是我要嫁他

到悉尼演讲，有个年约二十岁的华侨女孩问我：“父母反对的恋爱要不要谈？”
　　
　　“你会问这个问题，表示你还蛮乖的，还是有把父母的意见当成恋爱的小指标啰？”在这绝对洋化的都市，第二代移民竟还需要担心上一代的意见，她的“家教”必然严谨。
　　
　　“别笑我了。”她皱着眉头说，“我真的很痛苦，像个夹心饼干。”
　　
　　时间有限，我只回答她：“如果你父母反对的是他家没钱，你大可不必太介意，相信你的直觉，反正是恋爱嘛，只要懂得保护自己，又不是不能喊停。但是，如果你父母反对的理由在于他的性格和人品，那你就要好好考虑了。”
　　
　　在场的青少年与父母们都不吝惜给我热烈掌声。
　　
　　并非我狡狯，想要找到一个“两全其美”的答案讨好大家，这确是发自良心的诚恳建议。然而，“父母反对”的爱情，详细分析起来，会有一些背后的道理。
　　
　　我绝不是传统的捍卫者，并不认为父母必是“反对有理”。
　　
　　我也不想盲目谄媚年轻一代：年轻朋友面对“父母反对”，“革命”固然无罪，但也未必有理。
　　
　　父母有没有理，要看他们是站在自己利益的立场考虑，还是站在子女的角度思考？
　　
　　老实说，我也看过不少自私的父母，口口声声为儿女好，要女儿将来設法嫁给有钱人，不要跟品学兼优的穷同学来往，要儿子娶个护士，将来老了有人负责赡养照顾……这跟台湾上上一代的婆婆视媳妇们嫁妆多寡，来决定对哪个媳妇好，给哪个媳妇白眼的心态一样自私。这样的父母，心中只把自己的面子摆第一位，并不在乎儿女的幸福。
　　
　　我碰到过一个最有趣的例子，是一个中年妇女不断诅咒媳妇，认为她高攀了自己儿子：“我辛苦栽培儿子念完硕士，他却非那么矮那么丑的女同学莫娶，真是气死我了，好歹也要为我们家的优生学着想！我多年的心血全送给那个丑女人，像肉包子打狗一样！”
　　
　　后来我看到了她的儿子和媳妇的合照，很勉强地憋住一口气，没告诉她实话：其实他儿子也不英俊，儿子的女友也长得还过得去，而且还跟这个母亲长得蛮像的，身高也差不多。
　　
　　有些父母（应该说是超过一半的父母吧）去拿自己来跟孩子的对象比，总觉孩子的异性伴侣比自己差很多。因而父亲总是对女儿交的男友印象不好，母亲总是对媳妇有意见。
　　
　　父母本身是否值得信赖，与他们的意见是否被孩子采纳成正比。
　　
　　如果孩子做什么都遭到上一代反对，恋爱时爱情会变成他的刀与枪、他发泄精力的出口，他终于会体悟出：是我要娶（嫁），又不是你！
　　
　　如果父母本来就给孩子理性印象，孩子必然会把父母的话当话。
　　
　　时代变了，父母反对的威力弱了，下一代也不容易因父母反对当罗密欧、朱丽叶了，但一个恋情被父母反对，孩子还是比父母痛苦，所以别任意投下反对票。
　　
　　有些爸妈比较聪明。怕自己的反对反出反效果，会改口对已一往情深的孩子说：“还年轻，多交几个看看啦……不急嘛……”
　　
　　其实，这是很婉转而有技巧的反对。妥协是沟通的艺术，何必搞到官逼民反，民不得不反，把孩子逼上“梁山”呢？