末离的独白散文随笔

越来越相信这个世界没有了永远。就像时间表，永远也无法超出24点一样。也像，我们人一样，生命总有最后的终点。只剩一个人的独白。微小，彰显泛白的无力。

-------------题记

First。

奶茶在那首歌里唱到：“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单； 我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。”安静的潜伏做最真的自由人。

我知道我不是一个很好的人。我很清楚的知道我不好。但是我不知道，会有这样的结局。生命的旅程来来往往，匆匆而又忙碌。或许我们只照面过一次，或许两次，或许......最终还是成为了茫茫人海对视而过的陌路人。你是路人甲，我是路人乙。你向路的前方走去，我向后。所以。我清楚的明白。无需过多牵强的理由，仅此而以。

文学社。爱自己，爱文字，爱自己笔下的世界。爱。文字的信仰。为我们的文学社由衷的欣慰。我们这些爱文字的孩子们终于在江信找到一个温馨的家了。大家的介绍里都加上一句是否有喜欢的那些作家，寻找共同点。原来。我们都一样。都是孩子。只是坚持我们最初的圣土。小四、小娴、三毛、安妮、落落、堇年、爱玲、韩寒、雪漫、晓溪、冰心、沫若先生、鲁迅、李清照、柳永.........我喜欢那些笔下绚丽的那些”文“人。并非文邹邹，却又那么的富于灵性的感光点。散非散，却又形不散。只是。在文字里找到一份安全感，我们都只是，对文字，偏执的喜爱吧。

小固执。文字的家。我们一起努力。北纬二十八度。

Second。

奶奶。算是在南昌这个陌生的城市仅有的亲人的温存吧。行走于这个陌生城市，我的心还是会泛起丝丝温暖扣入心房。至少。不会觉得冷。

补鞋的奶奶真的很好，待我如自己孙女一样。就和自己亲生的奶奶一样和蔼。还记得是去年第一次去那胶鞋，还是带有小小的胆怯去的。也不知怎么的，也或许是因为和家里的奶奶差不多岁数，也或许我们同样来自赣州，慢慢的聊起来。每次见到奶奶在那，就不由的想起家里的奶奶和外婆，感觉心酸酸的。所以 就一直亲昵的叫着奶奶。经常的和奶奶聊天。奶奶很好，笑容也很亲切。

奶奶算是我在南昌的第一个亲人吧。每感失落或者心情不好时候都会去奶奶那和奶奶聊天，每次聊完都是释然的。很温暖，新的一角在被温热。有吃得也经常带给我吃，虽然都是心意，可却让我愈加懂得珍惜和感恩。

这样的青春和这样陌生的城市，却因为让我遇见了奶奶。鼓励，关心，支持。倍予我大爱。

最的遇见。给亲爱的奶奶。就像向日葵一样，会感恩赐予温暖的阳光一样。我知道我没有向日葵那么的伟大。但至少我明白：学会感恩。这是我一生应该铭记的。

third

小时候爸爸说”吃多了苦瓜长大了就能吃苦“。所以，我也一直的相信，我能够学会坚强。我们不在孩子，我们不在做梦的年纪。

个性签名里，喜欢那几句”不知所谓的青春等于找死“，”舒服是留给死人的'“等等。感发颇深，其中的寓意也值得耐人寻味。想，给自己一片艳阳天。更要学会努力吧。大学，不能在这样虚无。眨眼的时间，路程已经走了一半多了。可拥有的学生时间甚少。现在想想才发现自己错过了那么多。转眼，却已不在年少。回首过哪些记忆，沉泛的篇章里有过悔恨也有过喜悦。可遗憾却有很多，再也无法填补回来的遗憾。拿什么去换回我的青春呢？就算，时光倒流，我们又能抓得住什么呢？所以。珍惜仅有的温存吧、我们不知道未来我们是不是浪费还是珍惜。一切还只是未知数，脚踏实地，做好最真的自己。

或许我，过于的感性了。喜欢点点的忧伤带给我的踏实感和安全。稍稍的触碰就会看到褶皱的痕迹。我不知道我的文字之梦还可以做多久，我只知道我还在坚持。不曾放弃。文字带来的安全感。只是，不想长大而以。用来作为最后的呐喊吗？一切只是个未知数吧。

一切的一切或许经历多了，也就慢慢开始懂了。希望能在年迈时依然能坦然的面对这些年少得旧时光。

还自己一份圣土。舞动自己的天堂。希望未来的某一天，我能不后悔吧。仅仅是希望。

end

如果能和鱼一样，记忆不会停留，我们是不是都可以过的很快乐？

你还是你、我还是我。只是，我们都不认得对方了，尽管彼此都认识过了呢。这亦或许就是成长吧。

主宰自己的生活。哪怕一切已经是另外一番惨痛的悲剧。

哪怕支离破碎的只剩一地残骸。都不能放弃最初的信仰。不要把自己给丢了，找回灵魂的支顿。

故事来不及好的结尾，只是匆匆的勾勒。没有所谓的遗憾或后悔。只是，一切都已经过去。

或许一切只是个错误。而我却是错误的导引，也只能无能为力的看着你们一个个离开。却无力挽回。

就算没人陪伴到最后，我也要笑到最后。我。绝不会让你们看到我软弱的一面。

我是末离。在寻找。在寻走。在追逐。

我就是末离。仅有的独白而已。