触摸死亡散文随笔

在我的意识里，死亡并不是一个可怕的词语。一直觉得死是很容易的事情，而生却不是那么简单。记得以前我用“生活就是生下来活下去”这句话作为我的个性签名，很多朋友给我不少劝慰，大抵是说我对生活的态度太过消极，生活应乐观以对。的确，生活不仅仅只是生存，活，就要活得积极，活得有责任有义务，活得有意义有价值，活得有滋有味，活得有追求有目标，活得快乐幸福，等等，不然就白活一场了。这样看来，死就简单多了，死亡就代表结束，一死百了，什么都不存在了。这种想法，似乎对生过于消极，而对死却过于积极吧，当然我并非消极避世者，只是我所有关于生和死的看法均来自一个生者的臆想罢了，因为，之前我都没有亲密接触过死亡。当然，我是生者，死者怎会有这一番胡言乱语。

一位要好的朋友生病了，平时嘻嘻哈哈的开玩笑，并未觉得什么。突然有一天她告诉我说，医生说她是癌症晚期，只能活五个月。她的语气凝重，不像是开玩笑。之后一段时间就没有她的消息，我突然就害怕起来，死亡这个词第一次在我的意识里是那么明显。之前，我都没有接触过我的至亲、至爱、至好的亲人、爱人、朋友的死亡，并没有意识到死亡对我的可怕。可是这一次，死亡这两个字是如此清晰的让我看到了恐惧。我害怕，害怕朋友的永远消失，想起和朋友一起的点点滴滴，便心痛难耐。那么活生生的一个人，说没了就没了，这便是死亡，永远都无法再见她的音容笑貌，这一种恐惧郁结在心底便成为一种深沉的痛。

其实，死亡对于死者并不可怕，对生者才是可怕的；自己的死亡并不可怕，至亲至爱至好的人的死亡才是可怕的。我对朋友说，如果可以，我愿意替你去死，你来替我活着。这句话不是风凉话，也不是安慰朋友的话，而是我真实的`想法，死亡的人带走了她的一切，留给活着的人是无尽的疼痛。

很长一段时间里，我以各种方式鼓励朋友要坚强，告诉她很多对抗癌症的例子，让她积极乐观些。朋友没有任何回应，相反的还不与我联系。后来通过其他方式得知，她是故意疏远我的，因为她知道她的生命将不久于人世，她不愿意她的死亡给别人带来更多的痛苦。再之后，我们的联系里，不是我在鼓励她，而是她在安慰我。另一位朋友骂我，你这朋友是怎么当的，让一个生命垂危的病人来安慰你一个健康的人。的确，我这朋友还当得真不是朋友，人家还没怎么滴，我到先嚎起来了，让一个将死之人来安慰一个将继续活着的人。似乎有些不合情理，却又似在情理之中，这种不合情理恰也是我和朋友之间的真情的表达方式吧。

五一假期，单位组织出游，由于假期不长，出游也只安排一天，就选择了一个附近的登山的项目。很久没有出门，大家对于这次出游都兴致勃勃，我亦是。早晨五点出发，到达山脚下八点，不巧的是，恰逢景区下雨，不大不小，却没有停的迹象。“雨中登山，别有一番滋味”导游的鼓动，大家兴致不减。坐一个小时的环保车到登山口，这是一段盘山路，那个弯拐的急啊，山路十八弯，这条山路远不止十八弯。起初，我还没什么感觉，越到后来越不行，感觉整个人被甩过来甩过去的，胃里面是翻江倒海，吐了个稀里哗啦。早晨起得早，没胃口吃东西，喝了点水，吃了个苹果，全吐出来了，到后来就只吐水，酸水苦水血水的往外吐，吐得直翻白眼，都快窒息了。这是我第一次晕车晕成这样的，旁边的同事不断拍我后颈脖子，说，没事的，吐完了就好了。我当时只有一种意识，快点到，快点停车，快点让我下车。终于挨到下车了，坐下来休息了一会，喝了点茶，果然就没事了，那些晕车却没吐的倒是脸色惨白的缓不过来，我不禁暗自庆幸刚才那么不留一口水的狂吐了。

看着不少同事都已经开始登山了，我的兴致马上来了，一下就忘了晕车时的难受劲。导游说这座山垂直高度是1612米，大概要三个小时左右，开始的时候要慢，注意保存体力。看着前面的同事那么快速的往上跑，我便不想掉队，也加快了脚步，把导游的经验之谈都丢一边去了。大概上了几百米吧，前面的人渐渐慢了下来，我也慢了下来，而且越来越慢，我已经跟不上前面的人了，基本上是上十个台阶歇一口气，后面的同事一个一个的超过我。我有些着急自己掉队，可是脚不听使唤，像灌了铅似的迈不开。我越来越慢，直喘粗气，再看看其他同事，也如我般的喘着气，估计也都感觉吃力了。大概到半山腰了，一位年龄大一点的同事经过我身边的时候对我说，登山只能靠自己，别人是帮不了你的，不怕慢只怕站。我回应他的话的力气都没有，看着他从我身边经过，慢慢越来越远。渐渐，我后面的人越来越少，前面的人也离我越来越远。下着雨，我穿了那种便携式的雨衣，完全不透气，捂了一身的汗，闷热得难受，而且雨衣裹着阻碍了我的脚步。我干脆停下来脱了雨衣，雨滴在脖颈里凉凉的挺舒服。可是不一会，我就一个接一个的喷嚏来了，只得再穿上雨衣。

大概已经上了三分之二的高度了，我的呼吸越来越困难，全身无力，意识慢慢飘远，眼前突然变黑了，心跳越来越轻，整个人也越来越轻，似乎要飘起来，然后眼睛慢慢的闭上了。不知道过了多久，一个声音由远到近的传来：姑娘，姑娘，醒醒，别睡了。我慢慢睁开眼睛，一位老伯在我眼前，我的意识慢慢恢复，我知道我刚才是晕倒了。别睡了，起来慢慢走，再睡你就醒不了。老伯继续说。我动了动脚，一点力气都没有。我无助的看着老伯，我快要死了，你救救我吧。老伯摇摇头，你死不了，我也救不了你。看着老伯一步一步的走远，一种绝望的气息袭满全身。我的周围空无一人，除了沙沙的雨声，四周静极了，死亡的讯息掩面而来。我从包里摸出手机，我当时的意识很是奇怪，我拿手机并未想到要去求救打110、120之类的电话，也没有想到去打导游或者前面同事的电话。我拨出了几个熟悉的电话，爸爸妈妈的，妹妹的，老公的，还有朋友的，我只是想告诉他们一声，我就要死了，算是和他们告个别吧，别的什么也没想到。可惜的是，没有一个通上话的，先前的是无人接听，后来就是无法接通，可能当时信号并不好，我并没有意识到。没有和任何人道别，我很是郁闷，我总不能就这样死了吧，至少也得告诉他们一声啊，我当时就只是出于这么单纯的想法。手机放回包里时，我触到了出发前装到包里的面包。我突然想起，我肯定是饿晕了的，早晨没吃，加上晕车又吐空了，这么长时间都没吃东西，本身我就有低血糖的。一种生的欲望激励着我，我迅速掏出几块面包来，可是没水喝，水早被我喝完了，面包太干，我吞不下去，噎了几次，终于塞了两块面包进去了。也许是面包的作用，也许是我的心理作用，总之，我感觉我有劲了。我抬起脚，低着头一步一步往上爬，我知道这个时候下山比上山危险，只要我坚持，就能到山顶，然后坐缆车下来，因为山腰是没有缆车的。

中间我又硬塞了两块面包进去，不知道过了多久，我只有一个意念就是到山顶，脚便麻木的一步一步往上抬。渐渐能听到声音了，我知道离山顶不远了。终于到山顶了，长长虚了一口气，坐下来吃了一碗热乎乎的面条，那一口气终于缓过来了，然后上索道坐缆车顺利的下山了。

正如那位老伯所说，我死不了，他也救不了我，只能我自己救自己。这一次有惊无险的登山经历让我第一次触摸了一下死亡，虽然算不上死过一回，却让我真实的嗅到了死亡的气息。面对死亡，也许我真的不是贪生怕死之人，并不是我有多么崇高或者伟大，而是在我的意识里并未建立起对死亡的恐惧感，我只是因为没有和我的亲人爱人朋友道别而不能让自己死去，这样简单的理由来给自己求生的欲望。事后，我和爱人以及朋友提起此次经历时，他们都吓得半死，而我也是有些后怕的。是的，他们害怕我的死亡，正如我害怕他们的离去一样，或许我们对死亡的恐惧都是来自对他人的关心和爱，我们不是害怕自己的死亡，是害怕他人的死亡，是害怕自己的死亡给他人带来的苦痛和煎熬，那种害怕其实就是人间的至宝——爱。我们都不只是为自己活着，生下来就要好好的活下去！