总有些失去会留下温暖

推荐人：来源: 阅读: 1.71W 次大中小

傍晚，朋友失声大哭，因为她捡来养了好几年的流浪狗球球死了。我说不好安慰的话，只是静静陪着她，听她哭得撕心裂肺。好久好久，我都不曾那样哭过了。我只是在想：为什么这几年我很少再为什么事哭成那样了？最多，一个人，默默地，默默地，无声任泪水往下滴而已。

大概七八岁的时候，我也养过一只叫做浣浣的小哈巴，也是同样因为误食东西而死。一辈子都会记得临死前它望着我，满眼泪水的样子。那时候，我抱着它，哭得昏天黑地，还为此绝食很久很久。从那以后，爸妈又陆陆续续给我带回来小兔子，小绒鸡，茶杯犬等等各种，我却再也没有那样的依恋了。谁要就送谁了，跑了也不去找了，甚至有段时间，讨厌看到任何家宠。

那时候的我，其实心里是夹杂着思念和恐惧的吧，思念那个一直陪我的浣浣，再也摸不到它的小鼻子，再也不能抱着它暖手，再也不能与它一起打发所有一个人呆在家的胆小时间。恐惧的是生命如此脆弱，生死如此残忍，不过一瞬，就永远分离。

很奇妙，第一次对于生死有那么大的感触并开始“深刻”的思考是源于一只宠物。与它相处的日子，如今想来依旧温暖。或许因为小时候，常常一个人在家里独自玩乐，那种孤单滋生的不安全感因它的陪伴在心理上产生了太多的依赖和信任。它的突然离去，好像失去了所有的依赖，你知道，那对于一个尚处幼年的小女孩来说未免太过残忍。

听着朋友的哭声，我突然觉得，球球其实很幸福啊。被捡，被照顾，被人惦记着，死了还有人真心的为之痛哭一番。相识以来，朋友常常给我们模仿球球的动作，说球球的糗事，然后我们乐不可支。虽然未曾见过这只幸福的狗狗，可是，它在我们这群人中间，已经成了常常提起的小明星了。

可是你看，那么多人，离开或走散，我们只是慢慢习惯、接受、然后麻木，最多一个人的时候感慨一下当初，怀念一下曾经。我不知道是不是每个人都会选择性记忆，我试着这么做了很久，虽然不太成功。

最后，朋友的未婚夫来接走了她。她走以后，很久很久，我不断地在日记里写下乱七八糟的字，毫无逻辑毫无目的。那些散碎的记忆，那些温暖的言语，倏忽而来，倏忽消逝。这段时间，太过忙碌太过疲倦，没有力气好好整理一切。

裹上风衣出门走了走，风起吹乱我的马尾，拨开吹进嘴角的碎发，听见微信里那个人说我变了好多好多。然后用尽力气开始列举我的种种不理其的态度多伤人，我笑笑问你说完了没有？我感冒了，头很痛，我想先休息了，如果你说完了，我可以关机了了？机场的告别，终于今天成为最后的离别。

回忆滚烫，“有些人，一旦错过就不在”，原来奶茶早就唱给我听了。也许有一天，我们相见也不再相认，只见枯黄的梧桐叶一片一片飘零。不必呼朋引伴，生活已经够吵闹了。不必独自穿行，生命已经够孤独了。

一直告诉自己不要太用力哦，太用力去相信一句话或者一个人会很疼很疼。然后，某天，那样的一句话被那样的一个人自己推翻了，我还是眼泪啪啪地往下掉。怎么了呢，说好不用力的嘛，就是笨啊。

记忆里，未泛黄的梧桐树叶还在沙沙作响，我还在青草香里湿了眼眶，拍了那一片生命的颜色发给好友，我说，你看，它好像你，要一直这样下去呀。如今，风一吹，满地飘零，那些温暖我的时刻已然不见，被埋在现实的泛黄气息里，我已失去那抹绿。幸好，幸好，留下的记忆不算太过糟糕。

对于那些划破心房的痛苦，我们总说，经历的多了，习惯了，就好了。但划伤的时候，泪水却也是实实在在要掉落下来的。处在痛苦的垭口，我们就像高反剧烈的患者，想永远离开，再也不来。但一闭上眼，那些震撼人心的壮阔自然总会让我们喃喃自语一句“不枉此行”，所以那些温暖了记忆的画面依旧会将你留下，给你念想给你宽慰。

我的画地为牢，在于我总是过分理性地接受迎面而来的事和情，却又在自我内化之后，将过分感性的留给自己，生硬的表达给别人。我似乎从来都没有学会如何温柔的对待周边，笨拙如我，大多时候会把自己思虑的优劣好坏完完整整地保留，并不愿顺从另外一些人脱口而出、迸发炙热的冲动，但是其实这不过是我的画地为牢、自我缱绻，无用、徒劳，甚至伤人。

不知从何时起，越来越不愿对一件事一个人做出评价了，越来越多的是在自己心里默默OS，然后不断推翻修正。默默行走，倒不是不再叫嚣标榜，而是骄傲与自卑并行的时候，常常后者占据上风。都说，话不投机半句多，所以偏偏在聆听那些吸引我的人说话的时候，眼中的那些人都是发光的，专业、博闻、有主见，让我自愧不已。所以，这种不做评价，你知道，根本是因为怕自己的观点根本就是片面。