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◆黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为军。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！◆盗版光碟的危害：「原意」—Areyouserious？（你是认真的吗？）—No，I'mkidding。（不，我开玩笑的。）「盗版光......
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小鸡跑得快从前有个山庄，山庄里有只跑得特别快的小鸡，这只小鸡跑得比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪地吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，他对这只小鸡情有独钟，非常喜欢。他对山庄的主人说：我给......
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跑不了两个室友面对面比谁的脚更臭。A说：我要是把鞋脱了，这里的人都跑光了。B冷哼一声说：我要是把鞋脱了，这里的人一个都跑不了！解暑妙方天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想自己的岁数，心凉半截；第二，想想自己喜欢......
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前后门看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名北京西站南广场东；报站时说前门到了，请您从后门下车……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。谁有钱三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马......
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不挑食成熟的大人不会挑食。成熟的大人会说：这个我不能吃，吃了会过敏。吃药世界之大无奇不有。今天急诊收了一个病人，病人误食了一只蟑螂，担心蟑螂不死，自己主动吃了蟑螂药……算命小时候奶奶带我去算命。依稀......
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热烈鼓掌佛祖开讲座，讲着讲着，自己先陶醉了，双眼自然而然地闭了起来，嘴巴却依旧不停地说着。等讲完经后，他听到了雷鸣般的掌声。佛祖很高兴，心想：我的弟子们还真是捧场啊！没想到一睁开眼，却只见观音一人，顿时愕然道：怎么就你一个......
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心尖尖周末，夫妻俩一起去逛街。一辆崭新的奥迪车从他们身边驶过，老婆赶紧拉着老公的胳膊说：快看，这可是我心尖尖上的车呀，不知道咱啥时候能买得起！正说着，一辆宝马车又停在了夫妻俩前面。老婆一脸羡慕地说：哇，老公，你快看，这款车......
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可怕的口头禅小娟问好朋友阿玉：你男朋友长得又帅，待你又好，家庭条件也不错，他向你求婚，你为什么不答应呢？阿玉叹了口气说：我最怕他的口头禅，好东西要和朋友一起分享。我可不希望将来有太多情敌。婉转一点妻子出国进修，打电话回......
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形象比喻老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：那是一次独特的经历，感觉真不错。孙女问爷爷：那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？老张尴尬地干咳一声说：是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致......
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转移重点一位法律系教授对即将成为律师的学生们讲解如何处理棘手的案子。他建议说：你为一个案件出庭辩护时，如果事实站在你这边，就着重强调事实；如果法律条文站在你这边，就着重强调法律条文。这时，一个学生问：如果事实和法律......
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我也是用苹果的人了最近很开心，老婆换果6了！丈母娘笑呵呵地接过她退下来的果5，我赶紧把诺基亚扔了，双手接过丈母娘的果4，我也是用苹果的人了！吃货伤不起啊今天在店门口遇到一个以前特别喜欢我，追我追的特别凶的男生，就问他：为......
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耽误好事这天，老公要去参加同学聚会，老婆说：你们的聚会越来越没意思，每年都是交费200元，大吃大喝，伤害身体。我们拿这200元去健身多好。说罢就强行拉老公出门，去了健身中心。第二天，老公在街上遇到同学小吴，说起聚会的事。小吴......
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過家家孩子们在玩过家家的游戏，一个当爸爸，一个当妈妈。现在他们已经为该由谁去接孩子打起来了。宣誓新人结婚时，不应该手抚着《圣经》说：不论贫穷富贵、健康疾病我都至死相伴。而应该把手放在《进化心理学》和《自私的基......
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真灵宝宝八个月，小家伙一哭，全家人立马抢着抱在怀里，然后拿个奶嘴让他含着。这一招被侄女学会了，只要我哥睡觉打呼噜，侄女就会拿个奶嘴放我哥嘴里！别说，还真见效。不待见今天打10086人工服务，竟然说：如果您不再骚扰我们，公司每......
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扩音喇叭一个男生想向喜欢的女生表白，他先问亲戚借了个扩音喇叭，然后在女生宿舍楼下用蜡烛摆成了心形。这时，周围看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动地拿出扩音喇叭，准备开始发表一番浪漫深情的表白。不料，他刚打开......
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刚刚帮舍友装热水，听到保温杯里有异常的声音，遂问道：你杯子里放了什么啊？答曰：铁块。倍感惊奇之余又问：放铁块干吗？她淡定地答道：补铁。班上有个男的，娘娘腔，上自习的时候有人笑他娘娘腔。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼......
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打扰今天接到一个推销的电话，对方说：先生，您好，能打扰您一分钟吗？我沉默了一会儿，说：不行，至少十分钟，已经很久没人给我打过电话了。机智在大学电梯口碰到闺蜜，她正跟男朋友闹别扭。电梯开了，我们一大帮人一起走进去，闺蜜傲娇地回......
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买奶茶我们单位楼下开了一家奶茶店，每天下午两三点钟就有人在公司群里问：我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？然后大家就开始说要喝什么。半个小时后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现：那个每天......
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外面有人了自习课上，我好不容易有机会和女友聊天，可不知哪句话没说对，她突然就不理我了，冷冷地说：别说了，你外面有人了！我当时就急了，说：我对天发誓，真的没有！她说的是我！身后班主任冷冷地说。捉迷藏记得上小学的时候，晚上放学孩子......
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富人和穷人一富人和一穷人探讨人生。富人说：钱不是问题。穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个是真心。穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：房子很多，不知道该住哪一个。穷人说：房子住过很多，没有一处是自......
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抢劫朋友在美国，英语不大好。有一次在路上一黑人冲上来，￥$#%*-讲了一大堆，此兄没听懂，说pardon（请原谅，再说一遍）？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说pardon，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个......
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你就是我的世界两个男生同时向一女生表白，女生淡定道：你们周游世界后再回来跟我说。一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：Youaremyworld！瞬间秒杀女生！马车婚礼相亲时，女方问：婚后你住哪里？答：......
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岁月是什么一个体重125公斤的同事吹嘘自己10年前身材多么好，我说：这充分证明了‘岁月是一把杀猪刀’。大家都点头称是。不料办公室的另一位女同事语出惊人：岁月有时也是猪饲料。名字的魅力班上转来了一位新同......
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照着做阿明暗恋一个女生很久，但迟迟没有行动。室友看不过去，劝他说：人一辈子得有两次冲动，一次是奋不顾身的爱情，一次是说走就走的旅行。你懂吗？阿明恍然大悟，决定第二天就去表白。第二天，室友问他进展如何。阿明苦着脸说：我对......
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理科女生有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份：习惯性地把额头的头发往上捋，露出大大的额头——因为CPU高速运转时需要良好地散热。签证有一个捷克人，申请移民签证，官员问：你打算到哪里去？哪儿都行......
