三天打鱼，两天上网

三天打鱼，两天上网
　　
　　从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。勤勉的渔夫忍不住问：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我差不多呢？”
　　
　　懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时候遇上风浪血本无归。而我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做到有的放矢啊。”
　　
　　勤勉的渔夫不禁感慨：“还是你强啊！三天打鱼，两天上网。”
　　
　　分手率最低的职业
　　
　　女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。
　　
　　男：那你不能离开我了。
　　
　　女：为啥？
　　
　　男：因为我是卖衣服的！
　　
　　哪里像？
　　
　　有个男人特别爱看古装宫廷电视剧，他很羡慕剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他追问：“到底像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？长得像？演得像？”
　　
　　妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
　　
　　福利真好
　　
　　上个月，我熬了两个通宵。写就一篇短篇小说，投到了一家杂志社。老天有眼，这篇小说居然给登了出来，我心里那个高兴劲就甭提了！
　　
　　晚上下了班，我兴冲冲地跑回家，手里举着那本样刊，进了门就冲老婆高喊：“老婆，我发表啦！发表啦！”老婆脸上一片惊喜之色：“哟！上周刚刚发了一桶油，前天又发了一袋面，咋今天又发了一块表？你们单位的福利待遇可真好！”
　　
　　一顶帐篷
　　
　　周末，林小寒打来电话，说要到我家疯玩几天。我心里高兴。小寒和我小时候就是邻居，长大后读的又是同一所大学，关系一直非常好。我向老公下命令：“赶紧到超市买菜，小寒要来咱家了。”
　　
　　我结婚时，小寒生病，没能来参加婚礼，她并不认识我老公。小寒到我家后，我向老公介绍：“这就是我经常说的小寒。”我又向小寒介绍：“这就是我那没出息的老公。”为了表示我和小寒的亲切，我对老公说：“小寒和我从小就玩在一起，我们是穿一条裤子长大的，你要好好伺候。”老公嘴张得老大，说：“穿一条裤子？”老公看看我发福的身体，又瞅瞅小寒水桶般的腰，说：“你们这身材，穿一条裤子那得多大啊？我想，只有帐篷才能同时装下你们了。你应该说，你们是穿一顶帐篷长大的。”
　　
　　无处不美
　　
　　当他看到妻子新买的那件衣服，并且知道它的价格是250美元时，贫穷的乡下牧师心里不由地有点发怒，他铁青着脸说：
　　
　　“你怎么能买这么贵的衣服呢？”
　　
　　“我也不知道为什么，”妻子也是满脸忧愁，“我路过服装店看到这件衣服，然后不由自主地走进去，把它取下来试穿了一下。这时好像有一个魔鬼在我耳边说，‘啊，你穿上它真是太漂亮了。你应该把它买下来’”。
　　
　　“魔鬼？”牧师的语气依然是咄咄逼人，“你知道怎么对付他的！只要告诉他，‘离我远一点，滚到我后面去，你这个魔鬼！’就可以了呀！”
　　
　　“我是这样做了，”妻子委屈地说，“但是他又告诉我，‘你穿上这件衣服从后面看上去更漂亮！’”