散文随笔：很久
我记得从读小学的时候就非常喜欢语文，有着特殊的情感。尤其喜欢写作文。直到高中依然写得好的作文被老师拿到班上去读。还有就是校运会的投稿都会被广播读上好几篇，心里美滋滋的！
只是走上社会，生活的烦恼也随之而来。对于写作已经没了心情。感觉灵感已经被堵住了，不知道如何疏通，每次提起笔却又放下。或许说心已经被堵住了吧。其实都是自己把它们扔进迷失森林。
确实很久了，没有体会到灵感大迸发的曼妙了，徜徉在写作的快乐海洋。每次都去寻找哪怕一丝一毫的灵感，有时也会在笔记本上写写自己的所见所想。不想让这快乐永远离开。记得以前读书的时候看到那些作家写的文章心里暗暗叫绝。特别喜欢朱自清的文章。由此想到自己的经历。在那里想着他在上个世纪20年代能写出《荷塘月色》这样的文章，他不是在文章中也写到自己的心情并不宁静。可他都会去写下自己的心情，我也应该继续下去。不为了什么，只为了自己的爱好。
很久了，没有写出令自己叫好的文章。好文章其实灵感多数源于生活。擅于发现生活的美好才会发现写出好文章。不能纠结于心情的不愉快，好的作家会把不愉快化作写作的源泉。
我应该扫除那些所谓的绊脚石。其实都是把那些“石头”自己装进心里的。现在是拿出来的时候了。
找回那遗失很久的灵感了！
散文随笔：很久2很久很久，很久很久……
很久很久，没有动笔了；
很久很久，没有回忆了；
很久很久，擦干的眼睛又模糊了。
很久很久，很久很久……
我呆滞了，在停顿的那一瞬间，脑袋里一片空白。回过神来，如梦初醒。
又是一个寂寞而躁动的夏天，周围的一切都那么喧闹。而心里却是另一种宁静。那种宁静，仿佛自己不曾来过这世间。
不知从何时起，我看待这个世界的态度有了极大地转变。不再有最初的那些热情奔放，取而代之的事更多的冷漠无情。
常常喜欢一个人静静地趴在靠窗的桌子上，看看自己写下的那些心情文字。人总是要长大的，是任何人都无法逃避的。
可是渐渐地，我有了厌世的感觉。我开始讨厌这个世界，讨厌这个虚伪、肮脏的世界。我将自己的心上了锁。或许可笑，但是至少我自己这样认为，这样就不会让自己再受伤了。我不再轻易地向任何一个人倾吐我哀怨的心情。因为我知道那只会浪费时间，我并得不到什么。没有人会理解我，我的内心一片灰暗。
就像自己一年四季不爱拉开窗帘一样，不是自己太懒惰。我讨厌阳光明媚的日子，因为我不快乐。我不喜欢笑，即使是一个虚伪做作的微笑，我不喜欢，所以我从不勉强自己。
也许在朋友眼中，我就是个“怪胎”。当然，对此我也只是淡然处之。我用我的洒脱独成一个世界，活在自己的世界里，又何必去在乎那些世俗的眼光？走自己的路，让别人说去吧！
总觉得自己有些懦弱，不敢正视自己的人生。终于还是跌跌撞撞走过了17年，收获更多的是对生活的感悟。最近看了很多书，读了很多故事。我亦有了更多的想法。感情的事，我们终究是不明白，因为还是什么都不懂的小孩子，整天只知道嘻嘻哈哈瞎胡闹。
今天的天气很不错，天空很晴朗。但是并不适合我现在的心情。我站在人来人往的十字街头，依然是灯红酒绿的城市。而我却像是迷失了方向的过客，到底哪里才是我的归宿？无奈之余，抱紧冰冷的双臂，蹲下，将头深深地埋进膝下，眼泪就不听话的跑了出来。久久地，我不愿抬起头，只是不想让路人看见我如此狼狈不堪的模样。
我用文字来发泄，我用文字来释放，我用文字来掩饰。那些只有我自己能读懂的文字，字里行间是满满的忿恨，居然吝啬的找不到半点关于快乐的词语。是的，我是一个与自己年龄完全不相符的女孩，我的思想过于成熟。是无奈，是郁闷，是压抑……
我也越来越开始怀疑自己！我是否真正的了解我自己，亦或者，我从来都不了解我自己。我将自己放置在一个封闭的盒子里，除了黑暗我从不让任何东西进来。每天都活得那么虚无飘渺。仿佛下一刻我就要离开了。
静谧的夜晚，回到家，关上房门，卸下一身的疲惫，我开始沉睡。拥有这么多复杂心情的我，明天又该如何继续下去？
梦里，我看见自己吃下一整瓶安眠的'药，就这样永远的睡着了……
散文随笔：很久3如果不扫去，昨夜的落叶也许已经铺满了地面。
那是连续缠绵的梅雨时节，它就爱在这个春天里凋谢。那夜既是玩游戏太晚了，窗外机械的声音时停时嘈杂，当习惯了之后就不会在意的想起了。人的思想总是活动着，即便是颓废也费尽脑筋。何况这春天，这青春，这开始。生活是充满乐趣的，只是一时没有豁达的心情领略。
风很轻，雨很细。不是摧残，而是那日夜不断的细雨湿润它，挽救它，可是它无力承受，随着轻风伴着细雨飘落，那瞬间的离弃没有告别仪式。它轻的怕扰乱我的梦，打断我的思绪，可惜地面时那样的坚硬，它就这样掷地有声的落下。一片雨纷飞叶，一夜两夜。清晨早早的，清洁的阿姨挥着大扫把，把它们打扫成堆，然后清理出去。我不习惯了这样早起，也习惯了这早晨莎莎的声音。
落了两天了，树上的黄叶落去了好多。那清晰可见的枝干，这不是晚秋的风景画？这个窗外，在我思绪凌乱的时候，误导我以为是深秋季节。
黑色的地板，凹凸不平的堆积的水潭，我等着落叶把它铺满，那样可更有美感。如果我也可以改变的这样快？断续了几天的文字，窗外的风景，那一两夜竞全部落尽，又在那么短的时间里变换，疯狂的长出嫩黄的叶芽，一夜之间竞相迸发。那时间刹那的没等我喝完这杯苦味的咖啡，没等我反应出来爱也走得那么及时？以为冬天是一个清冷的季节，只是这个棵善变的树毕竟让我神魂颠倒，也很难情理的落尽陈念，新欢新爱。而今，窗外树叶已经茂盛的可以遮挡阳光，由草绿变成深绿，显得那么成熟，那么的有力量。这一切也许又会延续为一个年轮的故事，无尽地。
可我的青春，随着那夜的轻风吹散的落叶飘去，落地的那下有过短暂的轰烈。只在那下着细雨无人问津的深夜，无人知晓，也别无遗憾。那些故事，那些回忆都化作尘土伴随着她成长。如果这落叶是过客，我也只是这个季节的过客，不知道从前，不知道未来。
阳光照射在对面的阳台上，我站在这边的阳台伸手触摸。
散文随笔：很久4喜欢你，源于小学的语文，可能是那时候的语文老师漂亮温柔，也可能是自己天生钟情于文字的一笔一划。直到后来我爱上写作，开始用一章一节，表达自己心中所想。
大概是光荣的事，我总印象深刻。小学的时候，听到老师朗读自己的文章，看到征文榜单有自己的名字，心中总会有一种满满的自豪感。虽然这样的机会不多，但有那么一两次，也足于让我开怀，并记住一辈子。
中学后，兴许是人才众多，我写的文章再也没有做过范文。可每次听到或看到别人的文章时，我都特别用心，特别享受。此时，你于我而言是“可远观而不可亵玩”的神圣领地。
到了高中，我喜欢上了摘抄优美语句。每次可以到图书馆自由阅读的时候，我都特别兴奋，带着自己的笔记本，坐在一处安静的角落，找寻自己钟爱的文字。看到喜欢的句子，我会用笔工工整整地摘抄到自己的笔记本，那场景是那样的庄严肃穆。只可惜，那时摘抄了那么多的优美语句，我也没能好好地运用到自己的作文上。兴许是我记忆太差，无论看过的还是记下的，都会忘记;又或许是我太笨，不懂变通，不能举一反三。所以我的作文只能是勉强及格，这时的你，与我而言，虽亲近了许多，但我仍旧还是不懂你。
后来到大学，到社会，我已不习惯用纸笔，但每次在网上看到优美的语句，还是会截屏保存。在闲暇时刻，随意翻翻，总有发现意外惊喜的满足。再后来，我也慢慢在网上开始写作，开始慢慢地了解你。不管是出于单纯的文字爱好，还是出于心中的梦想，总之我是赖上了你。为了更懂你，我曾要求自己每天都写一篇文章，但终究我做不到。是因为自己太懒，不想被束缚，更是因为对你心存敬畏。
你依旧是对我若即若离，依旧是那么神秘。如今，我不再执着于揭开你的面纱，窥探你的秘密。我更想把你当成我的朋友，一位至亲至蜜的好友;又或者说，你更像另一个我，一个脱离尘世，不受羁绊的我。与你在一起，就像是在和自己对话，在一次又一次的交谈中，读懂自己。
原来我不过一介凡人，有喜有忧，会狂笑也会大哭;原来我也善变，今天认可的观点，也许明天就会自我否定;原来我也很执着，像喜欢你这件事，我从过去到现在，一直都没变。原来我喜欢你，很久了，我相信这也还会一直持续到未来。
散文随笔：很久5很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来同样的回报。
很久以后，我终于相信，有些东西，任凭自己怎么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。
很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
很久以后，我依旧相信着安徒生写的那些童话故事里美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。
于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。
很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。
于是，我知道，有些事情，必须要自己经历过后才能体会到那种辛酸。
很久以前，久到我还不认识某某某们的时候，我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。
很久以后，久到我看着她们一个个地脱离我的世界，淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。
很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。
很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；为米莱的偏执不再感到难堪，而是心疼。
于是，我知道，一个前后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心，在成长，在变化。
很久以前，听一个朋友说：我这辈子非他不嫁了。
很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
于是，我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下心中的执念，重新选择。
很久以前，发生了太多，就像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过此信的疼痛，什么也不再。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
很久以后，我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了，或者是真的看到了自己的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。
于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
于是，我说，让我自己，慢慢的体会这个世界的黑暗，人心的叵测。
于是，我想，只要世界还在，一切就都有机会存在。
于是，我祈祷，让我一直在需要我的人身边，永远不离开。
很久以前，我会毫不掩饰地大笑，不会去想猜测别人的想法，不会再这里发表这些感叹。
很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂的心事。
很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前，只是那些成长，突然就让自己冷了心。
我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。
所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈，即使年华老去，也要走出过往。
纪念某某等待的故事。
纪念一切可纪念的。
从前的，以后的。
世上没人能够赎回过去，珍惜眼前，不要等失去再后悔
