歇歇脚，所以我们是一路跑下来的。同事常戏说，如果能变成车轮，就能从山顶滚到山底。晴天还好，穿又平底鞋就能到达。可是雨天就不行，必须要穿“雨鞋”,其他鞋是寸步难行的，一不小心就有滑入深谷的危险。凡是莲花小学的师生，没有不摔跤的，因为雨水和着土杂草地，被路人反复踩，就像“糍粑”一样，滑出去，脚劲大点的，能稳住，几个趔趄不倒；没有脚劲的，只能听天由命了，惹一身泥浆。我是个不会走山路的人，但凡下雨，我脚下的泥浆总被我踢到后背，甚至头发上。记得有一次，一同事滑一跤，顺势滚到了路边的水沟里，浑身是泥水，稀泥灌进了她的嘴里，耳朵里；枯萎的杂草掺杂着泥浆糊在她的脸上，头发上，流入眼睛，眼睛都睁不开。她哭了，哭得好伤心。我没有安慰她，只是陪着她，帮她擦干净，默默无语，因为我不知道应该说什么，也许说什么都是多余的了。

虽然条件艰苦，但是老师们仍然兢兢业业，为孩子们撑起一片求知的天空。

事实上，对于莲花山，对于莲花小学，我只是一个不负责任的过客，一个自私矫情的游子，因为我在那里两年就离开了。我写下这一系列文字，不过是想证实自己在那块小小的土地上曾经如过眼云烟般的存在过，奉献过。所以，虽然现在我离开莲花山，离开莲花小学了，但是我的梦想还在继续。如此而已！

若水·倾世之恋

序言：相知相爱忆相随，菱花镜中空憔悴。莫问来世是与非，今朝化蝶誓相随。

第一卷：漘畔·岸芷汀兰

那一世，你为落花，我为浮萍，在秋水的长流里依偎相随。我知道我们将生生世世缠绕在一起，永不分离。为此，我在 漘畔停留八百年，只为等待那一朵纯洁的岸芷汀兰。那一日，无意中，亦或者是缘份的有意安排，我在白驹过隙间邂逅了最美的你。终于在这三千弱水中，与你相遇，我深信你就是我等候千年的宿侣。望江门旁的偶遇是那三生三世的缘让你我重逢。为此，我在佛前求了五百年。草桥的结拜，使你我成为了忧难与共的知己，彼此却始终不知道对方的心意，你不说，我不说，这便是这倾世之恋的第一世了。

第二卷：夜昙·烟花易冷

那一世，你为昙花，我为子夜，邂逅最美的你，转瞬却又灯火阑珊，潇湘两不知。西湖畔的相遇相知，仿佛一株忘忧草永远植株在我的心头，和你一起的日子是我一生中最欢悦的时光。我知道，离开你，我将会变得多么的多愁感伤。为此，我愿用我三生烟火，去换取你一世迷离。那一日，你父兄怒发冲冠的来到万松书院，声色俱厉的勒令你马上退学。只为这一世我为布衣，你为士族，等级森严的封建门第终究将你我隔离。此时，我依旧不知道你的心意。只待岁月静月，我便拈花一笑。这便是这倾世之恋的第二世了。

第三卷：蝶恋·彼岸花开

这一世，我愿化作青灯，五百年陪附在佛的身边，只为佛能让我再遇见你，那个令我魂牵梦绕的你。佛终于答应了我的恳求，让我再次遇到你，再续那倾世的前缘。临别前，你将一只玉蝴蝶交给师母，让师母转交给我。这时，我才知道你对我是那么的痴情。缘让我们迷离了两世，第三世，我一定要好好珍惜，与你长伴海角与天涯。于是我奋发图强，终于考上了仕途。我以为我们终于可以在一起长相厮守了，可士族的名与利却依旧束缚着你的父兄。

他们执意要把你嫁到位高权重的马家，眼看一对比翼鸳鸯就要各自两散，我忧郁成疾，却又无可奈何，终于在无尽的相思与怀念中离去。我知道你是爱我的，九龙墟的墓葬便是我们爱的印记，终于你毅然的抛开了世俗束缚，投入这至死不渝的三生三世缘，彼岸花开，化蝶相飞，不离不弃。三生石，三生路，三生过后，愿陪你一起看却细水长流，携手共赴天涯，永不分离。

你走过的春天，我曾为你盛开

天阴冷，那雨滴撒脸上，也未曾流下远去的时光。如果说流水未曾停留，大海也不曾枯竭，相遇的水滴都会散去，相见的云层终将飘零。而我为何还沉睡在花开的季节，不曾醒来。都说相遇的两个人终将分离，流过的芬芳，只是花香的感叹，而你又怎能明白藏在内心深处的空虚！

夜以往的寂静，只是在满天的星辰，不知为谁闪烁的那最亮的一颗星。你离去的身影，在脑海中泛起的涟漪，我多想在月光中把你留下。千言万语，我只会把它藏在心里，却不知道怎么诉说，也许我只适合做一个沉默者，在沉默的夜里把内心的孤独刷新一遍又一遍。

你曾说过，我的世界你只是路过，而我早已习惯在这物是人非的风景线上等待你的出现。我知道生命的列车，我带不去流年的往事，而你也未曾搭入途中，就像一阵风留下来的是我们不能看见的。我唯有把记忆隐藏，假装一副毫无在意的样子，只有在眼泪落下的时候才知道很疼，很痛……

很多时候，我总想重复去听一首歌，去走一段路，反反复复，我只是不愿将你老去，那样的歌声流淌着不仅仅是声音，还有我安放此处的心情，像是一个流浪者，走遍天涯也未曾找到存在的地方。多少次我曾告诉自己不再想你，沐浴重生的河流把你忘记。

只是在那样花开花落的季节里，雨滴洒落在窗前，朦胧的心情，我都会不由的想起了你。记忆就像握在手里的水滴，无论你是摊开还是紧紧握住，它都会一点一滴从指缝中流去。而泪水流过的脸庞，是否还会带去苦笑的愁思，和你留过的痕迹。

我不知道在那悄然无声夜里，该如何安置这终将无法平静的世界，或许在那样呢喃的灯光下，会因一段距离而迷失了方向，错落而彷徨着很多时候我害怕梦见，而又渴望遇见。时光的河如海流，过去的日子终将永去，云层散去的晴天，在这偌大的空间，只因几份空旷而显得苍茫……

都说相遇是缘，相识是份。只是你我来自不同一个世界的人，曾经我在花季邂逅。如果说，花开花落，春去春来，这世界不曾停转。而我们是否还会像蝴蝶像蜜蜂，在同一朵花开上留下青春。在那春风远去的日子，我在夕阳下画过你的容颜，只是不愿你老去，如果我过我悄然离开，你是否好会想起我曾经来过……

红尘有泪，千言万语不曾听到；有一个故事，相守恨晚，相去成灾。曾经，你走过的春天，我曾为你盛开。

　凌乱的书写

一

许多时候，觉得累。就像一个迷途的路人，急匆匆地迈着有些疲惫的脚步，惯性使自己无法停步。许多沿途的风景擦肩而过，来不及细细体味，就被匆匆甩在了身后。转身，回眸，早已变换了初见的风景。慢慢的，终于明白：没有什么能够为自己停留，一个不经意，就是错过。

一直是个善感的人，红尘俗世里，总有一些人、一些事给我暖暖的感动。

感谢父母，给了我生命，给了我无尽关爱。让我在疲惫时委屈时有一处休憩依靠的避风港。同时教导我怎样做人，让我无论何时何地都要谦逊平和地善待他人，让我无论顺境逆境都要坚强而自信地面对生活。

感谢爱人，给了我幸福和痛苦，让我体会到做一个女人的快乐，给我撒娇和使小性子的权利。同时让我学会了温柔和体贴。还用永远改不掉的暴脾气，让我知道了什么是真正的伤心。让我明白，生活中有阳光就会有风雨，无论阴天晴天，都有一个人牵手同行。

感谢朋友，给了我真挚友情，让我学会了倾诉和倾听。在失意时向我伸出了友谊的手，同时也把感情的困惑和烦恼说给我听，有一些小秘密可以相互倾诉，让我体会到倾诉其实是一种放松，倾听可以使内心更丰富。

感谢伤害过我的人，给了我更多智慧，让我更加懂得自尊自爱自强。让我学会辨别美丑善恶…

二

喜欢感应爱情。只要自己还有感知，就会心怀一份美好纯净的爱。爱一个人，爱到无语，爱到无求。只是纯粹的一种爱恋，不求相厮相守。只愿他快乐、安康。噬骨的思念是一种痛苦，也是一种幸福。他说：“从心里爱一个人不容易”。我想，能够面对自己更不容易。承认自己不是在感情上而是在精神上需要一个人，则更难。其实，思念更像毒药，不小心就会成瘾。觉得自己一点一点虚弱下去的时候，想要逃避，或许已来不及。

索性爱着。爱，让人成长，让人感动。让自己知道自己还活着，能够感知爱与痛，就活得完整。

三

爱上夜，爱上寂寞。

夜来了，安静地享受寂寞。寂寞是一种美丽、洒脱、宁静。当月亮的清辉洒向大地，当流星划过天际，当手捧一杯清茶轻嗅着淡淡香雾，当斜倚床头静听悠悠入心的旋律。谁说寂寞不是一种难得的美丽？

喜欢在寂寞中放松、梳理自己。给自己一个面对自己的机会，给自己一个精神的家园，静静审视自己。感悟生命的意义。

留一个梦给自己，明白自己活在红尘中，是一个凡夫俗子。允许自己的灵魂有粗糙的一面，就像原谅了一个犯错的孩子…

落入凡间的精灵

前些日子把心爱的手链掉了。

遗失那天，还蹬蹬跑下楼去找，结局当然是遍寻不回，接下来的几天，我的脑子里动不动就闪过它紫莹莹的清凉模样，心下真真黯然不已！

我也曾掉过饰物，有的也价值不菲，但从未像这次一般觉得如此不舍。过去掉东西也从未去找过，还自命不凡的认为自己不在乎身外物，并就这份所谓“脱俗”拟过一文，原文如斯：“过去的细软是积谷防饥、积金防乱的物什，那时的人一个包裹就是一个家当、一个家当里必有一两件细软，携着它就可以天涯浪迹、四海为家。如今的细软逢上了安稳的现实，女人们生活殷实了很多，喜欢的东西只要在自己的经济实力内基本上可以唾手可得。然而什么都容易得到，反倒缺了那份悠然向往的美好情怀。比如我，有时候某件首饰掉了，也不会急急地去找，反正掉在家里也总有一天会自己出来，如果掉在外面那也是找不回来的，再说还会有更喜欢的出现，何苦执着！”看着这篇旧作，我苦笑着面对我当下的心境，在心里尴尬地叹一声报应，原来，我并不是没有珍惜的心，我在过去只是没遇见我的心爱而已。

遗失的手链，有粉紫的色彩、清凉的躯体、圆润的珠子，它的芳容历历在目、寸寸在心。

回想当日第一眼看到它，我就深深心折，认定它只能属于我。

从拥有它那一刻起不到三个月的时间里，它便不曾离身，消磁、把玩、摩挲、爱不释手！

我信它有特别的力量，常常和它倾诉我的理想与苦衷，可如今，它在陪我顺利经历了一次重要的考试后，似乎完成了使命似的没了踪影，我怎能不牵挂、不难舍、不哀悼？

我疑惑它是某种精灵，是来帮我做什么的，它结束了使命，留下有些许了悟的人生和无法抽离对它想念的我，微笑离去！

这一天，呆在家里看电视，有某个喜爱收集旧物的女明星正在展示一个破旧的手袋，那是一个二十世纪三十年代女人装银元的手拿小包，包上钉着黄色珠子，大部分珠子已经掉落，手袋的底部也破了一个很大的洞，女明星宝贝地拿着包在手上左看右看爱得不行，说是花了一百元美金买来的，有观众问她花那么多钱买个破袋子来干嘛，她孩子一样单纯的说，什么都不为就是喜欢，这句话让我的心为之一动，这个不知是谁曾经用过的手袋，早已破得失去了原本的用途，但是却有人如它曾经的主人一样当它是宝，郑重收藏。

于是，我暗暗祈祷：愿我遗失的手链不要遇人不淑，不要落入沟渠，愿它逢上如这位女明星一样的良主，善待它、珍重它，给它新的人生。

推开窗，冬天的寒凉空气扑面而来，我的阴郁散化不少，我顿悟到执着终是虚妄，飞离我去一切一切，百般相思亦是枉然。

祝离开我的精灵，你要好好的！

　读书——一种别有风味的生活

喜欢读书的人，看到喜欢的书籍如同饥饿的人看见食物、黑暗中行走的人看见远处的光明，一种欣喜、一种激动、一种难以掩饰的喜悦，顿时关于脸庞。书籍对于喜欢的人来说，是一种机遇，也是一种缘分；喜欢书籍的人能赋予书籍生命，使它焕发生机；对于不喜欢书籍的人，书籍顿时失去生命，或束之高阁、或置之被遗忘的角落。

认真而深入地读书，可以使人忘记周围的一切，沉浸于书香的围绕之中，沉浸于与作者进行思想交流，产生一种共鸣、一种集思想、情感与一起的共鸣，置自身于作者所描绘或主人翁等生活的世界之中，与其一起快乐、悲伤、愤怒、感慨，完成一个又一个生活中可能永远无法经历生命体验，让生命的过程变得越来越厚重，越来越宽阔。

认真投入地读书，是一种独处而不寂寞的状态，这样的过程不是淡薄无味的，而是一种充实和幸福的过程。这一过程中，可以不断地进行自我反省，发掘出自己的潜能，理清自己的思路与心思，明白自己所追求的目标，金顶自己的.信念，为了自己心中的目标而不会受到他人的影响。

读书的过程，其实也是梳理自己灵魂的过程，在这一过程中，不断地与另一个自己--自己的灵魂进行空间对话，在反反复复的对话与斗争过程中，使自己的灵魂塑造得更加日趋完美，得到一种少有的满足与安宁，精神得到一种超然升华。

在读书的过程中，不断地“刷新”自己的思想，“复制”书中的自以为“精华”的东西，“粘贴”在自己的思维、思想中，对其进行“格式化”,重新结合自己的实际按照实际需要进行“设置”、“使用”,进而形成自己独有的风格和别具一格的人格魅力。

读书可以帮助人认识自己，可以了解并知道不读书的人不知道的、或者更深刻认识认知的问题，体会到他们无法体会到的思想感情等，甚至是五百年以前和五百年以后的事情。读书可以产生现代社会的现代技术所无法替代和想象的东西，快节奏的现代社会生活，使得许多人丧失了读书的动力，甚至扼杀了读书的欲望；许多不读书的人无法产生对书籍所描绘的东西的想象和遐想，尽管影视作品可以更为直观地反映生活，但它剥夺了人的丰富想象力，它们只是以现代人思想或迎合现代人思维和观念，很有可能摈弃了书籍本来所要反映的东西。

读书可以让人变得睿智而深邃，思想日趋丰富成熟，思考问题的深度和广度可以得到有效的拓展。生活有时让人觉得有些疲倦、烦躁，读书是一种对生活的有效调节，是对生命的一种瑞泽，让疲倦的精神得到另类的启迪、给力，让烦躁的情绪变得淡定和从容，让焦躁远离自己；是一种自己与自己相处的生活方式。

在读书的过程中，让精神得到陶冶，思想得到充实和完美，可以重新认识一切，感悟一切，激发产生一种新的灵感，思想得到新的启迪，不由自主地产生一种新的倾诉欲望，或者沉醉其中、或者发呆、或者发狂，释放出前所未有的力量，产生更为强大的生活动力，解放初自己的灵魂，激发出潜能，产生新的正能量。

读书可以说是一种养生之道，可以帮人养颜，使人精神焕发，激情燃烧，多生活充满激情，充满活力，不再因为一些无关紧要的事情变得焦躁，生活不再情绪化，沉稳、淡定、从容地面对一切，冷眼深邃地观看尘世间林林总总的万事万物。

　　牛的那些事

家里原来有头黄牛，我刚记事那会就有他了。最初的记忆是那头牛第一次生小牛，那还是在老家里，牛在不大的院子里卧着，全家人都挺紧张的，毕竟是第一次生小牛，爷爷叫了几个懂得的人来帮忙，我在一边看热闹，感觉挺好玩的。那时我三四岁，是一个挺冷的春天

家里要盖新房子，那头小牛连同那牛的老母亲也买了。那几天，牛没日没夜的叫着，不过几天，声音就嘶哑了，刚开始那几天我半夜里醒来，暗暗的骂那牛太吵，后来听见她嘶哑的声音，心里特别扭，就对爷爷说，把那小牛找回来中不中？

卖出去的东西自然找不回来，慢慢地牛就不叫了。

新房子的那块地挺低的，需要垫高，起先是从家田地头的坑里取土。娘每天给牛套上板车（那车是老爹亲自做的，精细）去地里运土，我跟在后边，我每次坐在后边车里，娘总嘱咐我坐稳实了再走。到了那里，娘把缰绳给我，自己用铁锹一下一下的往车上装土。刚开春的土，带着冰碴，水也多，特别沉，不一会娘就热了，把外套脱了，休息会，接着干。

我那会穿的特寒碜，衣服上都没口袋，生冷的风刮过来，手上的冻疮口子都麻了，不过我有办法，把手伸进牛厚厚的毛里，又软又暖和，我抚摸着牛脖子下的肉，那牛低下头，我看见她有一颗好大的眼睛。

这些熟悉难忘的画面。

拉着土往回走，那牛便吃力了，娘坐在车上休息，那牛便自顾自的走着，不紧不慢，踏实有力，车随着牛的歩子有节奏的晃着，我跟着牛在一边还要跑着才能跟上。那牛的鼻孔张开，往外喷着白气，两只耳朵竖直了闷着头走，她自己识得回去的路，走走拐拐就到了。就这样子，娘干了一个多月，爹就从青岛回来了（带了好吃的，嘿嘿，印象特深刻），家里决定把老房子拆了，动工。

五年级时，跟老爹去青岛，那次同一个老客户吃饭，说起这件事，说爹从家去青岛时，那块地洼的厉害，积水，一个多月回来了，那块地高了一米半，这活是娘自己一个人干得，我听爹说这件事的时候，他有些哽咽。

娘是临村里一富户的闺女，嫁给什么都没有的爹，等于放弃了一切，生活从零开始，可能是因为这个吧，我姥爷从来没到过我家

结婚那年，爹22，娘26，我曾经问娘为什么喜欢我爹，娘很幸福的说，那会你爹有技术，我知道跟了他会有将来的

我曾经翻出过好几封爹写给娘的信，那些信比我还大两三岁，具体内容忘了，但老爹那会写字特别张扬（不过他有资本啊），我记得很清楚。那信的开头都是一样的：玲姐，想你了。呵呵，我回想爹谈恋爱那会，肯定挺会浪漫的，写信都这样。所以，娘很幸福的。

从小到现在，对他们老两口我只叫爹，娘。一直都是这样，从未改变，仅此而已。