决断的随笔

想了一宿，疼了一宿，痛了一宿。朦胧中睡去，醒来，却不饿，一天没有进食了，该出去觅食了吧。

逼着自己，一定要明白，一定要清晰，一定要知道选择，可是，这样的断舍离，真的很痛，痛到骨髓，痛到心窝子。捂着胸口，喘息着，忍着，一定会好的，会好的。

昨晚买的茄子，切成滚刀块，油煎之后爆成酱茄子。用高压锅看着，煮成米饭，今天花了很多心思，没有煮糊，打开锅盖，竟也不比高压电饭煲煮出来的差。只是，看着却一口吃不下，连盛饭也没有意愿。坐回沙发里，提起笔，想要给自己心口一丝突破口，找到一点慰藉。

微信群里热闹喧嚣，做IT行业最怕的就是电脑攻击的病毒。好吧，去办公室吧，这样的问题不处理，只怕后果不堪设想。

似乎缓了一口气，又有事情可以做了，暂时忘掉吧。窗外淅淅沥沥的小雨打湿了发丝，这一刻，任性着，不打伞也可以的。是不是病了，也好，可以躲起来，把心包裹起来，啥也不想。那也终只是奢望，要面对的，总是会来的，躲不过去的。

对你说：两种选择，一种是选择好好聊聊，并确认以后如何改进，另一种是可以选择离开，离开这个团队，离开这家公司。每一个字，说出来的时候，都是疼痛的，字字血泪。看着你回复的消息，每一个字，都是不甘，是怨，是恨。虽然想到最坏的结果，可我终究没有料到自己看着你的回复，还是眼泪盈眶，还是胸口一阵紧似一阵的疼痛，只能侧身匍匐在床上，用力的压着胸口，大口的呼吸，眼泪还是止不住。

终于，还是走到这一步了。这些年，漂泊的路上，因为遇见了你，团队中问题最多的也是你，每一天花了很多心思在你身上，我以为我的付出你可以感受得到。每一次包容，每一次沟通之后选择理解和原谅，我的同理心于你算是用到极致了。最终，换来的还是预料中的结局。是预料中的，但还是疼!

你也愤怒，也委屈。自尊心那么强的你，决绝的说会离开。我想我还是没有看错你，只是这个平台不适合你，快两年了，这个平台上，你没有任何成长，你有的只是获取了多一些的资源，也许这就是你留下来的原因，可这样的留存，于团队是没有任何益处的，所以，如果你不改变，不和团队一起成长，这个团队便不能留下你。

公司的企业文化，将近两年了，你没有感受到一丝一毫，依旧处于抵触状态，依旧在排斥。团队越来越大，你的不接受，不融入，新员工总是要花更多的力气去纠正，这样的损耗，以后随着人员增多，再也耗不起。

并不是为了明哲保身，将近两年，你的任性，你总说你工作没有耽搁。我们是做服务行业的，服务的需求也是随时的，并不像一个单纯的项目，只有那些任务，只要在规定的时间内完成就可以，但规定内的时间相对就可以自由安排的。

你过来这个平台，是委屈你了，带着你的愤怒和不甘，带着你的自尊和坚持，但你还是过来了。不为别的，为的只是你所需要的面子和资源，我懂。团队在那时候你可以过来，很多事情上手会很快，我还是感激的。只是，我以为你如此肆意三个月，半年，一年，应该会明晰，会懂得，也会珍惜，可惜，是我错了。我不知道是高估了你的选择，还是高估了自己的能力，或者说团队的能力，我们都没有让你很好的融入进来。

都有错，将近两年了，所有人都在往前，只有你没有进步。那么多次，那么多次的沟通，从心底一点点的剖析，包括曾经所有忍受的，我们也算是剖开心扉去谈过。谈了，我以为我们都可以往前了，可你还在原地，还是没有去尝试着迈步走出去。

这样的代价，是不是太过沉重，特别是对于你自己的损失，只怕这一辈子，你会变成越来越让大家看不上的人，你的自尊心会被击垮，那你的自信心便很难再重建。

我是一个团队的管理者，我需要对团队每一个人负责，对公司负责，对客户负责。最后的决定，再痛苦，只能选择深谈并确认谈话之后的改进情况，其次只能让你走。没有别的选择，一点也没有。

看来还是有些低估你了，或者你已有选择，只是还没有到开口的时候。你的选择是离开，很决绝的。

也许，今天恨我，或者从一起共事开始就不曾接纳过我，只是这样的恨意，在昨天，达到最大化，不知道会持续到啥时候。只希望某一天，你想起，离开了这个环境，境界又一步提升之后，能够得到你的'理解。从不奢望原谅，只希望某一天你释然了，不再在生命中存着这个坎，然后你才可以更好的前行。

松了一口气，你说的我从来觉着你不怎么样!错了，从一开始认识你的时候，我一直都在仰望你，现在也在你身上还有很多我想学习的地方。只是相处久了，越来越发现彼此的自私。我是想要爱你的，有那么一刻，我觉着你是个值得依靠的人，有温暖的胸怀和肩膀，我也在试着去依靠的。

只是每一次，每一次，在靠近之后，必是彼此推得更远。终是累了，朝夕的相处，竟想到逃离，想要离得远远的，你那满满的现实，是我不愿意靠近的，我总以为那样的生活是负能量。

如果困顿在现实中，没有感受快乐的能力，那活着的意义是什么?我小时候很饿，一直到大学毕业，我总是吃不到饱饭。那时候也很穷，现在也不富裕，但至少现在可以喂饱自己。

于生活，我不奢望太多，衣蔽体，食果腹，有地可以安然睡去醒来，就足够了。自己可以养活自己，已经很知足，偶或的一个假期可以去到自己想去的地方一个人静默的流浪，还有书可以看，还有字可以写，还有亲人可以去心疼，还有余力，可以尽点滴绵薄之力去帮助身边某一个需要帮助的人，就很开心。春夏秋冬四季轮回，看得到，感受得到，花开花谢，可以伤春悲秋一下，便更富足了。

是矫情，还是痴傻，但这样的生活才是纯粹，才可以继续。从来我没有嫉妒别人的美好，看到美好的事务，忍不住羡慕和赞许，但不是必须拥有的。

我知道你活得很累，你想要拥有更多的物质的东西，你的经历和你曾经面对过的，你略微提到，我已心疼得不行。我比你幸福，小时候家境不好，但一家人一直都在一起，父母吵吵闹闹，但并没有伤害到我们长大成人之后的婚恋观念。你的婚姻至今没有定，你不敢去面对和选择，你害怕的是类似父亲和母亲分开之后听到的只是母亲的抱怨和软弱，所以你想要等自己拥有了足够的可以给予的能力，再去爱上一个人，再去成家。

你说我为何看你手机的通讯录就断定你的行为，这样的行为，也许你是无意识的，也许你说因为怕记不住，因为怕记错了让对方觉着不好。如果那个人在心底的位置不至于那么低，或者是不至于那么可有可无，我想我们都会想要记得的。不愿意记着，无非是两种，要么无关轻重，要么就是不在乎，那和习惯没有关系的。

也许我武断了，有很多很多的话，都不曾对你说过。一次次，放在胸口，藏在胸怀，却没有对你说过。你心底的成见，从来就没有放下过，甚至连淡化也不曾有。

这样的心，如何去成长，以后的路，如何可以更好的走得出去。

就算是我自私吧，多年后，如果再见，多希望还能听见你说：“原来你在这里!