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可怜的愿望离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：根据我所了解的情况，好几天晚上，当你回家时，你的太太不是一个人在家等你，你发现有人躲在衣柜里，是吗？是的，一点也不错！原告回答。这当然会使你愤怒和悲......
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我妈是朵奇葩我上小学的时候特别调皮，一天刚下完雨去爬树摔下来了，脑袋上肿起好大一个包，强忍着泪水走回家本来想求抚慰的，结果一打开家门，正在看旧版《西游记》的老妈看到我脑袋上的包惊诧一声说道：哟！金角大王来了，我叫你的......
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解除婚约一对夫妻闹离婚上了法庭。法官问女人：你为什么要和你丈夫解除婚约？女人：我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，他会生4个。他多了两个孩子，是跟谁生的？谁之过法庭上，法官怒斥被告：我担任这里的法官以来，已经在法庭上见......
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备胎新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店的工作人员说：先生，别着急，您先找一下备胎。我迟疑了片刻，说：不瞒您说，我就是。起名二孩政策没实行的时候，邻居家又生了一位公子，被罚了5000。到了上户口时，民警问叫什么名字，邻居......
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丈夫总是半夜才回家，妻子想了很多办法都不奏效。于是，她就找高人寻求帮助，问：我用什么办法才能让我丈夫早点回家呢？高人说：你告诉他，以后晚上十一点准时锁门，晚回来就不让进家门。过了一段时间，妻子又找到高人，忧愁地说：我按照您......
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塑造一个甲：你找对象有什么条件？乙：我的要求并不高：男方必须脸蛋漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。甲：噢———你的条件并不高！我托邻......
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二货朋友暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。朋友：是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？吃货很可怕在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看......
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工作狂生病了医院特护部收治了一位84岁的退休证券经纪人，他患有消化系统溃疡，因内出血而休克。随着静脉注射管的架起，药液的注入，他很快显示出了复苏的迹象。护士们宣读他的血压读数有些戏剧性，从休克时的60，增加到70，80，90，病......
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着什么急深夜，大牛的老婆在产房待产。大牛在外面急得团团转，口里还念念有词：老婆加油，快点快点！护士看他着急的样子，安慰他：放心，生产是自然过程，不用那么着急。大牛擦了一下脑门的汗，反问道：我能不急吗？你知道今天是几月几号？护士......
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厨师征婚一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：我想征婚。接待人员非常热情，拿出纸和笔，说：您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。厨师写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着：本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我......
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最喜欢的小学美术课上，老师叫大家画自己最喜欢的东西。晓峰想了想，开始用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面又涂另一面，最后两面全涂成了黑色。同桌实在忍不住了，问他：你画的到底是什么呀？晓峰舔了舔嘴唇回答：紫菜。读卡阿城的舅舅......
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◇体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。◇偷菜一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。◇来此办事......
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没法比周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。我说：人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？老公说：你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！铺垫太多公司年会演出，我跳......
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没人能保证不会口误，由于语言习惯、具体环境和单纯的脑抽，时不时地大家都会碰到口误的尴尬场面，大部分时候这些口误都无伤大雅，但是有的时候，情况就比较搞笑了，网友们收集分享的这些口误，就有很多是口误后悲剧了的那种。学校......
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如何分开课堂上，老师问了学生一个问题：当盐跟糖溶解在水中时，要如何把它们分开？一个学生想了一会儿，恍然大悟地说：老师，我知道了，首先把它们蒸干……老师很满意地点点头，其他同学也都投以崇拜的目光。他接着说：然后......
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包月用户有个卖糖葫芦的，每天都在小区里不停地吆喝。有个男孩每次都要爸爸给他买，爸爸觉得不卫生，不给他买，男孩就哭个不停。这天，卖糖葫芦的又来小区吆喝，男孩爸爸赶紧下楼说：师傅，你行行好吧，我那傻小子一听你吆喝就吵着要买......
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主动晚睡做作业、赶项目等被动的晚睡只是极小的部分。就算没什么要紧事，看一眼微博、看一集连续剧……结果一宿就过去了。好不容易从电脑桌前挪到床上，还是要拿起手机，将应用逐个点开，不困到晕倒的边缘不罢休......
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学姐的壶你也敢偷学姐用了三年的水壶不幸被偷，这惨无人道、令人发指的恶行瞬间激发了学姐的咆哮技能，她在公开信中洋洋洒洒地对偷壶者进行了谴责：赶快把壶还回来，不然我代表全体大四学姐天天诅咒你挂科，逢考必挂！大家都在奋......
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幸福学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道：你们真幸福。想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了，还是热晕过去的。现钱侍从：经理先生，这是你失去的钱。经理：好极了！你是个诚实的人。呀！这是钞票啊！我失去的是支票。侍从......
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寻找子弹壳很久以前，有一次，我们村里要放电影，村里人识字得很少，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收幕的时候，村里的小孩都去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：你们在干什么？小孩说：我们在找子弹壳呢！打格小强的......
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药方病人：我经常做噩梦从高楼上掉下来。医生开了一个处方，让病人到药房去取药。病人取完打开一看，是一个降落伞。定期投放灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：请......
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想开了老公下班回家，老婆就迎上来笑说：我才洗好衣服，来不及烧饭，今天咱们出去吃大餐。老公一边开心地跟着出门，一边又纳闷：老婆平时挺省，今天怎么想开了？到了餐厅，老婆麻利地点了几个好菜，爽快地说：今天我请！老公更好奇了，问：你今天......
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去饭店吃饭跟哥们儿去饭店吃饭，哥们儿看见有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手機摇，还真加上了，哥们儿在微信上问：美女，有空吗？那个女服务员回了句：有呀。哥们儿又发了一句：有空你赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服......
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这孩子太有才了记得初中时老师出了个半命题作文压力或压力。我们都写了《成长的压力》《考试的压力》或是《压力下的我们》。唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。榜样的力量儿子正上大二，一......
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师徒征婚孙悟空和唐僧做非诚勿扰男嘉宾，结果悟空上台，灯全灭。理由：1。只有一根破棍，没房没车；2。保镖职业危险；3。曾三打白骨精对女生有暴力倾向；4。曾坐五行山牢。唐僧上台灯，全亮。理由：1。有宝马；2。是高级公务员；3。跟皇上......
