拥抱自己随笔
给自己一个拥抱，告诉自己，自己很棒。我是一个不怎么自信乐观的人，活在自己的小小世界里面，并不惹人注目。甚至卑微到根本就没有人会注意到。如果把我比喻在花丛中的花，那我必定是里面最普通最小的那一束花，没有什么大的特色。我与我的小伙伴们聚集在一块儿，那些花儿有大有小，有高有低，挂在纤细的枝条上，紧紧密密地挨着，谁也不挤着谁，而我仿佛就是这花丛里面点缀夜幕的小星星，在星河大海中显得那么的微小。
我的旁边有一朵非常艳丽，美丽的红玫瑰。她比我高大，比我娇艳，还有那怒放的花瓣美得那么惊人，散发着丝丝缕缕的幽香，她的出现吸引了所有的目光。这个时候我在他身边显得那么微不足道，我成为了她的陪衬。因为这样本来就不自信的，我也好像变得越来越卑微。每天总是活在自暴自弃的世界里面，无法自拔。好像每天都在不断的难过，好像每天总在不断地哭泣。自己在那里想了想，想了又想，直到终于有一天好像是想通了，如果整一座花园，只有这一朵玫瑰的话，那么比起整个公园里面的花丛，吸引而来的人必定会变得很少。所以就算我是陪衬，那么我应该也是不可或缺的。
就算我并不像旁边的这朵玫瑰一样，那么闪耀，可我仍旧有着自己的美丽，我想要给自己一个拥抱，与自己和解。我相信，就算我没有玫瑰那样的艳丽多彩，但是我和我的小伙伴们相互映衬着一朵朵小花在一块编织着美丽的花丛，我相信我们也有着自己独特的美丽。
时光在流逝。花从里面各种各样的花都开始凋谢了，连那朵最耀眼最美丽的玫瑰也开始凋零了，我跟我的小伙伴仍旧一如既往的开着花，但是我们并没有感觉到很骄傲，我们只是觉得自信，并不是因为生命力很顽强，而是我终于学会了自信乐观的去面对生活。
拥抱自己随笔2拥抱自己，就像初生儿吸吮着母乳愉悦、甜蜜。拥抱自己，给自己一个自由的天地，一份惬意的心情，一个开满栀子花的园地，撒开脚丫在阳光下尽情的嬉戏。
热爱晨曦的清新，享受下午茶的安逸，品读隽永的文字，聆听打动心灵的歌曲，拥抱自己没有什么不可以。
当劳碌奔波的一天在黑夜的帘幕下渐渐隐退，不必再去想人事的复杂，不再去思考工作的繁琐，不再去追问不该追问的问题，你可以好好拥抱自己，感受你的芳香，你的呼吸，你的微笑，哪怕是忧伤和孤独，都让你感觉这才是真正的自己。
玫瑰的瑰丽、牡丹的大气、菊花的高洁、荷花的冰清玉洁，都让人眩晕和沉迷，可是我独爱夜来香淡淡的芳香和静默，就如在拥抱自己中看见自己静静的开放静静的凋零，才是属于自己的真实。
夜莺的婉转动听，孔雀开屏的艳丽，明星闪烁的璀璨——都是如此的美好，那都是因为你在拥抱自己时找到了自己，你的内心有着怎样的世界，你就会看到和发现怎样的世界。乐观、豁达的人生才会是诗意的人生!靓丽的人生!精彩的人生!
如果你还在为人事烦恼，如果你还在为得不到的而失意，如果你还在为情感的何处何从纠结，那么你所需要的就是好好的学会拥抱自己，学会爱自己。每一个在你的生命里不管是带来了欢欣，还是制造了痛苦的个体，注定了他们仅仅是在你世界里短暂停留的过客，最终剩下的只能是你自己正如你的初生和生命的终结。
拥抱自己吧!给自己一个心灵的栖息地!
拥抱自己随笔3当第一缕初夏的太阳升起，我骑着单车，穿过冷清的街头。是谁的歌声在街头飘荡，抒情中有无限的惆怅。
这条路来来去去数不清留下了我多少的足迹，我喜欢骑单车的感觉，慢慢的骑，慢慢的欣赏沿途的景致。在这慢慢骑行的过程中，几度花开花落，四季已走远。而光阴却如流水般逝去，我的青春年少已然谢幕，往昔的一切，已成昨日，自始至终跟随自己的只有这颗坚定的心。此刻，面对着温暖的太阳，我突然好想给自己一个久违的、大大的拥抱。
是的，我欠自己一个拥抱。曾经，那样的羡慕风的自由自在，那样的嫉妒云的飘逸闲散，那样的疏忽自己的感受，以至于不管不顾内心的呐喊，带着虚伪的面具，说着言不由衷的话，以为这就是所谓的世故。可是我还是会在人多的时候落寞，看着那一张张熟悉又陌生的脸，我知道，热闹的场合不属于我，灯光摇曳的舞姿下没有我，我只是静静的、远远的，在昏黄的灯光下，看尘世的红灯绿酒。
心境已不复当年，生活教会了我成长，也才明白，原来希望的美好，不是单凭一时兴趣就能达成心愿的。这世界，有善良也有丑恶，有正义也有不公，现实与梦想之间总是隔着无法逾越的鸿沟，经过一次次的摸爬滚打，撞得头破血流之后，我想我是真的成熟了。
人生是一条川流不息的河流，总有不可预知的艰难险阻，哪怕是跌跌撞撞在奔跑，我也要义无反顾的坚持。因为我坚信，众多的河流中，总有一条以我名命名的河流，承载了我前世今生的喜怒哀乐，清晨流到深夜，不眠不休不止。
迎着水的倒影，我给了自己一个大大的、热烈的拥抱···
拥抱自己随笔4别说你自己有多难，别说你自己有多么的不容易，这个世界上有那么多的人，每个人都有自己的心酸，每个人都是如人饮水，冷暖自知。
就说说我们日常能看见的工作人员吧。公交车司机，你每天无论你多早要上班，你的那一趟公交车总是通着的，那你有想过公交车司机是几点起来的，公交车司机大约4.5起来，晚上9点多才下班，有的会更晚，当你听到他说自己一个月赚的钱的时候，你总是羡慕，感叹自己赚的少，可是你问问你自己，你付出了多少，他们一天睡几个小时，你一天睡几个小时，一对比，你就知道了。还有地铁的司机，还有清洁工。如果一样付出的体力，那么看看你们谁的体力时间更长，你付出的一定是和你的劳动成正比的。如果你付出的是技术，那么就看你的技术有多赚钱了。月薪20xx和月薪20000的区别一定有很大，也和自己的价值有很大的关系。别羡慕别人，因为是你自己没有找到自己的价值。别感叹自己多么的辛苦，因为这就是生活，我们都听过一句话，生，容易，生活，不容易，每个人都在努力，你有什么理由不努力，没有坚持下去的理由，就找到一个开始的理由，开始的理由很简单，我要的也很简单，就是我想要的都得到，白天有说有笑，晚上睡个好觉，我爱的人也爱我，我想买的衣服都能买到，我想好好吃饭，好好的生活。也愿生活善待我们每一个人，记得，给自己一个拥抱，因为你简简单单的就好，别让自己那么辛苦。记得，给生活一个拥抱，因为生活也给了你拥有的
亲爱的，好好吃饭，好好睡觉，晚安之后，阳光正好，一切刚好，岁月正好。
拥抱自己随笔5我觉得我应该好好的休息，闭上双眼，放松心情。我应该给自己一个愉快而又惬意的明天，我不应该再次沉沦到这样的苦境中，我是顽强的，就如同仙人掌。我知道此时的我心里很不好受，我知道我渴望一个怀抱，我也知道我确实是很脆弱，可我不能够有依赖。依赖是魔鬼，会腐蚀我为自己建立起来的城堡，我还没做好准备。当我的企盼成了虚构的童话，当我的希望成了天边的泡沫，当我踏上一条我为自己铺好的轨道，我就知道，一去不复返的并不仅有曾经，还有那天你在我耳边的轻语。我会勇敢的从火车上跳下来，扑倒在草地上，或者滚下山坡。我会皱着眉头看着自己伤痕累累的手臂，我会抱着双膝放声纵哭，我会任眼泪不住的流就像断了线的珠子，然后我会起身朝着花开盛好的`方向走去，把所有的一切都留在身后。我有猫的个性，我有仙人掌的意志，我就像只刺猬一样可以很好的保护自己，然而内心深处的柔软有时却是我致命的弱点。我珍惜的，我在乎的，曾经我一度视为我人生中最美好的时光，不过人鱼的眼泪。
我想去看海，去一个没有知名度的海域，没有很多游客，安静且充满无限韵味。我幻想着，每天当我醒来睁开眼睛的一瞬间，就可以看到阳光铺满在我的身上，闪耀着柔和的光辉。我会随便套上件连衣裙，光着脚丫奔跑在沙滩上，身后留下一排排的脚印。我会歪倒在沙滩上，让浪花扑打着我的脚丫，痒痒的舒展着笑容。我知道我的笑可以很美可以很甜可以很天真也可以很虚假，我有一双会微笑的眼睛，我也会在不开心时狠狠的皱着眉头即便疼了也放松不了。我想在每天的下午，坐在海边的岩石上，看着夕阳缓缓的落下海平线，海鸥滑翔在天际。我想去海边住上一周，过我想过的生活。炎热的时候待在我的小房子里，摆上一张桌子，席地而坐，放上茶壶和水杯，还有我带去的几本文笔很好的小说，迎着海风品着绿茶看着小说，若此时身边有个他，再美也不过。
一路颠簸到现在，深受其苦，动过多少次离开的念头，一次又一次的小插曲让我迈不开。我不是妈妈眼中的乖乖女，我任性到连自己都害怕的地步，我不后悔，我从不后悔。事态的发展有一定的必然，即便不是早就预设好的时间轨迹，也是自己心甘情愿一步一个脚印走过来的。我知道，我不敢去想象未来是怎样的情景，我过不好现在。我需要时间需要精力去调整自己，我该踏上自己的旅途去追寻不断奔跑的梦。我不是一个大写的人，可我也是根有思想的稻草，哪怕在复杂纷纭的人世间。我不能够确保不会迷失自己，我不能够信誓旦旦坚持自己的选择，我不知道对与错有怎样的界限。我失去的都是曾经的拥有，我的得到都是一无所有。
我咬着皮肤，一排排的牙印伴随着疼痛随之消无。我知道咬自己的手臂哪里不会留下印记，在揉搓中会生生的疼。现在，我都不知道怎么去感动，怎么让自己与那些柔情的事产生共鸣，就像一汪清水没有丝毫涟漪。水面下的世界却是黑暗无比，各种丑陋的表态。我讨厌哭泣的自己，我讨厌脆弱的自己，我不是破娃娃，我不是街头的流浪猫，我可以有更好的选择，我可以好好的生活。我不相信我是一个失败者，我的安静我的不言语我的无动于衷，一切的表象看起来我走不过曾经。不要太相信我，或许你会哭的很惨，或许我会肝肠寸断。
我只是想有个依靠，不必宠着我，但不可以不理我。唯一能够依靠的或许只有我手中的书，一本又一本，构建成了我精神世界。太美过于曲折的爱情故事，结局动人的爱情故事，唯独出现在书中。现实生活，无非一粒种子，在它破土而出，在它萌发新芽，在它含苞待放，在它化作淤泥，终其一生，谁又能想到会有怎样的逆境曲折？不过沧海一粟。其实很多时候，你并不知道，一个拥抱就能代替所有。
拥抱自己随笔6拥抱，是人类间再普通不过的一种肢体语言，它代表了人我间的真心实意。相见时，互相拥抱；激动时，来个拥抱；离别时，还是拥抱。抱拥着，去感受彼此间的这份“真实”，此时无声胜有声的知足感，流淌在你我心中，除了温暖还是温暖，我们给予了、分享了，也收获了，人与人间的善意由此展开。
却不曾想过拥抱自己。
上过张宝蕊教授心理培训课程的同学都知道，在每堂课结束前，老师都会叫大家作个拥抱自己的动作，为什么要刻意“拥抱自己”？
20xx年10月在山东曲阜师大召开的“人本心理学、精神心理学与心理辅导国际学术研讨会”上，马斯洛大师的弟子Ｄr. Mike Arons的一段讲演，让我恍然大悟：“一个爱自己的人，是充满自信而知足的，如果一个人不爱自己，就必须不断地从别人那儿索取，于是就会在意别人对他这样那样……”
而拥抱自己，正是爱自己的一种体现。如果我们不能好好的珍爱自己，不仅无法去爱别人，还会对别人的“爱”产生种种的猜忌，不信任；而当一个不会爱自己的人去爱别人时，不仅他爱得很辛苦，被爱的人也会很辛苦。
有一则寓言：有位老太太，大儿子在卖雨伞，小儿子在染布，每逢天晴，她就愁大儿子的雨伞卖不出去，当下雨时，她又怕小儿子的布晾不干，所以她整天愁眉苦脸，闷闷不乐；后来有个人告诉她，下雨的时候，大儿子的伞早已卖出去了，天晴时，小儿子的布也早就晾好了。老太太听后，从此不管是晴天、雨天，她都眉开眼笑，非常知足，快乐的过日子。
我们知道老天爷并不会改变，该下雨还下雨，该天晴就天晴，改变的是老太太自己的心境，她看到的是光明与希望，而不再是担心与忧郁，她懂得“爱”自己了，所以她不需要再去看老天爷的脸色，去乞求老天爷的恩赐！自然她的两个儿子也不用再去看她的脸色了，可谓皆大欢喜。
记得去年在绍昆老师的初级班课程中，他讲授“睡眠、失眠、催眠”时，要求三个自愿者接受催眠试验，这时只见同学们迫不及待地，一个接一个的跑上前去争取这三个机会，我却无动于衷的坐在自己的位子上；后来在个人的约谈时间里，刚一坐定，绍昆老师就问我：你为解决失眠问题而来，为什么我在讲到失眠问题时，你不出来？当时我毫不思索的回答：我想把机会让给别人，别人也有他们的问题，我总觉得自己应该排在他们之后。绍昆老师点了点头，用非常慈祥的语气说：我了解你，你爱别人，但你必需要先爱自己，先解决自己的问题啊！
我就是属于不爱自己的人。有时为了与他人建立友善的关系，往往忽略自己，刻意淡化自己，为了回避冲突，甚至委屈求全，压迫自己；久而久之，我已不再是我。我根本无法真实地明白自己的感受，更遑论去表达它了，所以我贬低自己，没有自信，我不断地想得到别人的认同来肯定自己。奇怪的是，当我从别人那儿索取到的东西越多时，却更加没自信，更加否定自己。
一场恶性循环由此开始纠缠不清，让我陷进深深的困惑中。曾有位女孩，在与我共事后很欣赏我，她非常“肯定”我的能力，主动写了封信给我表示愿意交往；半年后在分手前，她丢下一句话：你不值得人家去爱。当时我怎么也想不明白，现在我才知道：“被爱”的资格，是我们要先“爱自己”。否则她给我再多的爱，也填不满我对自己的“不爱”，所以她说她累了！由于我们常不自觉的消极悲观，让自己陷入负面的情境，无法从中释放出来，就想借助外力来肯定自己，但愈是这样做，内在却愈空虚、愈不踏实，甚至产生更多的负疚感，自然也就不可能有良好的人际关系！
在宝蕊老师叫我们“拥抱自己”时，一种强烈的归属感让我热泪盈眶，因为我从来不知道可以这么“爱”自己。我开始学习去爱自己、肯定自己、接纳自己，也只有当“爱”在自己内心中形成一股强大的支持力量时，别人才会真正的支持我们。
所以在大家互相拥抱，互相碰撞心灵的同时，别忘了也要紧紧地“拥抱自己”，因为它正是一切“爱”的根源！
那个住在手机里的最爱的人
有些人，有些事尘封在记忆里，就如那个一直躺在罗麦手机里的“Dearest”。
我认识罗麦是在大二那年参加一个朋友生日聚会的时候，一群人在KTV胡吃海喝，这时候包厢的门从外面被推开，进来了一个高瘦的戴眼镜的男生，脸色微微泛红，一看就是在冷风里被吹了许久，进了暖气房间也没有缓过来。他有些腼腆地朝众人笑了笑，自己坐到一个角落里。
刘川——就是生日的主角——冲他大喊：“罗麦，你躲什么?过来玩啊!”
罗麦远远地朝他摆摆手，还是笑着没有说话。
我一下子对他好奇起来，抓住刘川问：“他是谁啊?”
“我的高中同学，大学考到同一座城市来了。一直以来就是这个死样子，出来玩也不嗨。”刘川笑笑，又撞撞身边的女友钟灵，“是吧?”
钟灵和刘川也是一个高中的，这样看来想必跟罗麦也熟识。可是没想到，钟灵听到刘川的问话后，咪着眼细细想了一会儿，才恍然大悟道：“啊，以前三班那个。”
那一整晚，罗麦都一直坐在角落里郁郁寡欢，刘川搂着钟灵和大伙笑闹着切蛋糕的时候，他在一旁闷头喝了很多酒，在他抬头的一瞬间，我看到他眼里迷蒙的雾气，潮潮的，很湿润，因此显得异常忧郁和深邃。我一下子被触动，那个样子的他，心里似乎藏着很多伤痛。
回去的时候我和罗麦一路，他醉意明显，刘川有些担心地叮嘱我护送他回学校。
在计程车里，他已经不省人事，到了他学校门口，我犯了愁，我不知道他宿舍在哪儿，他这个样子也根本没可能自己找回去。
在寒风里站了一会儿后，我终于咬咬牙从他口袋里掏出手机，在通讯录里翻了翻，没划两下，就看到一个名字被他编辑为“Dearest”的，我心里暗暗窃喜，准是女朋友没跑了。我三两下把电话拨了过去，准备让她来接罗麦。
电话响了几声就通了，一个纤细的女声从电话那头传过来，她说：“你好，请问是哪位?”
我正要张口，一听她说话，突然就像踩刹车一样把已经到嘴边的话又吞了回去。
那个声音，分明是钟灵。就在半个小时前，我还和她面对面交谈过，她用和现在一模一样的音色对我说道：“路上小心哦!”
这时候，电话里又传来一个较弱的男声，他问：“谁啊?”
是刘川。
我没敢再听下去，一下子“啪”地把电话挂断了。
瘫在我肩上的罗麦还是毫无意识，我看看他，又看看电话屏幕上那个刺眼的“Dearest”，再想想他一整个晚上的不在状态，觉得自己好像刚刚经历了一场梦境。
最后，我又从他口袋里找到了学生证，这才弄清楚他的系别和专业，一路靠学生的指引，终于把他送到了宿舍。
不出我所料，罗麦第二天就找到了我。见了我居然是一副有些害羞的样子，好像被人当面揭穿了秘密。
他说：“谢谢你。”
我说：“不用。”
他犹疑了好一会儿，才嗫喏着说道：“请你不要告诉她，可以吗?”
我当然知道他说的“她”是谁，但我实在太好奇了，终于还是忍不住问出了口：“你喜欢钟灵，对吧?”
他的眼里一下子露出痛苦的神色来，头一天晚上那种雾气蒙蒙的感觉又出现了，他忧郁得如同一方池沼，阴冷又柔软。
“我高中认识她的时候，她已经是刘川的女朋友了。”他声音低低的，听得出来极力克制过，“他们那么好，一直那么好。所以，她的手机里，连我的电话都没存;她看到我的脸，连名字也喊不出来。”
但是，罗麦在手机里叫她“Dearest”，不是钟灵，也不是亲爱的，是最亲爱的。
你是我最亲爱的。
“我喜欢她，但是一点办法也没有。”
张嘉佳说：“爱的起源有两种，要么我愿意，要么试试看。它的结束有两种，要么没办法，要么不合适。用排列组合推荐下来，最解脱潇洒的结果是：试试看结果发现不合适;最难过伤人的是：我愿意然而没办法。”
他喜欢她，但是一点办法也没有。所以，他只能让她住在手机里，然后在心里叫她“Dearest”。
那时的我还未曾恋爱，这样深情到凝重的情感简直像开闸的洪水一样一下向我全面袭来，让我毫无抵抗力，让我在那个阳光充裕的冬日下午几欲流泪。
那以后，我跟罗麦渐渐熟悉了起来。也许是因为知道了他的暗伤，我在他面前从不敢提及刘川和钟灵的丝毫。而他，也从未再像那晚那般失态。
很快就到了毕业季，在所有人都忙着择业或考研而疏于联络的时候，刘川和钟灵分手的消息毫无预兆地在我们这群人里炸开了锅。
所有人眼里青梅竹马的金童玉女，所有人都认定一毕业就会结婚的模范情侣，终究没有抵抗住毕业的大潮，在仓皇之中被这样冲散了。
钟灵要回老家，而刘川执意要留下。除此之外，是否还有其他原因，不得而知。
在大家都在唏嘘感慨的时候，我想起来了罗麦，那个忧伤的暗恋者，那个我妄自认为是这个世界上最爱钟灵的家伙。
在漫长的时间里，因为刘川和钟灵刚硬到无懈可击的关系，他连做一个“趁虚而入者”的资格都未曾有过。
而现在，也许... ...
我带着我旁观者的擅自感动，决定告知罗麦这件事情。
这次见他之前，我们已经好几个月没有联系。在咖啡厅见到他时，不知怎么的，觉得他整个人都明亮了起来，行走间有一种朝气蓬勃的雀跃感。
我把刘川和钟灵分手的事跟他说了，他什么也没说，只有眼神忽闪了一下。
“如果想追她，现在是最好的时机吧?”罗麦一副开玩笑的样子，“不过，晚了，我现在有喜欢的女孩子了。”
我简直难以向你说明我的震惊，那感觉于我，就像是郭襄亲耳从杨过嘴里听到“我不等龙儿了，我爱上了其他人”一样让人崩溃，这奔溃在于，郭襄和我曾那么笃定眼前这个人不会变。
这想法多么自我。
我勉强把所有的疑问都聚集在一句像是陈述句的话里：“可你都等了那么多年了。”
“不等了，”罗麦眼里全是我之前从未见过的光芒，“物理学里说运动静止都是相对的，以前我以为我停在那儿就是坚守，可我忘了钟灵是一直在往前走的，我们的距离在我等待的时间里只会越来越远。现在我想和纳豆一起向前走，我们对彼此来说都是静止的，这才是坚守。”
纳豆是他的女友。
我在罗麦的手机里看到了纳豆的照片，整齐的刘海，大大的眼睛，歪着脑袋笑容甜美，好像光那么看着她就觉得幸福。
我想起两年前藏在罗麦手机里的“Dearest”，永远无法连通，永远不敢连通，那个根植在他手机里的号码就像病毒一样日夜噬咬着他，永不停歇地提醒他那无法触摸的爱情和无法抽离的苦痛。而现在我眼前的这个罗麦，浑身散发出温暖幸福的光芒，我几乎能想象，在他每一次打开手机的时候，嘴角会浮现怎样的微笑。
多么庆幸，在所有的物是人非后，我们让对的人住进了我们的手机里，然后，在这个离不开手机的时代，每天看你一百遍，每一遍都感受到爱的深味。
