孤单了散文随笔
孤单了散文随笔1
当你孤单，你会想起谁?
一个人摸着黑，躺在暖暖的炕头上，回忆着身边的人和事，“20xx”像是一幅幅剪贴画，翻过来，倒过去，不断浮现于脑海。
母亲熬的红糖红枣稀饭，恰是对胃口，可我喝得漫不经心，像是只需哈一口空气，就可存活下来的淡淡草木。我不是散发着香味的含香，我的香味已经解除了，不知于何时。只是感到有些疲倦，想静静地躺着，不受打扰。
我的灯灭着，整个屋里一团黑。母亲来看我了，也是没有去拉灯，独自在地上的板凳上，默默地呆坐了良久。轻轻的叹息般地，我给母亲说，说我想休息一忽儿。母亲没有说什么，就悄然离开了，脚步之轻，宛若一只翩然飞舞的白蝴蝶。
我是累了还是孤单了?
当我从取款机里，取出一沓沓钞票时，我竟觉得那些上面的红颜色，是在嘲笑我似的。可是，当我将它们视作礼物，一一分发给亲人时，我是欣慰和满足的，像是得了安慰。
朋友，一个个像是长了翅膀，远离了我的视线，这使我感到莫名地疲惫。然而，同时，我又愿朋友都是有一对强健翅翼的鹰，翱翔在蓝色的天际里，偶尔地给我一声轻轻的问候，便感到此生没有白来。
漫漫长夜，慢慢回忆。20xx，这一年的365天里，我好像没有做对不起任何人的任何事，而又因为时时抽空读书，充实了心灵，增加了自信，而稍微感到心安。
今天，我发现有人开始同情我了，而我只是淡然抿嘴一笑。事实上，我哪里用得着同情呢!只是，谢谢您的好意，朋友。我总是知道，我在做什么，我是会为自己负责的。
只是，再多说一次，我是想我的朋友了，好久都没见了。但我们都健康、平安，彼此放心，虽不语。
孤单了散文随笔2
年迈的父母在老家，该三岔五地打个电话问候一声，既表示祝福，又给老人家报个平安，自己心里踏实，老人心中高兴、
年少的孩子在外地上学，经常发个短信，鼓励一下好好努力，解解思想上的疙瘩，自己心里安稳，孩子心中温暖。
勤劳的妻子上班又操持家务，忙忙碌碌，默默无闻，帮助妻子拖拖地，抹抹桌子，洗洗碗，说一说“老婆，我感谢你”，自己心里舒服，老婆心中滋润。
在工作岗位上恪尽职守，关爱自己的服务对象，让他们担心而来，欢笑而去。同事病了，带上礼物去探望一下，表表心意，同事感激，自己快乐。
休闲之时，主动喊上几个哥们儿打打乒乓球、羽毛球，放肆地吆喝着、奔跑着，汗流浃背，大伙儿都沉浸在愉快的氛围中。
国家有难，捐上一百二百，献献爱心，尽尽爱意，对得起良心，对得起不幸的同胞，心中便如春风吹拂，绿意盎然。
打开心灵的窗子，灿烂的阳光会轻轻飘入。爱是双向的，传播的，滋长的。
心中有爱不孤单。
孤单了散文随笔3
A.楚天，我想对你说一句对不起。
我从我五年级来到楚家，五年级的我懂了很多。
我妈妈是你妈妈和你爸爸之间的第三者，把你那个完整的家庭拆散的支离破碎。
记得那天我来到你家时，你在客厅的沙发上眼神看着地面，睫毛很长，皮肤很白，眼神不应该是那个初一学生该有的。
我跟在我妈妈身旁，看着我妈妈像那个家的女主人一样，一会叫人拿鞋，一会叫人打扫好房间。连我都觉得过分，何况你呢？
所以我想对你说一句，对不起。
我看着我妈妈和你虚情假意的问好，我沉默的低着头。那时初一的你呢？早已学会逢场作戏。可你的眼神里，透露着冷漠。
其实你我都是个戏子，表演完，就要散场。
记得你上楼是，目光斜斜的看着我，没有了笑容。
倒是我，一时没想明白，竟然对你笑着点了点头。
你就懒得看我了，收会目光，看向前方。
很快，我就意识到那个笑容的意味。
以后，必定会因为你而在这个所谓的家里倒霉。
B.楚天，其实那时的你，做的很过分。
就在我来到那个家的晚上，我就被你锁在二楼最边上的一个房间。
我后来听说你的爷爷就是在那里死去的，可我那时不知道。我应该庆幸我不知道，不然我当时就哭出来了。
我被你锁到里面的时候，心里在那一刻是荒乱的。我立马转过身，拍了拍门，没有人应。我知道，你一定在外面，等着我哭，等着我害怕，再对我说要我滚。
你看，我连想象都那么绝望，可我还是努力活了下去。
我在黑夜里，透着银白色的月光慢慢向左移，感觉是墙角，才慢慢蹲了下来，包着膝盖。咬着下唇，心里拼命说：不要害怕。
对啊，这个一样是一个房间，只不过灰尘多了点。况且，也不算很黑，有点光。就这样，我尽量往好的方向想。何况，我又一个人过了多少个日日夜夜呢？
就这样，我反到不怕了，产生了一种叫“习惯了”的感觉。
过了一段时间，可能你没听见房间里有动静，有点怕了，便打开门。
屋外传来一缕光，及小的光芒。
你走了进来，扫视着整个房间，看见地上的我，你愣了愣，便打算关门。我立刻跑过去，拉住门，不让你关。可你也不是吃素的，皱着眉强行关门。
突然，你松开门，我整个人朝着后面倒，摔了一跤，撞到了头。我的手早已松开了门，我第一反应便是揉了揉头，而你却快速的把门关了。
我的眼泪已经在眼眶里打转了，可还是忍住了，没有哭出来。
我靠着墙角，抱着膝盖，慢慢的睡着了。
第二天，是我妈妈放我出来的。
我妈妈也真会演戏，明明知道谁把我关起来的，却装不知道，还一直问我怎么被关进来的。
而我呢，也没有说。
你给了我一个得意的眼神。
我是想就此算了吧，说不定你下次不会再这样对我了。
可是，在以后的日子里，我就完全打消了这样的念头。因为你做得很过分，真的很过分……
C.楚天，其实你画的画很美
时间飞逝，我从五年级什么都不懂的小女孩便成了一个初二的女生。
你呢，也从那个初一开始便把我折磨的死去活来的男孩成了高一的大男孩。
然后呢，在那个时间段里，你跟本没有欺负我的闲心，学习比较重要。
所以，从那个时间段里，我的日子便过的舒舒服服的。
在这几年的生活里，我算是了解你的了。比如你喜欢吃什么，你喜欢做什么，成绩怎么样，擅长些什么……
但我知道，你最最喜欢的是画画，不是钢琴。
你画画是学素描，可你看一些漫画什么的，都会去画。自己都买了一些书，学怎么画Q版的漫画。
那天晚上，我上完晚自习回家后，上了一会儿网，然后口渴了，便打算下去拿杯喝的。
然而不巧的是，碰见了刚下晚自习的你。
我看着你愣了愣，便转身和你擦肩而过，你倒是边上楼边对我说：“这么晚了你还不睡？”
我都没回头看你便说：“要你管……”
然后，过了一会，一直都没有脚步声，我疑惑便回头看一下，却不知道你那双饱含危险的眼睛正盯着我。
我傻傻的冲你笑了笑，对你说：“我不睡……睡也睡不着。”
“哦。”你的哦拖长了音，便转身走向你的房间。
我算是松了一口气，拿了瓶喝的在楼下搞定了之后，我便上楼。
看吧，我就说你最喜欢画画。
因为我看见你的房间是虚掩着，我在你的房间门口看你在画画。
真刻苦，我便打算走了。没想到你倒是说：“还看什么呢，进来看吧。”
我便低着头慢慢着走向你。
你是在桌上画画，我便在桌边看着你画。
你一笔笔画着，我一点点看着。当你画的差不多时，你便说：“安尘，你觉得我画得像谁？”
“啊？”他问我像谁？谁知道，这是Q版的漫画哎，你说像谁？真是的，当然我可不敢向你说，所以这么说，“江宣吧。”
江宣，从小爱来你家闹，你也是事事宠着她。全天下的人都知道她喜欢你。
“是么，像江宣？我不觉得啊……”
“画这么丑谁看的出来啊！”我顶嘴的说了一句。
你也没计较，无所谓的说：“算了算了，你回你的房间吧。”
我便转身离开了，我走之前又看了一眼漫画。
楚天，其实你画的很美，很可爱。真的，一点儿也不丑，我只是不想让你开心。
那天晚上，我躺在床上，睡不着。
我不是自恋，我感觉那张Q版漫画上的女生是我。因为你曾说过我长发挺好看的，也说过我是一个吃货。
而那张漫画上的女生正好有这个特点，而且那件衣服似乎是我以前穿过的一件衣服。
我不想再望深处想，我只想睡觉。
D.楚天，你是那么孤单
其实从我来到那个家开始，我不仅感受到了你的邪恶，还感觉到了你浓浓的孤单。
我们是有同过一个学校的，我知道你不爱说话，成绩很棒，性格比较内向……你连个朋友都没有，江宣应该算是你邻居。
唉，楚天你怎么那么孤单？
虽然你会欺负我，但是你那种孤单让我的心都无比心痛。
可能是有差不多的遭遇吧。
那天是你生日，我和你就坐在餐桌上沉默着。
饭被一次次拿去热，而你很执着，看着桌面，没有表情。
终于，在我肚子发出抗议的时候，你抬起头，看了我一眼。
“要不，我打个电话问问他们？”我抓住机会说。
你没说话，表示默认。
我打了电话，是我妈妈说的话。他们在应酬，不回来了。
这一年年，一天天，一次次，回来能有几次？我心了冷笑了一声，但还是笑着回复，挂了电话。
我坐了下来，对你说：“楚天，他们不回来了。”
你看着我，没有表情。而我却是反应不过来，便也大胆看着你。
“你自己先吃吧。”他突然对我说，便转身离开。
我望着起身离开的你，本想问你不吃吗，可看见的那眼神里浓浓的孤单，话到嘴边我就咽下了。
你是习惯了，可你却孤单了。
我心里冷笑，可我还是吃了饭。没必要跟自己过不去，还是要活下去的，有吃就吃。
我吃完饭，上楼。
因为怕你饿着，我便悄悄的打开了房间门。
房间没有开灯，你穿着白色衣服，站在巨大的落地窗前，把整个城市的繁华收在眼里。
那时的你怎么说，就像黑夜里断了翅膀的天使，等待孤单来把你包围。
那时的你我也永远不会忘记。
那时的我却很傻的在心里许下了一个承诺：我要一直陪你，直到你不孤单，我便离开。
E.楚天，你笑起来很帅的，所以你要多微笑
其实我仔细想想，在这个家里我和你接触的机会是最多的。
你爸爸和我妈妈又经常不在家，保姆又不经常说话。所以，我和你接触最多啊。
“你开心吗？”我没头没脑的问了一句。
自从上次我在心里许诺了之后，我便很主动的找你聊天。
你笑了出来，自嘲的笑了笑，说：“你，问我开不开心？我开不开心你别跟我说你不知道啊。”
我看着你的样子，心里说真的，挺不是滋味的。
“好吧，那你愿意开心吗？”
“你说呢？”你漫不经心看了我一眼，“我说你现在怎么喜欢问一些这样的问题呢？”
“因为我觉得你好孤单，你不开心。”
你愣了愣，缓缓点了点头。
“你等着啊。”我对你说，便上楼拿东西。
我来到你的房间，到书桌旁拉开左边第一个抽屉，我把里面的一沓画纸拿了出来。
没错，我知道了，画纸上的是我。你也别怪我，我不是故意要来你房间的。
我下楼，问你：“画上面的是不是我？”
“你怎么翻我东西？”你的脸沉了下来，来到我身边，把画纸拿走。
我站在你身后，对你说：“要不我让你变得开心，变得不再那么孤单吧！”
你停住了步伐，时间仿佛停止了。过了一会儿，你转过身微笑说：“好啊。”
你的微笑很耀眼，酒窝就在你嘴角的两侧。
你要多微笑的，你适合笑，真的。
F.楚天，那一刻我清楚的知道你不孤单
“楚天，你在干什么？”
你应了一声，却没回答我的问题。
我摇了摇头，叹口气，来到你身边，却看你又在画画。
我的一只手霸气的拍在了你画画的纸上，问：“你的社团不忙吗？”
“忙。”你回答了一个字，把我的手拿开又继续画。
“很晚了，可我想出去吃夜宵。”我对你说。
“你去吧。”
“哎，你看这大晚上的……你陪我去会怎么样？”我很委屈的反驳，这大晚上的，女生一个人走夜路会发生什么？
“大晚上？你？不至于。”你秒懂，用很夸张的语气说着。
我随意的拍了拍你的桌子，大声道：“带你这么损的吗？”
“好好好，去去去。”你很敷衍的回答，又继续画画，“画完这幅画再说。”
我看着你，沉默着看着你。
“我换衣服，这就去。”你站了起来，对我说道。
我得意的转过身出去，知道你就受不了我这种目光。
……
现在大冬天的，刚刚下完了一场雪。我穿着沉重的衣服，戴上了一个帽子，围了围巾，手放在口袋里。讨厌死了，我没有带手套出来。
你呢，穿了很多衣服，可感觉你更本没有受衣服的束缚。
人和人怎么差距那么大呢？我把半张脸都埋进了围巾里，想着，看着地上的雪。
你看了我一眼，说：“穿的像个球一样，你怎么有脸穿出来。”
我没有反驳你，谁知道我刚刚发什么神经想吃夜宵，哎。我默默在心里叹了口气，说：“不然我们回去吧，我不想吃夜宵了……”
我还没说完，便感觉到你投来的能杀人的眼神，我便住嘴了，又缓过神来，对你说：“我不想吃夜宵，但我们可以去喝粥。”
你便收回了眼神。
之后，我就不想再回忆我的吃相了。
回去的时候，我印象最清楚的就是你一边抱怨一边把手伸进我的口袋里把我的手牵到你的口袋里。
我很惊讶，睁大了眼睛不敢看你。
你的手很温暖，温暖了我的手，还……还温暖了我的心。
我缓过神来，鼓气勇气回握你的手。
我从眼睛的余光里看见了你看了我一眼，转过头，你的嘴角微微上扬，又笑了。
我很清楚，你那一刻不孤单，很开心。
G.楚天，对不起
那天过后的第二天，我妈妈便拉我到主卧谈话。
我眼前的眼前这个女人，还是像以前一样，时光没有在她脸上留下痕迹。
她从她的包里拿出一份报告，对我说：“你看看吧，这份报告上说你和楚天是同父异母的兄妹。”
她说的很平静，但她的一字一句还在我脑海里回荡。
我目光锁定那一栏，突然有种窒息的感觉，我把报告丢在地上，闭上眼深呼息，再抬起头对她说：“然后呢，是想告诉我你是一个小三？”
我知道这么说她是我的错，可从她生下我她有付出了多少？
“你……”她还是懂得掩盖自己的情绪，“你们毕竟也上大学了，也该懂点事了，你们不该在一起。”
原来她看到了昨晚的场景，呵，现在才来管我？
她接着说：“楚天大学毕业后，他会与江氏千金江宣结婚。而你呢，我会让你和钟则一起去国外，钟则英语也好，去国外也好互相照顾……”
“够了，”我打断她，“一定要这样？”
她点了点头，握住我的手点点头。
看，这又是要打感情牌？我的心已经很累了,不想在陪她演了。
“那好。”我说完，挣开她的手，走出了主卧。
我又待在我的房间里，楚天，对不起，我们不可以，我们有血缘关系。不可以，我边哭边摇头，不可以的……
我很绝望，你那么孤单，你那么伤感，我却无能为力。
H.楚天，你点头的时候，我心如刀割
哭过之后，我便和你有了明显的距离，尽管你一直很努力的和我聊天，和我搭话，而我却是应那么一两句。
很快，你便不那样了,仿佛你又便回以前的那一个你了，孤单，寂寞。
我很坏，把你从孤单的网里救了出来，让你感受快乐，而又把你放回去了，让你继续孤单着，等待被孤单吞蚀的那一刻。
然而事实证明是我自作多情，当你把江宣带回家时，我的心仿佛被针扎了一下，但我很快便掩饰住了。钟则就坐在我旁边，我的变化他都感觉到了。
江宣那天很美，挽着你的时候更是美，发自内心的骄傲，笑得时候都有些得意。
原来你身边的那个人是她不是我，我不配。
在餐桌上，都挺沉默的，还是江宣打破了这个局面，道：“楚天，安尘和你什么关系？”
还没等你说话，我妈便说：“他们是兄妹。”
“是吗？”江宣故作惊讶的样子，转过头问楚天。
楚天点了点头，并没有说话。
你知道吗？你点头的时候我心如刀割，就是一把刀子，一刀一刀地往我心上割，血淋淋的，而你却装没看到，不在意。
我埋头苦吃，其实却是想哭。
钟则很聪明，立刻跟我妈说：“伯母，我突然想起安尘和我今天有点事，可能不能吃完这顿饭了。”
我妈也很明理，正想说什么。而楚天却不让她说，他先说：“我说你们什么事情不能吃完饭再去办？”
“没有事情，”我想爆发，于是我砸掉了我的碗，边说边哭了出来，“你可不可以不要那么苛刻！我心痛，我不想破坏气氛，我想哭……”
“我苛刻？哼，可笑！你不主动远离我，我用的着这样吗？”
“我……”我委屈。
“够了！要走的走！”我妈大声说了出来。
我便不计较了，转身跑出门。楚天立刻追了出来，钟则也追了出来，只是他没跑多远，就很识相的坐车回家了。
最终，一个女生是跑不过一个男生的。
我还是被你拉住了。
I.楚天，我们不可以
我哭着，可我不知道为什么哭，为什么要跑。但我知道，我现在一定很狼狈。
“为什么要远离我，为什么要这样做？”
为什么？呵，这个好可笑的问题，我用尽全力喊道：“因为我们是兄妹，有血缘关系的！”
你双手握着我的肩膀，松了手，退后了一步，摇着头，嘴里说着：“不可能的，不可能。”你有突然握住我的肩膀，说：“安尘，不是真的，对不对？”
“是真的，我妈那里都有报告……”我推开他，反而自己又坐在了地上，我抱着膝盖埋头小声的抽泣。
那天，我真的很伤心，曾经我的承诺在哪里？
后来，还是你把地上的我扶起，低沉地说：“妹妹就妹妹，来，起来，我们回家……”
我咬着唇，拼命让自己不要哭。
再后来的后来，你毕业之后，你就要结婚。
而我离开那天，就是你结婚那天。我即使内心再强大，也不可能看着你和她一起步入婚姻的殿堂。
J.楚天，只要你不孤单我就放手
我在国外待了那么两三个月，我抛弃了钟则，一个人来到了这陌生的城市。
可我却还只能和钟则保持一些联系而已，好可笑。
就在今天，我接到了钟则的电话。
他告诉了我一个让我再次哭泣的消息：我和你没有血缘关系。
当他说出这个消息时，我便挂了电话，靠墙再一次蹲下，看着天花板，痛哭。
怎么会这样？那份报告居然是伪造的……
我闭上了眼，陷入深深的绝望，脑袋里全是你孤单的身影。
这样也好，你有人陪，就不会孤单了。电话又响了，我接起点话，说了一句喂，居然压抑的快没声音了。
“安尘，你要不要回来？”是钟则。
“我不回去。”
“为什么？”钟则又问。
“可能他不需要我了。”你现在有江宣在身边，她会陪你，逗你开心，她或许也会喜欢上你的笑容，她或许也会成为你画上的人物……
钟则没有说话，他挂了电话，而他想说却没说的是：他需要你。
楚天，从我小时候开始你是那么孤单，我那时候许下了一个承诺。可我没有完成，对不起，就让江宣来代我完成吧。
所以，我放手，我离开。
孤单了散文随笔4
今生有你，我的世界不会再孤单，
有一种缘分是灵魂与灵魂的相遇，
一见倾心，再见倾城。
今生有你，不离不弃，
你我默默相守，静静地偎依，
爱情虽苦涩也使人饱尝醉人的甜蜜。
你似热血蛰伏在我体内日夜奔流，
你已融进我的生命里，
一损俱损，一荣皆荣。
盈盈一水间，默默不得语，
多少痴情的话儿想对你倾诉，
话到嘴边却欲言又止。
一世情一生念，
想你千遍也不厌倦，
牵住你的手，拥紧你的暖。
生生世世不离分，
天涯咫尺共缠绵。
寂寞的时候添忧愁，
我的天空下着雨，
那纷飞的雨滴，
是我思念你垂落的泪珠。
想你念你，一天又一天，
思念的心分分秒秒不肯停歇。
望你盼你，一年又一年，
真爱的情永永远远不会改变。
你栖落在我心尖，
瓢进我睡梦里。
那潺潺地山泉，
是我为你奏响的动听的醉人的乐章，
那漫天飘飞的花瓣，
是我为你起舞翩翩的羽衣霓裳。
那汹涌的波涛是你我澎湃的心跳，
那夏日的骄阳似烈火把你我点燃焚烧。
一切都进入虚无缥缈，
一切都被融化……
江河低吟，云雾翻腾，
袅袅青烟随风飘入天际，
而你我在幻境里重获圆满。
孤单了散文随笔5
害怕美好的年纪少了行动的力量，不是每一个人都在最美好的年纪遇到自己最想做的事。想想现在做的，心里想的是不是在岁月里被看清，被现实所折磨。
没有人喜欢无聊的人生，在最可以做的年纪，我真的想去做。可是，这条路始终是一个人的前进，害怕有一天没有勇气，没有信仰支撑的路是艰辛的。
每个星期天的晚上，都在深深的思考，是不是这样的去做会有用，会不会有y我们没有想到的做法。深夜总是会想很多，习惯每天不一样的精彩，也习惯每天同一片天空。遇到的人，遇到的事，真的来的是缘分，走的是无缘，相见相遇，我们从来都没有远去。
从最开始的青涩到现在的懵懵懂懂，收获的不仅是成长，还有那些珍贵的回忆。每次谈及以前的画面，总是会想说不想回忆，其实不是的。那段过往应该在时间的河水里慢慢的流走，沉淀下的就收藏起来。
不会再轻易掉眼泪，最珍贵的东西我们紧握。目标的前方有我们的身影，即使是一个人也不再胆怯，选择的方向我们走着，就慢慢的会到来。很感激身边遇到的每一位良师益友，在不断学习的过程中找到快乐，找到满足。
二十几的我，选择真正去认识自己，不是逃避，而是一个美好的开端，岁月长情，我们并不孤单。
最后我们都喜欢上自己，走在前方的路口，将看到的也不在是自己的身影，会有一个在时间路口等你的人。
孤单了散文随笔6
好想自己还是那个没有固定的一切，
却有很多时间做梦的自己。
孤单}走在城市里，一站又一站，我低着头，不看远途的风景，人和事。有时候竟然会忍不住幻想如果我总是一个人会如何？我没有选择离去又如何？已经选择的人生哪里可以轻易回头，我混在人群中一样变得面目全非。行走，我一个人静静地走着，看街上有形形色色的男女经过，还有匆匆忙忙的赶路人，也有一家人的热热闹闹，而我身在异地感觉孤单，孤单，如潮水般汹涌地地向我袭来
独居}大学毕业。我开始一个人的生活。因为孤单，所以很不迁就.不工作的时候，我睡醒了也不起床，窝在床上露出一双大眼睛看这世界或天花。我住的房子总有大落地窗，这让我可以看世界而不参与。有点漠然，有点温情，是我跟这世界最好的距离。
我喜欢散步走路，会走很远去买书，再左手右手交替的提回来。
旅行，也是我非常喜欢的事，而旅行时我从来不住五星级的饭店，还是买书来找那种有厨房的小型公寓，然后依然用同样的生活方式，窝在床上，煮泡面，买书走路，走很多很多的路
我不爱说话，不善交友，但我对人很友善。
不过，我很少会完全打开自己的心扉，也不太懂得要怎样开始。
一个人看电影、吃饭，会有点寂寞，手心攥着独自的温暖，寂寞变成了一件无法分享的宁静。
为什么日光让人觉得暖热。
汗水像是眼泪的一部分。
爱是我唯一的秘密
那年夏天。
每年都说“那年夏天”
我寻找你的步迹。急切，焦虑，忧伤的，像要在夏天完结一生的蝉。
总有的事}我总是怕自己太爱你，让你变得骄傲。我怕当你知道你已经彻底地拥有我时，你会变得不珍惜。所以，我爱你的反式总是有一点一点故意地嫌弃你。比如说，同学们经常议论说你很高也很帅，我会故意说“你老了喔。”可能我看起来比你小很多，所以你很乐意我叫你“大叔”。其实，我们是同岁，相差仅仅八个月。我还是会说“你老的比我快喔。”比如说，有谣传你的家人不喜欢我，因为我不爱说话，因为我的漂亮。还因为你太爱我，你家人担心、吃醋，也是总有的事。
你拿着我的照片给宿舍的每个同学看。
他们竟然问，是哪个明星？
你笑，还是笑。你说，是我女朋友耶。
其实，那时你已经是学院的学生会主席，很多女孩仰慕你也是常有的事。
完美}有一首歌和它同名。
谈不上“最喜欢的歌”，只是突然想起来。记得里面有几句歌词：
如果爱是朵很脆弱的玫瑰，
我也愿意承受，不完美中的完美。
｛所以｝让我来相信一些名叫命运、定数、人世的东西吧。
不然真的无法书写下去。
春日忽然来临又忽然的即将离去，
我们常走的那条路上开了红花点点。
不肯散去...未散花，未散花，因为你我不肯离去么？
问}我常沮丧地问你，“为什么我总是不够自信地描述自己？”
你只是淡淡的说：“你不是不够自信，你是太怕别人的嗤之以鼻。”你真是聪明，我忍不住崇拜地看着你。
别人怎么说都可以，自己怎么能不知道自己的内心呢？我说。
你就是太自觉了，又自觉又可爱又不自信的孩子呢。你说。
为什么我不求饶，这么倔强到冷漠？我若掉泪，先湿的一定是你的心。对于陌生的.人们我的确不想知道他们的胖与瘦，近来忙些什么？而我也不习惯述说自己，我总是心不在焉眼神飘忽，真的糟糕
六度分隔}缘由我的疏离，你说，有位美国心理学家提出理论，
在优化的情况下，你只需要通过六个人，就可以结识你想要认识的人耶。和这世界上任何一个人，原来都认识啊。地球好像被切成六块的西瓜，以甜蜜的汗水代言人际关系。----名字叫做六度分隔。这是我听过，最可爱，最烂漫，最有用的理论。
你若是那含泪的射手，
我就是那一只，决心不再躲闪的白鸟---发信人某某。
握手}你握住我的手，倒是什么也不说。
你问我：“知不知道我喜欢你什么？”我故意轻轻摇头。
你说，“因为你总是不多言不善辩解，对自己充满了怀疑。”
我笑，很对耶。啊，真的败给你了。还好是败给你了！
｛歌声｝我想找个地方躲起来，没有guitar没有依赖，没有约会时的等待。离开我熟悉的城市，忘记自己的名字，说没有结局的故事。
离开我熟悉的人群，拔掉身上的电池，在地平线上消失。
我想找个地方躲起来。
我想找个地方躲起来。
再见吧，亲爱的人！
｛希望｝我想告诉你，我过的很好。我们一起成长的日子，一起飞翔的岁月今天就到这里---就到这里。我想我适合过一个人的生活，即使在我尖锐、不清醒的时候我也不会祸害别人。我会一直一直珍藏你曾经给予我的万千宠爱。现在，在这里，我把记忆全部还给你，了却你的寻梦之路，希望你每天安睡，不要像我一样傻傻的搞不清梦境和现实。
别再担心我好吗？我是学英文的，走到哪里都不会迷路。
请你好好的。一定。一定。
轻轻的我走了，
正如我轻轻地来。
我轻轻地招手，
作别西天的云彩。
孤单了散文随笔7
暑假的一天早晨，上初二的儿子突然跑到我跟前，对忙着做饭的我说：“妈妈，再生一个好不好？”
我一脸愕然，心想，儿子怎么突然想起说这个？便问道“为什么？”
“你们都去上班了，天天我一个人在家，没人陪我玩，太孤单。”儿子委屈的说。
我心疼的看着儿子，是啊，我和老公每天早出晚归，大多数时间都是儿子一个人在家，也难怪他会这么认为。
“那你想要弟弟还是妹妹啊？”我故意问道。
“都可以，只要是再生一个，有个伴。”说完，蹦蹦跳跳地上楼了。
看着儿子瘦弱的背影，我既心疼又无奈。小时候的往事便浮现在脑海中。
作为独生子，儿子从小就经常一个人在家。记得四、五岁时，我和老公上班都很忙，经常要上夜班，有时我上班的时间到了，老公还没下班。总是把他一个人留在家里，买一大堆他喜欢的零食哄着他。儿子也很听话，不哭也不闹，乖乖地在家看动画片等爸爸回来。
刚上小学那会，儿子交了一个关系很好的哥们，除了晚上睡觉，整天都在一起。二年级时我们因搬家转学去了别的学校。在很长的时间里，儿子都一个人上学、放学，整个人郁郁寡欢。看到他这样，我很快明白了儿子的小心思。于是每个周末我总是抽空带儿子去玩，到现在我还记得他俩第一次重逢时的那种喜悦。时间一长，我带儿子去的次数渐渐减少，儿子也慢慢习惯了，不再吵着要去。最后，干脆就不去了。心想：小屁孩，哪跟大人一样那么多感情。
如今，儿子已上初中了。从来没有想过再生一个，我一直以为就一个，没人跟他争宠，没人和他抢零食，没人跟他打架，父母全部的爱都给了他一个人，儿子一定觉得很幸福。原来我们只看到表面的美好，却忽略了他内心的感受。自从儿子说后，那段时间也确实有过再生一个的冲动，但却不敢付诸于行动，想想一系列的现实问题，还是放弃了这个想法。
曾经有人告诉我，对孩子来说世界上最好的礼物就是手足，一起学习，一起玩耍，一起成长，当父母都已老去时，他们仍在彼此生命中举足轻重！总有一天会离我们的宝贝而去，而这个世界上，ta们需要亲人的陪伴。
单独二胎政策已出台，符合条件的女同胞们再牺牲一次，给我们的宝贝一个可以相知相伴，携手成长的，手足——。让ta们不再觉得孤单。如果有个兄弟姐妹，于父母，孩子们之间相互有个照应会更加放心；于孩子，父母有个病痛也更容易照顾周全。
孤单了散文随笔8
看着你哭了，哭的很凄凉，想大声喊出来，又低声抽泣，我能安慰吗?用什么样的方式去安慰，你希望我安慰吗?你只是低下头，隐隐约约的抽泣，完全没有让我安慰的眼神，你那么不喜欢我吗?就连你最脆弱的时候，都不愿意让我陪着你吗?
我是你的什么?这么多年了都没有个定论，可能是我自作多情罢了，你或许不需要我的陪伴，会是的吗?曾经你不是说要与我一起到老吗?怎么你忘了吗?忘了青涩时候的约定了吗?如今你怎么越来越冷漠，是厌烦了吗?想让我离开了吗?看着居无定所的你，我又怎么忍心离开。
没有那么慷慨，我也有私心，有自己的奢望，奢望你能回头看看身边人，他已经等你等到满脸沧桑，又不愿意离开，别对他那么无情好吗?他要的并不多，只是想和你一起到老，他的幸福就是看着你笑，你知道吗?他一生只爱你一人。
约定好的!你怎么从未提起，还故意遮住往事，可那是我的珍藏，里面有太多我和你的回忆，没有那个他，你怎么能故意忘记呢?那年不是笑的很开心吗?你走在前面，我跟在你身后，你问我如果将来，我转身的时候，还能看到你吗?我说:“只要你需要我随时都在你身后”，保护你，宠着你，你只是笑笑，并没有说话。
回忆越美好，就会越怕破碎吧!可如今梦碎了!我竟只能停在你看不到的地方，默默的保护着你，再也没有靠近你的方式了，就连你哭的那么凄凉，我也只能躲在角落里，为你难过，没办法，你说过，让我余生都不要出现在你面前，还说:“你离开我才会幸福”。
多少年后才明白，原来是你想让我幸福，去寻自己所爱，才故意那么说，只是你就是我一生所爱，又到何处去寻找所爱，这么多年过去了，我都一个人，了解着你的生活，你过的还算美满，我也放心了不少。
又一天晚上，我遇到了你，你对我说:“别让爱你的人，太孤单，我才恍然大悟，忽然间明白了很多很多。
孤单了散文随笔9
去打开水的路上，遇到平日里不太说话的同事，新拉直的头发在微风里轻轻飘着。我老远喊她，“头发弄得不错，很适合你。”她微微一笑。
这个女人就叫她易芝吧！
易芝是我心里很善良的女人，典型的贤妻良母型。自从那年剖腹产生下儿子转到省城医院后，她的生活有了改变。很多的女人是母凭子贵，可是，易芝因为自己临产时坚持顺产，到最后无奈剖腹产导致儿子新生儿肺炎送进省城医院抢救的那天开始，她成了公婆和老公经常细数埋怨的人。我因为有缘可她共同值过班，每次听到她讲起家里的事情都是泪流满面。有一天，不知道为什么，我听到单位很多人在说她家里的事情，什么要离婚啊，什么老公人不好啊，等等。我这个人有个原则，对于别人说给我听的话，我没有到处传播的爱好。所以，我想，这件事之所以会沸沸扬扬，可能是一个脆弱的女人发自内心的一份诉求，更可能是她希望得到同情和认可。
当然，婚姻就是这样，敷衍和凑合着过，时间慢慢就洗礼了伤口。所以，任何一个走在婚姻路上的人，不知道那颗心被碎了多少了，又被黏合了多少次，到最后，相扶到老才是最完美的吧！
这段时间，易芝开始住在单位了，这对于一个已婚并且有个五岁儿子的女人而言，是挺奇怪的，毕竟她的家离单位很近。有些同事又开始猜疑了，也许又是家里的事情吧！可是，这一次，易芝表现的很沉默，见到同事只是淡淡地笑，也不多说话，一段时间后，同事之间的那些猜忌也就慢慢淡化了，大家已经习惯了她的常住。
洗好头发，我约她来我房间看电影，看着看着，我们就开始聊天了，也许她觉得我这人比较可靠，便讲起了家里的事情。果然如我预想及大家猜测的一样，因为儿子经常感冒，这次治疗了五天都没有好，公婆心痛，老公难过，所有的责任都推到了她的头上，说如果当时早点剖腹产，不用转院，至少可以多吃几个月的母乳，这样的话抵抗力就不会这么差。话，似乎有些道理，但是事情过去了这么多年，总拿着这件事情来炒现饭，她已经受不了了，觉得自己在家里尊严尽失，正巧生气的老公说了那么一句，滚出去，她就骄傲地流着泪出来了。
说完，她又开始落泪了，我想要安慰她，却不知道说些什么，到最后只是给她递上了几页餐巾纸......
每个人似乎都要经历一种成长，那就是孤单，有的时候，没有人能够帮助你，也没有人懂你，可是你依然要走下去。易芝，其实成长了，她用沉默去释怀了同事所有的疑问，于是乎，不管自己如何，至少单位里再也没有人拿她人生里的婚姻当笑谈。成长的路上其实最孤独，孤单到有的时候，你就是只能一个人默默地流眼泪！这个世界，没有多少人能懂得一个人的痛与泪，毕竟谁也不能在别人的人生里走过！
成长的路上最孤单，孤单的路上在成长！
孤单了散文随笔10
晚上听歌的时候，随机播放，放到了张栋梁的《当你孤单你会想起谁》，然后莫名的就想起了一份心情。
时间倒回到两年前，从自己租的房子里退出来，走在洛河边，吹着河风，戴着耳机，一个人。那时候的自己真是孤独的可怕，总是想着可以逢着那么一个人，可以陪着我唱歌，说话，聊聊梦想。
河的两边早就灯火通明，不知道从什么时候洛河边成了我最喜欢的地方。它安静的时候很安静，闹的时候又逼着我想跳舞。青春期的躁动总是这么莫名其妙。
我沿着河边走了特别远，到了大妈们跳舞的地方，到了喝酒吃大排档的地方，到了大坝储水的地方，到了四周全是居民楼的地方。然后转身看看四周，竟不知自己到了哪里，内心的空洞更不知要从何说起了！
我跟小飞经常沿着河边走，说说那时小小的梦想，很安心。大学后很少有他的消息了，有一次他突然给我来了个电话，说自己有一段时间真的特别想要退学，回家待了两周，然后被阿姨轰了出来。最后有一天突然觉得这样不行，就又去学校了，之后就给我打了个电话，说这次自己真的想要改变了。
他说想起了那一年我俩的谈话，就想要跟你说说。
那次聊了很久，一个中午的时间，我们谁都没有先挂了电话。我很少跟一男的打这么长时间的电话，但是他却成了唯一一个。
在电话的那头我看到了两年前的自己，说着最简单的梦想，吹着风，坐在岸边，看星星耳语，听月亮唱歌，触摸着最简单的时刻。
最近又很少和他联系了，但是我却能够猜到他在干什么。当你真正了解一个人的时候，哪怕过了十年，他还会有你熟悉的样子，只要你愿意，回身总能够找到你想要见到的那个自己和他。
印象中我很少跟我哥坐在一起说话，一是在内心深处敬畏他（虽然只差了三岁）；二是我觉得跟他在一起没有什么话题。
前天去他那，回来的时候他骑车送我，在路上跟我说了一路的话。在这世界上除了爸妈之外也就只有他是我最亲的亲人了。他说着自己这几年的工作经验，说着对我未来的规划，听从与否另说，但是我内心是真的感动的。我想这个画面想了很久，跟着自己的哥哥好好说说话，像个兄弟，不只是见面的唏嘘问候而已。
现在又突然很想给SF打电话，问他怎么样了最近，客套一会儿，互损一会儿，继续笑一会儿。
我喜欢站在高的地方，在孤单的时候让自己静下来，想想自己想的人，不固定，但范围不大。在我的小圈子里面，画地为牢，坚守阵地，让想来的人进来，让想走的人出去。最后在自己的世界里面留着一个角落给自己，其他地方给别人。
糖果色的梦想粉刷墙壁，塑料般的人生包裹着生命中的每一个人，祝你们真的幸福。
