一见终情散文随笔

我们的孩子已经七岁了，我们认识也已经九年了。

我们是一见钟情的，第一次看见他，穿着一件格子的衬衫，牛仔裤，运动鞋。给我的感觉特别阳光，有种莫名的安全感。那时候很自然的我们没有过多的交流，过多的了解就确定关系了，当时我的同事都说差八岁呢?你是不是缺少父爱呀!也是不顾一切的到了一起，觉得我就应该是他的老婆，他就应该是我的老公，那时候才相信真的有缘分这么一说。我们两个的家相差好几千公里，父亲那时在地图上找了一上午，他都不敢相信会这么远，中国还有这么一个叫呼伦贝尔的地方，当时父亲只给我一句话，“这是你自己选的，以后过好过坏不要怪我们”，那时候自己也想过觉得我已经做好最坏的打算了，就义无反顾的嫁人了。当时也有一种自私的想法，想要逃离那个地方，想要重新开始。因为自己不够好。

他是一个不会照顾的人，特别粗糙，更不会动脑筋。就连陪孩子玩也是，七岁的孩子还在用两岁孩子的方法，总是没有足够的耐心。但是他特别的认真，不管是对待生活还是对待工作。认真到只会工作，认真到只能一心一用。但只要是我想吃的，我想要的，他一定会满足我。但是生活不是只有这些就够了，生活也有酸甜苦辣;生活也有喜怒哀乐;生活更不是一马平川;面对生活的沟沟坎坎时候，我才发现，其实我还没有长大，我还是一个孩子，我还没有做好准备，之前想的一些最坏的打算那时看也许是比较好的结果。当我还没有完全融入到这个信环境的时候，我迎来了我的孩子，在这个陌生的地方终于有一个属于我自己的`孩子了，是我的，真正意义上属于我的，我的一切。随着孩子的到来，也带来了许多现实的问题。生活可以给你甜，但那一定是你用苦换来的。生完孩子没有自己母亲的陪伴，没有合适更好的生活环境，没有像样的月子餐，二十二天开始我就开始吃方便面，饼干，牛奶;没有贴心的人听你诉说，没有人会在乎你的心情，没有人在乎你的感受，更不敢打电话跟母亲说这些，怕自己受不了，怕自己控制不住。那时生活给我的都是孤独，恐惧，无助。

也许是我们都被生活吓了一跳。我们吵架，冷战，我们十几天一句话没说，我每天对着孩子哭泣，心情低落，特别压抑，感觉什么都没有希望了，后来我抑郁症了。我们都意识到了问题的严重性，我们开始改变自己，改变对方，我们坐在一起打开心，好好聊聊。那时，我们又想起了缘分，既然我们跨越千山万水能走到一起，能克服那么多的阻碍，还有了我们的孩子，我们为什么不能改变我们自己，我们还有什么理由不改变自己。一定要让我们的生活变得美好起来，一定要给孩子一个美好的生活环境。既然没有父母可以依靠，那就靠自己;既然陌生的环境没法改变，那就努力让自己融入这个环境;既然都不善言辞，那就多找点时间，坐那好好说说话;开心不开心的，做的好的做的不够好;，我们短期的目标，我们未来的规划。随着孩子一天天的长大，阳光和温暖慢慢的撒向我们的生活。就这样我们在生活的这片大地上，开辟出了一条属于我们自己的林荫大道。

生活就像是两条平行线，我们就是平行线上的两个正方体，刚开始我们总是相互碰撞，相互摩擦，没法前进，当我们相互扶持，相互包容，相互理解，相互为对方着想，我们才会往前，那点摩擦，那点碰撞不算什么，前进的过程中我们收获的更多;如果只在乎自己，在乎那些碰撞和摩擦，那你就会感觉特别疼，特别痛苦，那很快两者之间的距离会越来越远;最后永远不见。当我们相互扶持继续往前的时候，你就会发现我们的摩擦慢慢变少了，碰撞也慢慢变轻了，不那么疼了，这时候我们的步伐也加快了，沿途的风景也变得越来越美，我们收获的比以前更多了;继续往前，还有新的摩擦，有新的碰撞，但是最初的两个正方体已经褪去了它们的棱角，我们更了解彼此，更明白彼此的心。

我们每天在认真的生活，生活也在悄悄的改变我们。就像电视剧《金婚》里“开始在一起的时候，我总想改变你，想让你按我的方式生活，你也总想改变我，想让我按你的方式生活，没想到到最后，你变成了我，我变成了你”。