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上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！你鱼肉百姓，百姓就人肉你别拿你一个月的工资，来挑战我的零花钱！别总拿你那没有见过血的刀来跟我装杀手哈！希望我把你当人的......
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下面是本站小编收集整理的超经典50句爆笑人生哲理，欢迎大家阅读参考!1、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。2、挤在北京，给首都添麻烦了3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。4、帅有个屁用!到头来......
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搞笑段子精选爆笑笑话老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！我：便宜点嘛，十块钱三双！老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：包这么点儿够谁吃的呀......
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某中学的历史考卷上有道题，问：刘邦的休养生息政策是什么？一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。公交车上，一位大叔的手机响了。大叔立马接起，说：喂？喂？喂？声音一声比一声洪亮。正待大家都探头一看究竟的时候，他放下手机，自言自......
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1、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖。你砸谁？回复：谁救砸谁。2、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢。刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……3、楼......
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爆笑对话乘客：那些用打车软件的，有没有人乱下单？司机：有啊，下单去美国、去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。同学A：如果断网了，我一定会把时间都用在学习上。同学B：我以前也这么想，结果后来真断网了，我却把所有......
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爆笑口误单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……秘书帮老板订酒店，想问问人家，有没有免费上网之类的服务，于是就问酒店：请问，你们这里有什么特殊服务吗？总经理姓周，新员工报到，张口就喊他：周总理……在......
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⊙新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。⊙我妻子可能是当过律师的。为什么？每当我们吵架，她觉得自己要输时，总把我们的事带到‘高级......
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爆笑校园某网友考完高考数学之后，默默地改了他的QQ签名：距离高考还有365天……某大学天气预报：校长办公室22℃，行政楼26℃，教学楼35℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，谢谢收听。食堂里，学生甲对学生乙说：新学......
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人体透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，小巷里叫流氓，大自然中叫返祖。你不能改变天气，但你可以改变心情；你不能选择容貌，但你可以选择表情；你不能预支明天，但你必须用好今天。有时委屈自己一次就会宽......
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◎如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定……那就算了！◎跟你做这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你……所以......
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室友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问为什么，他竟然说：女娲捏到你脚的时候被熏死了。我在马路边，捡到一元钱，交到警察姑娘手里面。警察姑娘说：这星期你已经捡了21枚硬币，别闹了，大叔！给大学时代的恩师发了条短信，问......
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湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买个相机，该有多苦恼哇！办公室大姐倒茶时不慎摔倒，双眼紧闭牙关紧咬……大家慌了，连忙给120......
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语文老师传授秘诀：语文考试中千万不能留空，碰到不会做的题目时也要填满，即使错了，阅卷老师也会给点儿墨水分的，以下是语文考试中出现的爆笑填空题。1宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。（正确答案：衣带渐宽终不悔）2君子成人之美，小......
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给国语不标准的总经理：要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。———一个确定是我娘生的老芋留。给恶心的弟弟：问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：每只手指头......
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早上，我一边对着镜子梳头一边对老公说：你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只需上班，那多好呀。老公走到我旁边，不停地摇我，说道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。我彻底被他打败了。有一次，我洗碗后顺便把不锈......
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◆人们都说我没方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜我买成了南瓜。◆自称巴掌脸的女孩，手都不会太小。◆别看我平时对你漠不关心，其实背后说了你好多坏话呢。◆很多人只关心你飞得高不高，而我就不一樣，我不关心你。◆这......
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生活处处有诀窍，在小事里面见真章，下面是我耗费无数脑细胞，熬灯费蜡总结出的、行之有效的若干条省钱秘笈（当然这灯油钱是公家出的）。每天在单位洗澡、洗衣服，被洗物大到棉衣，小到袜子。在家尽量少上厕所，忍着去单位解决，省下冲......
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●现在我们教室低纬度地区的个别女生请注意！●现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。●我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星......
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爆笑吃货语录吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。吃货的精神：吃得更多，吃得更饱，吃得更好！有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很......
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◆今天在街上和一个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：什么缘分！我们这是冤家路窄！◆老婆：老公，老公，我们去打雪仗吧？老公：好啊，好啊，好久没有这么......
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楼主：我家的小狗总爱往我的床上撒尿，有什么招数对付它？回复：作为报复，你可以去狗窝里撒尿。楼主：大家都用一部电影来形容一下自己的长相吧！回复：我的眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵、眉毛、头发、脸蛋合起来叫《七宗罪》。楼主：初入社......
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1.老公，你要努力挣钱。钱这个东西很好，要尽量挣足给我用，太少不好，太多也不好，最好是我足够用，但是绝对也不能多得需要别的女人帮着花。老婆，我在努力挣钱，钱这个东西是好啊，也好挣，可是不多不少真难挣，老婆你报个数，我好有个参考......
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家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：爸爸，浮上来了！以前和我一同学讨论《三国》的时候，我问《三国》里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可......
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问：日本人吃饭前都会说一句我要开动了，这是为什么？答：让饭有心理准备。问：《西游记》里面有没有情节漏洞？答：既然吃了唐僧肉可以长生不死，唐僧为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何！少了三个徒弟，轻装上路，差旅费省四分之三......
