我曾经怨过你随笔散文

在我很小的时候，哥哥姐姐一直笑我曾经有过一个很男性的名字“杨彪”。当我尚在妈妈肚子里时，父亲一直盼望是个男孩，而取名“彪”，希望我长大后是个高大魁梧的男子。

事已愿违，没有想到是个女孩，那份失望可想而知，很长一段日子我的户口本上仍写着“杨毛毛”的大名，记得我曾经问过母亲为什么我会叫毛毛，也是在那时我怨过父亲，怨他重男轻女，怨他没有给我起过学名，怨他一直忽略我的存在。

当我渐渐长大，知道爱美时，父亲每次出差会给我带礼物，有时是双靴子，有时是件衣裳，当冬天来临之际他会为我准备一双手套，但每次都让我大失所望，因为买回来的东西常常是男孩的.，也是在那时我怨过父亲，怨他轻视了我的感觉，怨他一直还把我当成儿子来养，怨他让我在同学面前丢了面子。

当我考入高中，父亲为了我有一份稳定的工作，坚持要我读技校。（在当时读了技校就永远拥有了一份铁饭碗）也是在那时我怨过父亲，怨他折断了我飞翔的翅膀，怨他让我失去了学习的机会。不过后来我还是读了高中，因为体检时视力没有过关而被刷下来了。

当我在过独木桥被挤下桥时，当我还沉浸在失意懊悔之中时，父亲让我走上了自立的道路，也是在那时我怨过父亲，怨他不尽人意，怨他独自让我在外拼搏，怨他过早让我体验生活。

当我恋爱时，对方家境困难而且工作单位也不如意时，父亲反对强烈时，我怨过父亲，怨他是法海怨他是崔母。而知道我一意孤行时，他限制我的空闲时间，规定我每天玩耍不能超过晚上九点。也是在那时我怨过父亲，怨他对我管束过严，怨他不知女儿一颗蠢蠢欲动的少女之心。

可是当我结了婚有了小家有了女儿后，这些抱怨竟然变得那么渺小，那么不露痕迹了。也是在成长兑变中我才渐渐明了父亲，也渐渐读懂了父亲，也渐渐知晓父亲看是坚硬实则也柔情的拳拳父爱。他不擅言辞不苟言笑却一直默默关注着我。

当我冲破重重阻难终于携手走进婚姻殿堂时，父亲曾经说过这么一句话，至今镌刻在我心底。“三十年河东，三十年河西，你们一定会迎来属于你们的幸福，只要有一双勤劳的手，白手也能开出美丽的花。”

当我因为工作不能照顾年幼的女儿，是父母双亲接过我手中的重任，毫无怨言一带就是多年。那份溺爱娇宠令我都忍不住责怨父亲，其实更多的是艳羡。小时候我们姊妹从未见过父亲开怀大笑过，印象中，父亲一直都是威严让人不敢亲近。

当我们夫妻双双遭遇下岗为一日三餐而忧郁时，父亲却对我们说，“多回家看看我们”与其说回家看看，其时是让我们改善生活，体恤我们异动脆弱敏感的心。好在我们终于走过了那段艰难晦暗的日子，谢谢父亲一直陪伴在我左右。

当父亲年老病重生活不能自理时，我窥见了父亲也有脆弱的一面时，我不禁潸然泪下。那么高高在上那么严肃的父亲也有像小孩的一刻，那么无助那么让人怜惜而又那么让我心疼。我为我当初抱怨过父亲而后悔而自责而伤心而检讨，而这份深深地内疚永远没有机会释怀了永远没有机会说出来了也永远没有人倾听了。

当我最后一次告别父亲，目送父亲的遗体缓缓被推进太平间，我的心一阵绞痛，再看见时却是尚有余温的骨灰，他静静地躺在小小的素洁的大理石骨灰匣中，一如从前那么安详那么淡定，这就是父亲最后的归宿永远的家。而我是永远也再看不见父亲了，再也听不见父亲的叨唠了。咫尺天涯一挥手就是永别，再续父女情缘只有等来世了。

今天是父亲节，在我祝愿天下所有父亲节日快乐时，我的父亲却长眠在冰冷的山头一个人孤零零。父亲的点点滴滴也在此刻涌上心头，儿时的点点滴滴在我心底真是五味杂陈，那丝怨恨早已飘落，剩下的只有思念思念还是思念。余下的岁月中我要习惯没有父亲的陪伴，习惯没有父亲可叫唤了，习惯让那声父亲离我越来越远越来越陌生，习惯在深夜在节日把你怀念。

父亲，在这个节日里，我好想你，你也想我们吗？