那些年散文随笔
记得在我青春懵懂的少年时代，
有这样一群人，
陪我一同走过，
我们曾一起在操场漫步嬉戏，
曾安静的坐在一起，
聆听彼此的心语，
分享对方的喜怒哀乐，
也曾在学校里议论过，
某个老师同学，
一起畅谈人生百态，！
不管怎样，
那时的的我们不必伪装
不必隐藏，
不必像现在这样，
为了顾全别人的想法伤了自己，
到最后，
却换来了一句；自作多情！
现在时间像流星划过天际，
没有留下任何的蛛丝马迹，
遗留下的，
只是那些美好而又难以重现的回忆，
夜深了，独自一人，
躺在那张狭小的单人床上，
拿起那个装满青春的相册，
翻着那些意义非凡的相片，
甜甜的睡去
在梦里，
期待下次相遇！
那些年散文随笔2那年我六岁，怀着对未来和我的期望、父母离开了土生土长的村子，在离市中心有点远的地方安了家。对于这一家三口来说，新环境的一切都显得那么陌生。没学历、没技术。颠沛流离的那几年，日子是那么的清苦。
这都不算什么，父母勤劳肯干。但年幼的我对于他们来说即使希望、也是累赘。住的是一间租住的十多平米的房子，潮湿、狭小。我失去了奔跑的田野和疼爱我的爷爷奶奶。
爸妈买了个三轮车，倒卖粮食。没人看管的我在周末就只能被带着一起出去。颠簸的路和那仿佛是在跳着前进的车，让我即使是坐在妈妈腿上也会难受的忍不住大喊大叫。妈妈实在是不忍心，后来
我忘记了有多久的时间。在每个周末我是被锁在屋子里度过的。我只能透过那老旧的木窗看那个狭小的院子，以及那扇黑黑的大铁门和那密不透风的院墙，去看这个新的世界、去听外面恍惚间
那时不时传来的孩子的嬉笑声。尽管我渴望从这漆黑的牢笼里挣脱。更渴望能尽情的奔跑玩耍。可那把可恶的锁头锁住了我所有的幻想。直到有一天我推开了那扇木窗、跳了出去
阳光照在我的脸上，暖暖的。我笑了，很开心的笑了。尽管只是换了个“笼子”那扇大门和院墙依然牢牢的束缚着我，但起码这里空间能大一些，我开始学着自己和自己玩，偶尔听到外面的笑声
会透过门缝向外面看。渐渐的小小的院子也满足不了我渴望自由的心。终于我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院墙企图出去，可正当我为自己爬上那么高的院墙，正要获得自由而兴奋时，
那砌在墙上面的玻璃碎片割开了我的手臂，我慌张的无助的回到了屋子里，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。还有那手臂上仍在流淌的血，吓的我哭了慌了，我不停的翻找着。
连自己都不知道到底要找些什么等到妈妈回来已经是一个多小时以后。看着那责备和心疼的双眼。我知道我做错事了。更知道少不了的是爸爸的责罚。可我能怎样。
对于小孩子，大人们都会很喜欢问妈妈好还是爸爸好。嘴上说着都好，但在我心里肯定会说妈妈好。因为淘气的我经常被爸爸收拾。有时候会被揍一顿，这是轻的，我最受不了的是对着墙跪着。
而每次跪着的时候，爸爸总是会睡觉，妈妈心疼我经常会叫我起来。可倔强的我没有爸爸的应允，经常都是顽固的跪着，很多次都是一边跪着一边流眼泪。也许这是我们家特有的家教吧。
这样的日子直到姑姑搬来城里。我可以不用被锁在屋子里，周末的时候可以去姑姑那。可以在姑姑的看护下，去外面玩，可以正经的吃顿午饭。可以认识几个小朋友，那段时间我过的挺开心的。
只可惜好景不长。由于一些原因，我们不得不面临搬家。又要到新的环境了，我挺害怕的。可很多事情我改变不了。只是没想到那像是仓库一样的房子也能叫做家。零散的记忆让我记得，那扇木板钉的
在冬天需要堵着棉被的门，四面挂着霜的墙角。晚上睡觉要盖住脑袋，难以想象杯子里的水会在一夜之间结冰。房东的小朋友邻居家的小朋友不跟我在一起玩，向我们的破屋子里扔菜叶子。爸爸的三轮车
会在一夜之间没了两个轮子，让我厌恶的憎恨的新家。
妈妈找了个工厂去上班，每个月赚着微薄的收入，要给我读书，要维持家用。爸爸卖了三轮车，跟大伯去了农场里面包地，大伯对爸爸说的包地一年能赚不少钱，结果那几年见到爸爸的时候很少，
记得有一天早上醒来发现炕上多了个人，看了好久都没认出是爸爸，后来知道那时爸爸瘦的不到九十斤（现在160斤），记忆最深的是去别人家里玩，无意间把别人家的香炉碰掉了，结果被找上家门，赔了人家二十块钱，也因此
被妈妈一蹲鸡毛掸子，唉。。。。大约有三四年吧，爸爸他们回来了，不止没赚到钱。以前存的一点积蓄也付诸东流。没办法一切又从头开始。
那年我应该有十三岁了吧,终于有了一个属于自己的家尽管很小很旧，但那是真真正正属于自己的窝。爸妈一样每天的奔波，没有时间管我。从开始的陌生到认识了一些附近的新朋友。我学会了做饭、洗衣服、不自己照顾自己 就只有饿肚子
当然还有在外面惹麻烦。打碎过人家玻璃、踢球踢倒了人家的墙。（难以想象）去别人家的菜地里面捣乱等等等等，爸爸的五指山也挨了无数，没办法谁叫我淘气呢，最受不了的，就是和人家打架。不管谁对谁错
回到家爸爸肯定会打我骂我或者罚我，在他的思想里，我们是外来的人生地不熟什么事忍着点，（可惜没有忍无可忍的时候）就这样过了两年。十五岁的我到了读初中的年纪。噩梦也随之开始了
就近的一所初中里，我读了煎熬的三年，这三年发生的也许我这辈子都难以释怀，带着爸妈的希望，和爸爸的凡事忍着点我开始了初中生活。开学没多久无缘无故的被同班同学堵在了校门口，一顿打免不了，还不让告家长。这只是开始
一年级有八个班，每个班都有那么几个“特殊的学生”老师管不了，学校管不了。我们就被欺负，家里面有人有钱的，孩子被欺负了有人管，像我们这样无根的小草也就只能任人践踏。当我带着家里的希望好好读书 书包缺被扔到了楼下，当我带着很少的伙食费
却要交出一半给他们，上课的时候在教室打扑克喝酒。正听着课却要出去给他们买烟买零食。考试的时候老师直接发答案。就因为家里的的别惹事忍着点。我被人打断了手指，那要来的一点医药费换来的是又我断了的鼻骨，我不敢在向家里面说学校
发生的任何事，说的越多，伤的越重。父母能给的只是吃饱穿暖，安全感我得不到。好好读书更是不用想，我们这些“无依无靠的”就只能活在生物链的最底层。我不知道这是为什么，我愤恨过憎恶过也试着反抗过，但结果是徒劳的，屈服之下，
每天只能夹着尾巴做狗，这样的生活度日如年。可我却受了三年，整整三年，我憎恶他们就像憎恶厕所里的苍蝇。 迷途中我找不到方向，到最后整个班级没有一个考上好高中好大学的，而我爸妈呢依然为了这个家，为了生存而忙碌着，奔波着
同样的抱怨着我不好好学习，我能说什么，我能做什么，当初都没办法。毕业了结束了还能怎样。我连毕业证都懒得去取，对我来说那和废纸没有区别。
不死心的他们依然让我读书，就这样我上了技校，在他们的想法里，上不了大学读个好专业。可那时在我的想法里天下乌鸦一般黑，父母靠不了我只能靠自己。读着他们给我选的专业、第一天，我把班级的两个同学打到了桌子底下，我像疯了一样，我一直告诉自己
想要不被欺负只能让人怕你，那三年撒谎 逃课 打架 吸烟 喝酒 交女朋友，彻夜不归。一个坏孩子该有的我全都学会了，所谓的学习全部抛到了九霄云外。爸妈一样的早出晚归，无暇顾及我，我 也一样的乐此不疲，
仿佛压抑了许久的火山突然喷发了一样
可有谁知道，初中那三年的噩梦一直伴随着我，我只能极力的掩饰，掩饰我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做别人眼里那个暴力的家伙。脾气开始暴躁，经常发火，开始和父母吵架。同样的三年，同样的荒废了学业可过程我却开始喜欢，
开始享受、当爸妈发现我叛逆的时候那压抑了许久的心怎么能停的下来、
或许是老天跟我开的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失败，一次可以说毁灭性的错误、让我输的一败涂地，也许这颗种子在很旧以前就已经埋下了。也可能注定了会有这么一天。但对此我不后悔，人说帮朋友打架是缺心眼。那是你们没有经历过
我在需要的时候别人帮了我 在别人需要的时候我不该帮么 父亲给不了的朋友给了 家庭给不了的朋友给了 虽然最后损失惨重 我该自责 但你们呢 你们不该自责么
做父母的不该为孩子撑起一片天么 在我们需要保护的时候你们在哪里 在我们需要确立人生的时候你们在哪里 在我们无助的时候你们又在哪里 在你们觉得给了自己认为最好的 是否想过你的孩子还有很多需要你做的 花一样的年纪都是毁在自己手里么
你们在撑起一片天的时候 是否也打开了一把伞呢 至少我人生最重要的六年 我确立人生目标的六年 荒废了 毁在你们手里
现在的你们埋怨我 一无是处 一事无成 这都是你们间接造成的 我想说除了 埋怨你们反思过么 我为什么会这样 为什么会一无是处 你们知道在小树需要呵护的时候 你们忽视了 那它如何长成参天大树 过去的二十年我毁在了谁的手里？
是我自己么？ 呵呵 听起来像个笑话 我为什么会这样 我也无数次的问过自己 当我在夜里睡不着的时候 当我对前途迷茫的时候 当我不知道下一步走向哪的时候 我也曾问过自己 这是我么这么多年我都做了什么 我该怎么做
只是此时一切都已经太晚了 过去是回不去的 我会努力在以后尽量做好 只是路还有很长 压力 压抑 和每天的强颜欢笑 真的让人好累 你们知道么做一个合格的父母比给予他们百万千万都要值钱的多 要知道孩子很需要你们 而且需要的其实很多
那些年散文随笔3記得小時候補習中心的隔壁，是一間老老舊舊的文具店，那時候我們總是很喜歡在補習前，先到文具店裡買了大包小包的零食再去補習。
那間老店是《長青文具》，在同一條街道上，還有萬年不倒的啊根叔叔雜貨店，和一間已經關閉的萬順商店。萬順商店賣些什麼我都快忘光了，只記得那時候花了不少零用錢在轉蛋機上。那時候萬順商店還有一個射擊的遊戲機，只要每過一關，遊戲機裡就會掉出很多的花生。小時候的我們也不理衛不衛生，拿起就吃。
除了這兩間店之外，還有一間已經搬遷的兩塊錢便利店。小時候很流行遊戲王，爆旋陀羅和戰車這一類漫畫的周邊產品。兩塊錢便利店就是因為有售賣這些產品，所以變成了男生補習前一定要去的聖地，零食就交給女生去買好了。
也還記得附近曾經有過漫畫店和錄像出租店，是的我經歷過錄像時代，但是印象中爸爸只租過一次錄像回來，而漫畫我是一次也沒借過，但我很愛他的八寶冰。
在漫畫店的前面，有一個雲吞面檔口，賣面的人是娥姐。那是我吃過最好吃的雲吞面，直到現在也是。只是後來錄像出租店和漫畫店關了，娥姐退休換人做了，一切就不對味了。
今天走進長青文具店，兩位老闆娘的白髮更多了，店裡的東西少了，從前的裝冰棒的雪櫃，現在換成了magnum。小孩們也不在這裡買零食了，全部都跑到7-11買冰沙了，而7-11現在的店面之前正是兩塊錢便利店啊！
看著這場景，我明白人總會老去時代總會改變，但內心難免唏噓。
我的童年沒有憤怒鳥，但我真的很高興我有過神奇寶貝，數碼暴龍和七龍珠這些朋友，他們讓我知道我就是我自己的英雄。我的童年沒有平板沒有手機，但是我有過你們不會再有的漫畫店，裡面漫畫書舊舊的味道，比任何香水都香。我的童年也沒有冰沙，但我買多零食的時侯，老闆娘會給我折扣，偶爾還會提醒我們多喝水。
我真的很幸運也很感謝我的童年有過這些店鋪，他們也許不是什麽高檔的場所或者連鎖店，但是裡面充滿了濃濃的人情味和回憶。
有機會，真的好想再吃娥姐的雲吞面。
那些年散文随笔4她起床第一件事打开邮箱，看着写给自己的一首情诗，细细的咀嚼着字里行间的思念，想象着在念这首诗时的语气。嘴角轻轻地向上扬起，会一直等他回来的。他给她的浪漫就像电影情节那般的美好。闺蜜都羡慕有个这么浪漫的男友。
四月的阳光如此温暖，像他的笑脸，不知道国外是否也是春暖花开。院子里的白玉兰散发着甜美的幽香，迎着春风轻轻地舞动。她最喜欢和他在玉兰树下悠闲地躺着，畅想着属于两个人的美好明天。阳光温暖的晒在身上，不似夏日那般灼人，却有着丝丝懒洋洋的气息。他们幻想着以后儿孙满堂，依然手牵着手，躺在玉兰树下面，回忆着年轻的时候。
他走后的第二天：
像往常一样，第一件事打开邮箱，里面安静的躺着来自遥远异国的邮件，里面有一些风景照，邮件里简单的说，他现在很好，不要挂念。她略带失望，为什么没有说他想念自己呢。转念一想，刚去异国，很多事情需要做，估计是因为太忙了。她释然。
玉兰花安静的吐露着芳香，春天里当大地正在慢慢苏醒的时候，白玉兰已经花满枝头，因为开花太早，树上并没有树叶。远处看，褐色的树干上，一朵朵美丽的玉兰花亭亭玉立迎风招展，是那样的高贵、典雅。一尘不染的独自盛放，不争宠不炫耀。他走后的第三天，第四天，第五天......
他走后的一年
他还是会发邮件过来，有时候只是简单的一首小情诗。有时候只是简单地说他很忙。只不过，这份联系维持了半年，半年以后就不在每天都发送，有时候三天，有时候一星期。可是从未怀疑过他会变心，痴痴地等待。一年的时间，说长不长，说短也不短。她曾多次提起要去看他，可是都被他拒绝了。她也曾生气，发脾气，可是，转念一想，一人在国外，辛苦的工作，也就把脾气收敛了。
春天，玉兰花又开了，却不如去年那样灿漫，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。花不曾变，只是看花人的心情变了而已。白玉兰树依然那样站在院子里，可是在她看起来，却觉得玉兰花孤单的可怜。怀念以前的旧时光，物是人非事事休。
后来，他音信全无。她以为他出了意外。疯狂的打听他的消息。而他只是轻描淡写的说道，最近很忙。她提出分手，他欣然答应。她伤心的坚信他在异国移情别恋，颓废，自残，甚至开始轻生。整整半年的时光，她明媚的脸上没有在出现过笑容。她的心每当想起男友的背叛就隐隐作痛。而院子里那棵白玉兰树下满满的全是他们的过去。
睹物思人，暗自神伤，她决定挖掉那棵树，就像是把他从心里拔掉一样。每挖一下，她的心都疼一下，眼泪一直模糊她的眼睛。她恨他，恨他的始乱终弃，恨他的薄情寡义，恨他的不守信用。
她挖到了他们以前在树下埋的小盒子，盒子里面全是他写给自己的情书。她掸掸上面的土，本想心一横全扔了，可是，还是舍不得，轻轻的打开盒子，慢慢的摩挲着里面的信，像是在抚摸他的脸。慢慢的全部都拿出来，一封封的撕掉。眼泪不听使唤的掉出来，这是最后一次为他流泪。以后，自己会过的更好。随手一扔，纸屑漫天飞舞，像美丽的白玉兰。
数年之后
她结婚、生子，生活稳定而幸福。丈夫是个老实而厚道的男人，虽然长相平凡，却很踏实。在无助的时候一直默默关心着自己。她过的很好，只是，每当想起那段无疾而终的爱情，心里还是无法释然。
院子里的白玉兰依然开的那么灿漫。这棵树，她最终还是不舍。儿子很喜欢在树下玩耍，捡落在地上的花瓣，一片一片的都埋在树下。
其实，她一直不愿意去相信，他就那样的背叛自己了。前几天，她看见他陪着一个雍容华贵的妇人走进一辆豪车。脸上谄媚的笑容让她作呕。
看着儿子天真的笑容，该释然了，上天对她不薄。
又是一个玉兰花开的四月，纯白的花朵在春风中摇曳......
那些年散文随笔5今天是母亲节，不由得想到6年前给父母写的一封信。我高二的下学期，江夏一中我的班主任邓老师要办一次不循规蹈矩的班会学），让每个人都写封给父母的信，于是就诞生了下面这封信。这封信不如父亲给我的那封庄重，里面似乎带有我一惯的风格，而且是当堂所写就凑成一封了。
原文如下亲爱的尊敬的父母：说来惭愧，由于写信太少，格式至今难以把握，如有错误还请见谅。太阳眨眨眼，我也眨眨眼就到了高二的下学期，不久K日（欧洲将6月6日诺曼底登陆日定为D日，我将高考6月7日定为k，即考试之日，都是最漫长的又富有重大意义的一天）的一天就会来到了。所谓十年寒窗为此时，当然对我来说，称不上“寒”。看看我每周回去忙着玩电脑，就知道我“热”的不亦乐乎，很有临危不惧的大将风范。想想初三就是“乐观”过了头，结果让你们也陪我玩了把心跳。
至今还记得母亲的泪水和父亲在7月“火炉”骄阳下为我四处求学的汗水。即使如此，进了高中，你们的心却仍与我同在。你们轮流为这个不争气的犬子送饭，父亲表面上用刚烈的语言打压我，实则对我充满殷切的希望；而母亲则直接给予我宝贵鼓励，成了我不抛弃，不放弃的精神支柱。您们的关心不仅是语言上的，更是行动上的，在百忙中历经辗转为我转了学校。在祖辈在老家重病卧床时，您们仍然以我为主：母亲为我送饭，父亲在国外学习时仍发来感人肺腑的“示儿书”。
在此氛围下，我深刻感受到“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”的中国式父母的心。相反，你们的无私来映照我自己的丑恶嘴脸。作为学生和儿子我都是不够格的。作为学生，我缺乏进取之心，未将自己的全身心投入与学习这场伟大的斗争中，课堂上以“混磨”的方式消蚀自己的灵魂，完全抱着“当一天和尚撞一天钟”的心态。作为儿子，我缺乏亲情观念，放假回家仅图一时之爽，而忽视了情感上的沟通。
对于父亲在学习上的亲情支持，也熟视无睹。而且不珍惜父母的劳动成果，上课外班不认真学，使父母的血汗投资换来了暴跌的熊市。我是如此难教育，就像初中数学老师的口头禅“神仙下凡也教不会你们。”可是父亲母亲你们却是我永远的爱神，你们给我的是慈爱和宽容。不久就是我的成人礼，是我自力更生，顶天立地的开始。我自有血性，定不能再让父母为我操心。皇天在上，后土为证。父母之恩，碎身难报，更非言谢可答。唯我自强奋进，捍无悔青春，登万丈峰巅，以快慰父母，让父母在不久到来的共产主义社会中享大同之乐。祝双亲健康，快乐，充满活力，白头到老。
不孝子：李某20xx年5月23日
那些年散文随笔6“宝宝们吃饭了。”队群的头像在闪烁。
“吃饭了，吃饭了，大家快去吃饭吧！”办公室里，队长看到信息后提醒办公室里正在工作的队员们。
“真的吗？耶！又可以吃饭罗！走吧走吧，一起吃饭去。”队员们听到消息后开心地说。
忙碌的三下乡生活，除了和孩子相处能收获感动和满足外，每天最让人期待的该是吃饭时间。美食总能让人忘记疲惫，忘记伤心，只要填得饱饱的就能得到天大的满足。由于经费问题，我们必须省吃俭用，以备不时之需。然而，我们的后勤大厨，来自烹饪班的同学，经过他的巧手，无论多廉价的食材也能变成一道道佳肴。得益于他的好手艺，31位队员能在美食的享受中得到心灵和身体的休息。
31个人的大食堂，总能发生许多小趣事。在支教组小老师的饭桌上，每天免不了的话题就是讨论班里的熊孩子们。
“我今天收到一个孩子折的樱花了！”
“我昨天教的英文歌孩子们居然都会了！”
“晓雯老师，我们班的孩子总是问我什么时候才上漫画老师的课呢！” ……
而在调研队员的饭桌上，也是你一句我一句的。
“今天好晒啊！不过幸好找到了村主任，要不就拿不了资料了。”
“今天发了好多张调查报告表啊” ……
每天饭桌前的集合，就好像一大群人的集体聚会，我们在这里分享幸福、分享感动、分享苦和累，我们在这里共同见证彼此的成长。
20xx年夏天，我们在电白二中十天聚餐。
那些年散文随笔7初二，初三，高一，高二，高三，现在我在读大一。
回忆，这种东西，让人欢喜，让人悲伤，想起来时是哭笑不得，忘记了又恍然若失。
照片，日记，可能是留下过去的一些痕迹。大多数人喜欢用拍照的方式来怀念，而我更喜欢写点什么。
不经意看到好友们有关那些年的照片，情绪就突然激动了起来。留下照片的人是无心，而拍照的人想来却是有意，将这些照片整理出来的人更是有心意了。曾经想过为好友们一一拍照，却不知为何自己没法去做到，后来也就忘记了。而今天看到别人做到了我想做却一直没做的事，怎能不感慨呢？
初二，可以说是我真正交到朋友的开始。作为一个留级生，我走进了那个陌生，原本不应该属于我的班级。我不知道自己会怎么样。没有朋友，成绩不好，留级，玩游戏。这一切让我感觉自己活着只是为了活着。可当真的走进这个班级，我才发现自己是有药可救的。在这里我有了可以交心的朋友，我们一起吃饭，一起学习，一起玩。在这里我有了想要超越的人，我的小宇宙开始爆发了。在这里我不感觉自己和他们有什么不同。在这里有人和我一样为游戏疯狂，但我们一起努力不再去玩游戏，至少中考以前。初二很快过去了，我的初二只有一学期，但我感觉自己过的很充实。
初三，我想说这是我最高兴，最怀念，最幸福的一年。初三我并没有太多的压力，或者说我是乐在其中，以后的我再也找不到这种感觉了。这一年，我们听着许嵩的歌，我们谈着自己的'小小梦想，我们无聊却还是在努力。怀念许嵩的那些歌，想念有你陪伴唱歌的那些夜晚，忘不了我们之间的打打闹闹。这一年，我学会了很多东西。学会了唱歌，可能有点难听；学会了写东西，可能没什么内容；学会了胡思乱想，可能让我老是失眠。但我想说的是这一年，因为有你们，我感觉一切都是充满意义的。所以是最让我高兴，怀念，幸福的。曲终了，人散了，我们上高中了。
高一，有的人是欢喜的来到自己梦寐以求的高中，而有的人是走进了自己从未想过的那所学校。我是一半悲伤一半欢喜的开始了我的高中。我是一个孤独者，在高一我发现了另一个我，被孤独感占据的我。我是一个无聊的人，在高一我无所事事，有的只是假装，有时连假装的机会都没有。我的高一是失败的，可能是我想法太多，做的却太少。高一的教室是博物馆，从外面看我们就像置身于城堡，四周像是花园，但一切不过是表象。当习惯之后就发现没什么意思，或者说还很奇怪。高一，我是一个胆小鬼。我没有勇敢地在同学面前表现自己，没有勇气去和他人交往。以至于最后的感觉是孤独的。但这失败的一年，给我留下了一下很重要的东西。《老男孩》的电影和歌，《初恋这件小事》的电影还有《北京东路的日子》的歌。这些是我关于高一最真，最美的记忆。
高二，是我想要努力，想要改变，想要做点什么的一年。感谢一位老师，给了我一份自信，让我勇敢的去做自己。感谢一位女生，给了我活力，让我每天都有精神去胡思乱想，希望自己可以做得更好。感谢一群朋友，给我的生活无穷的乐趣，让我发现自己的价值所在。高二，是幸福的一年。这一年我看着爱情小说，开始了自己的假文艺之路。这一年我当上了课代表，虽然后来发现自己不怎么称职。这一年我看了很多电影，有点小浪漫主义。在这里有春哥，有小淑和小小舒，有尾巴，有妮妮，还有很多的小伙伴们。在我们的欢笑声高二不知不觉过去了。
高三，是伴随着倒计时在进行的，是在压力下努力的，是用口号来为自己打气的。高三的我想做一个独行侠，但却总是害怕孤独，所以我总是不知道该怎么做。高三，应该有一种紧张的氛围，但不知为何班里没有这样的气氛，反而是一种欢喜的感觉，现在想来还是有点奇怪。高三，见到了相见却又害怕见的人，想去做的事总是半途而废，现实总是比梦想来得突然。高三，我明白了自由是有代价的。我渴望学习上的自由，于是成绩老是那样。我渴望心灵上的自由，于是走进了英雄联盟的世界，换来的是一个虚拟身份。高考前夕，我毫无感觉，或者说我还在游戏的世界里。但高考过后，我感慨很多。我们怎么多年的学习，就为了高考吗？高考，对我们来说意味着什么？高考过后，我们剩下什么？一连串的问题，还来不及思考，自己就已经步入了大学。
广东海洋大学，一个听都没听过的名字，将是我新的起航之地。还好这里有热情的师兄师姐，他们为我们带路，告诉我们关于学校的情况，照顾我们。这里有可爱的班助，他总来和我们聊天，和我们一起玩，一起疯，他就像我们的大哥哥。这里有来自不同地方的朋友，我们一起学习，一起生活，一起打闹。大学，有人说是天堂，也有人说是地狱。而我过了半年的大学生活后，我感觉大学你认为是什么它就是什么。我是凡人，我的大学也就是人间。可惜的是现在的我更像是一具尸体，更有可能落入地狱。半年的大学，换来最多的是失败，无论是生活，学习还是比赛。感慨最多的是人生，虽然自己并没有找到答案。最无奈的是交友，感觉总是无法敞开心胸。最想说的是别让大学毁了你，当然你也不要毁了大学。大学，何谓大学呢？
一年，两年，三年，四年，五年，时间在流逝，我们在改变。现在的你们在哪里呢？我害怕有一天彼此会成为陌生人，当然我的害怕正在灵验。朋友们，在我还没有完全忘记你们之前，我想轻轻地道一声：朋友，你好！
那些年散文随笔8时光匆匆忙忙，留下了浅浅的脚印，深邃的背影。多少年少轻狂，多少仰望星空的奇思妙想都随着时间的流逝，而慢慢淡去。
那时的我们年少无知，凭着自己的想象就能拯救世界，用着一双稚嫩的小手就能画出一片无边无际的天空。我们每天不用担心着冬去春来，万物更新。我们只是用着我们自己的微笑看待这个世界。因为这个世界就像童话一般的美。
那时的我们做着各种各样的梦，梦想着自己是一位战无不胜的英雄，是一个美若天仙的公主。天上飘的不是白白的云，而是甜甜的棉花糖，地上奔跑着的牛，总会掉下乳白色的冰淇淋。一切在我们的梦里是那么美，那么真。
但，我们成了大人嘴里的“长大”时，我们便忘了童真，忘了想象。这些天赋，像垃圾一样，贴上了“幼稚”“无用”的标签，毫不留情的抛弃在记忆的深渊里。慢慢的遗忘。
那些年散文随笔9那些年，记忆里的忧伤，常伴着我们慢慢的成长，那些年因为年少的轻狂，我们总要在记忆的墙角，慢慢的挖掘那些不愿意提及的忧伤。
那些年，我只想用快乐的音符去旋律着过往的美好，那美好又有多少不愿意离去的情伤。
那些年，你总爱趴着学校的窗户，默默地看着那个女孩在课堂上写写画画，躲在幔帐里偷看女孩们化妆。
你卓越的风采总会让很多的游士慕名而来，就为目睹你那优雅的容颜，就像你桀骜不驯的性格，又有多少女孩为你黯然心伤。
你从不会为谁多做留念，只为那一池湖的静水默默停留，只为在那烟雨里沉浮的浮生浮事暗自抒情。
那些年，你曾在烟雨中共享春雨花红，我却在一纸书剑里为你述说衷肠，那悠然的轻纯曾轻染着我们的心灵。
那些相忘与不愿意忘记的过往，总会寂寥情长，我为你鼓掌你却像刺猬那样把我的心慢慢的灼伤。
那些年，就像是记忆力无端的聊起的感动总要在记忆的门窗上，慢慢的记挂在心墙。
我曾想忘记，我曾有过疑惑，那一切就像是你带动我游历的方向，让我在岁月的长河中，慢慢的起航。
你不要问，我为何而忧伤，也不要问我为何，驰足着脚步，那是我不舍的丢弃你那深情的目光，让我久久的，久久的把你深情的仰望。
那些年，你曾一袭红装，只为沉沁在烟雨中轻轻涂抹着思念的情怀，我曾好奇的不经意的走过你的身边，只为折一枝梅花，深藏于心间。
那一眸又是多少年的等待，那些年记忆里的忧伤，只为祭奠我们即将逝去的青春。
那些年，记忆里的点滴凝成的就像是思念的海，在心里慢慢的 低沉的吟唱。
那是我被你感化的情怀。在慢慢熏陶中慢慢的找寻着梦的方向。
那些年散文随笔10总是在不停的做梦改变这个世界
后来却发现这个世界不断改变我
曾经那些年
令我泪流满面气喘吁吁奔跑老远的女生
现在都已各奔命运的曙光而去
只是我还在岁月的长河中静静躺着
我还在观望着
想看自己和你们是不是有不同
一颗石子拿起往水里飞过去
三四层浪花掀起
童年的天真幼稚
善良无比
现在还有几多存
曾经那些年
宁愿相信一个陌生人说的话
而不相信自己身边的人说的
那些对你只有好处没有坏处的话
想想往年那些他们对你苦口婆心说的
被你左耳进右耳出的耳旁风白说了的那些话
都是那些年最爱你最希望你好的人跟你说的
而所谓的兄弟姐妹能有几个人对你说前程命运需考虑？
光影流离，命运无虞
拿起弹弓打玻璃
笑看人们点火星
几杯水，三两酒
对着半斤肉
咕咕下肚
逗得我乐个不停
曾经那些年美好的岁月
现在都回不去了
真的好怀念，好怀念
好怀念曾经，那些年的岁月
