给心一个家散文随笔

一年一年，哪一年都躲不开岁末，躲不开心底那份因岁末凭添的孤苦．这样日子里宁愿晚些，再晚些回家．宁愿留连那街上的灯火，留连那些谁都不属于的灯火的灿烂．

穿过一条条街，心里依然寂寞，快过年了，是回家一家团聚的日子了．这个节日是我最怕的，我不知道如何能不露牵强的痕迹的在别人地祝福里微笑！

一直以为自已会习惯一个人的日子，一直以为，经历了那么多事之后，心不会脆弱到去痛，泪不会无助地去落，可是，打开音乐，一个人躺在空落落的屋子里，竟也会不由自主的难过．留在心里的往事，像一场场，一段段永不卸幕的戏，在无眠的长夜里一一上演．

不再去看以前的日记，只想让那些自已有过的故事，随着光阴的流逝也能生长出尘埃，让自已也忘却曾经多么痴心的爱过，多么痛切的伤过！

可是能这样一直过下去吗？不去奢望幸福，也不会再受到伤害．

可以吧！只要不去逐梦．

白天，可以装点起所有的.笑容．只要黑夜不来临，我就可以是快乐的，只要黑夜不来临，我就不会孤单．可以，每一个日子，都有这样一个自已怅然的夜晚．

也许是因为孤单，也许是因为岁末，原来无论在哪里，在这样的时候心都一样无法承袭孤单．

岁末的一场大雪，下在腊月二十八的夜里，二十八正是回家的好日子，而这一天，整座城市，地上除了雪就是冰，长途车站滞留着成百上千的旅客，站在寒风里无所适从，停卖票了．

在人群里走过，我的心里一阵感伤，那么多人都急着回家，家是什么，家身与心最温暖的归宿．也许只有我一个人．宁愿一个人留在这里，让这场大雪隔断外面的世界，让我忘了，又是一年，又过节了．

还是要拨一个电话给妈妈吧，听听她温柔的声音．这样的日子里，搁下电话，只怕那边的妈妈早已为我泪落．我一直都想，或许下一年头，一切会好起来，我不必一个人了，不必想躲开那浓浓浓的年味，不必自已的去处怅惘，亦不必让亲人为我牵痛柔肠．

可有多少事不是像我们想像的那样的．多少事都在出乎意料的发生在自已的身边．平常的日子，心可以承载的悲荒，却会在一些特别的日了里再也难以支撑．数杯浊酒，一首老曲子，足以让自已哭到断肠．

我是不想这样的，妈妈．我是不想这样的，爸爸．我是不想这样的，所有牵挂我的朋友．独自走过了那么多的风雨，我都含笑走过来了，请容我，在这样一个寂寞的日子里，放下那撑了太久的坚强，哭出压抑了太久的悲伤．

我一直以为，自已可以得到幸福的．以为只要努力，只要无愧无怨的活着，幸福可以轻易塞满自已的心房．可是幸福真的好遥远，她长着一双我难以追逐得上的翅膀．

追了那么久，有时以为只剩下一句话的距离，原来不是的，幸福一直是个错觉，于我而言，仍是远于千山万水的距离．早已不再把未来寄放在谁的身上．所有的事，所有的未来都只随缘来去，缘生缘灭．

心里有梦想的时候，会放上执著，放上热情去期待．诗里词间都是感性的．而太多的事，只有心是不够的，才会一次又一次的败给宿命．

在得到与失去之间，在笑容与泪水之间，在相聚与分离之间，在年轻与苍老之间．慢慢在人生的历程里，读懂了，曾经心里一直最想要的结果，竟也会在流年中淡去了曾有的热情．却多了几许淡然与宽容．

慢慢的学会给心一个家，在那里安放下那些萦怀的心事，停下悲与喜的争执．人生不会由此变得寂寞，生活却会由此归于平淡，我亦愿意安于这平淡的岁月．