小鸡跑得快

小鸡跑得快
　　
　　从前有个山庄，山庄里有只跑得特别快的小鸡，这只小鸡跑得比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪地吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
　　
　　后来来了一个很有钱的外国人，他对这只小鸡情有独钟，非常喜欢。
　　
　　他对山庄的主人说：我给你20万，你把这只小鸡卖给我。
　　
　　山庄的主人说：我不卖。
　　
　　那个外国人又说：我给你50万，你把这只小鸡卖给我。
　　
　　山庄的主人很不情愿地又说：我不卖。
　　
　　外国人听了之后就急了，说：你这不就是只小鸡吗！我给你100万！你把它卖给我。
　　
　　山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖。
　　
　　最后外国人发怒地说：1只小鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊！
　　
　　最后山庄的主人很无奈地说：追不上……
　　
　　征婚
　　
　　李总事业有成，却将终身大事耽误了，为此他十分着急，决定在报纸上刊登征婚启事。征婚启事写得很有文采，但李总还不放心，叫来人事部王经理。“请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”
　　
　　王经理不敢怠慢，反复看了几遍，实在挑不出毛病。他斟酌又斟酌，最后在征婚启事的末尾加了一句：“有三年以上经验者优先。”
　　
　　银行趣事
　　
　　1一天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后，小师妹终于进入甜甜的梦乡。
　　
　　突然午夜凶铃响起，小师妹迷迷糊糊拿起电话：“您好！有什么可以帮您……”
　　
　　“小姐，请问我的密码是多少？”
　　
　　“嗯，您的密码就是您小时候，嗯，刷牙时候的密码。”
　　
　　客户呈石化状……
　　
　　这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传
　　
　　2某天，一客户来对公缴款，把6万元1万元一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
　　
　　“请问对公还是对私？”
　　
　　“对公啊……”
　　
　　“那填张单子，账号知道吧？”
　　
　　那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
　　
　　说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我
　　
　　我陡然回神，抓起麦就大喊：“大堂！把那个人给我抓回来！”
　　
　　呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……
　　
　　那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号嘛……”
　　
　　我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽一张，然后对你说少钱了怎么办啊！”
　　
　　他看看我，竟然说：“没关系啊，不就100块钱嘛……”
　　
　　我脱口而出：“那你怎么不早说啊……”
　　
　　整个营业部再次沉默，然后爆笑……
　　
　　失误
　　
　　多年前坐火车，还是绿皮开窗那种老式的，开车后一个男子掏出只烧鸡，很阳刚地揪下鸡脑袋，然后潇洒地把整个烧鸡身子嗖地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃……
　　
　　生气
　　
　　昨天晚上开车进车库时，一不留神把我爸新买的Q5给剐了，晚上看见老爸杀人的眼神，我感觉背后发冷……今天早上我爸对我说的第一句话就是：“我昨晚本来打算和你断绝父子关系，后来还是你妈帮你说情，你要好好谢谢她……”
　　
　　幸好
　　
　　某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
　　
　　“看起来像便便！”小能说，“我们最好检查一下。”
　　
　　他弯腰深吸了一口气：“闻起来像便便。”
　　
　　小田走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”
　　
　　小桂戳了一下放进嘴里，然后说：“尝起来也像便便。”
　　
　　三人终于松了一口气说：“幸好我们没有踩到它！”
　　
　　刺客
　　
　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影，其中一个着急地说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”