沉默随笔散文
沉默，或许是逃避事情的最佳方法，但沉默又能掩饰些什么呢？只有内心的不安罢了。
——题记
鲁迅先生说过，不在沉默中爆发就在沉默中消亡。
从小时候我就学会了沉默，在课堂里，突然被老师叫中回答问题，我知道答案，却固执地不想回答，沉默地站着，接受老师的批评。或许是因为我内向的缘故，一遇到事就往往选择沉默。
“沉默是金。”这句话被一些人认为是经典，曾经我也这么认为，因为沉默可以逃避问题，不去面对。
只是，如今，怎么办呢？能选择沉默吗？我有权利吗？越是沉默恐怕就越是证明我是个懦弱的人吧。学会勇敢吧，我在心里默默地说，因为我不想消亡，不想做个懦弱的人，不想……
沉默只会被人所误会，甚至瞧不起，沉默更代替不了什么。
所以，就从沉默中爆发吧，在沉默中学会勇敢，在沉默中努力，在沉默中坚强。沉默，只会让人懦弱，在沉默中谋取解决问题的方法，或许更好。
在沉默中爆发还是在沉默中消亡，你会选择哪一个？
沉默随笔散文2这些年，和一些人的交往，越来越容易陷入沉默。
好比两个老朋友，站在积雪的山头，暮色中望着山下的灯火次第亮起，不说话，但有温暖浮上了心头。
冬日里一个朋友从北方披一身风雪路过本城，顺便来看看我。
彼此有十多年没见面了，之前，我们都想象着见面时的热烈。可那天一见面，连一个拥抱也没有，我们都有些拘谨。
三天里，我们在往事中捕捉那一丝如烟的温暖。我发现，这十多年光阴，像一条大河将我们生活的世界隔开，我们在遥遥两岸行走，打着手语，只能按照自己的想象，去猜测手语的意思。
他坐火车离去，站台前，我握住他的手说，下次来，我好好陪你玩几天，去看看你在乡下的老屋。我说完这句话，才想起，他乡下的老屋，几年前就已灰飞烟灭，那里建起了工厂。
要上火车了，他猛地抱住我，是难舍的心情。他望着我说，你下次来北方，一定来我家啊。我点点头。三年前的秋天，我路过他所在的城市。我半夜起床走到窗前，望着他家方向的阑珊灯火，心里微微浮起暖意。我没去看他，就这样和一个陌生的城市擦肩而过。
送走了朋友，我往回走，抬头看见一个穿着风衣的瘦高男人，他站在铁轨边抽烟，风很大。这时，他猛一回头，我差点叫出了声，那不是龙老三吗！一个生活在本城，我青年时代的朋友。龙老三也认出我了，他朝我走来，递给我一支烟，拍着我的肩膀说：“老伙计，是你呀，我们有好多年没见面了吧。”我看见龙老三两鬓泛白了。
晚上，我和龙老三就在火车站旁一家小餐馆里叙旧。这么多年了，我们都没去打听对方，也没找到一个恰当的理由见面，甚至以为对方早消失在这个城市。这一见面，却没有陌生感，我们生活在同一座城市，共同呼吸着西山上草木送来的芬芳。
龙老三说，他也是来送别一个朋友的，朋友走了，他就去铁轨旁抽支烟。他说，他看见铁轨也老了，生了好多锈。
沉默随笔散文3回忆有很多震颤，就是某一刻难以捉摸的某种场景，你来了，我走了，这不是擦身而过，这是一生中最最珍贵的相逢，如果有种伤痛还在，那就该在土壤里埋葬，然后腐烂成伤痕，到最后，莫名也好，沉默也罢，成为过往。
我把这一刻的心燃烧成暗淡的紫色，这是心云，跟着红尘堕落。谁抚平了心的褶皱，告诉风吹散天边的云，让露珠化成你我的心情，飘零在岁月中浮沉。苍茫要用来形容什么，是一场往事还是一片天空，一个世界，一次轮回，还是一次悄无声息的谎言。有种心境是不能用词语去表达的，就像跌落在深渊中无法束缚挣扎，没有任何理由匍匐，只做命运中的铿锵玫瑰，用微笑，细水长流。
我以为忘记了，以为你忘记了我，以为我忘记了你，以为都可以相互的逃避彼此。当字字句句纠结成伤，若是注定哀伤，那也是生命的际遇给以彼此的一份另类的收获吧。如果幸福就这样的绚烂和波澜壮阔，是不是起起伏伏的波涛下，该有着甜蜜的遗憾，因为没有任何一种完美会永远的完美下去，那么就让不完美成为完美，画上一个圆满的句号吧。
宿命，曾几何时的默然让宿命成为不老的传说，是怎样震荡的身心，我疲惫，也执着着。嘴角的伤疤并不滴血，是心的烙印，眼角的痕迹并不显着，是累的罪过。有很多的说不出不是谁的过错，是生命没有好好的照料，是语言不能逼迫嘲弄，是心欺骗不了真实，是回忆不肯离去，不想停留，挣扎作祟，让一切才乱成哀伤。
默然是最迷离的感受，沉默是最美丽的情调，在细细微微的雨下，车窗，店口，舔舐的回忆总是美得无法消化，这就是一种惊天动地的代价，阿基米德也会嘲笑，梵高的向日葵不想抬头理会，这是回避？这究竟是什么，谁还知道究竟？
字句不必太美好，生怕得罪了天边的云，风呼啸得怕人，云躲躲闪闪洒了一池的凄凉，那个酷热的夏天，一笔残阳，两笔寒蝉，对长亭惋，叹路无回头，沧海太苍茫。
沉默随笔散文4如果你已经知道了现在生活的结局，如果有如果，你是否不再选择走这样的路……
如果你不曾知道现在生活的结局，如果有如果，你是否依然选择走这样的路……
曾几何时，我无数次的假设生活的假设，最后都是以沉默告终，因为我贪恋生活的美好，因为我真的相信我们的人生存在着轮回。
沉默，这个我异常喜欢的词语，印象中最深刻的沉默一词便是徐志摩的那首《再别康桥》中的词语：沉默是今晚的康桥。那时候只觉得这句特别好，也许是我性格的关系，觉得特别喜欢。从此生活的经历告诉我，其实沉默是一个特别有素养的词语：
在别人不理解你、误会你的时候，选择沉默是尊重自己；
在别人夸赞自己的时候，选择沉默是告诫要谦虚，也是提醒自己别得意；
前些天，在公司遇到了意见觉得特别好笑与幼稚的事情。因为工作的事情，与某部门出现了意见不统一，结果对方无理取闹的找出各种牵强理由不配合我的工作，最后理亏了居然跑去上级领导告状，理由很可爱，说我不给他面子，办公室嚷嚷，对他吼。后面领导找我谈话了，没问我事情的来龙去脉，直接说了一句，正常开展工作。我当时没有去澄清究竟是怎样的，最后就回复了一句：领导，对工作对人，我问心无愧。其实心里鄙视那个人到几点，都多大岁数的人了，居然告状的原因就是我不够尊重他，想要得到别人的尊重一向不是别人给的，而是自己争取的。而且就事论事也能添油加醋的说事情。呵呵……那一瞬间，我知道我忍不是懦弱，而是他不配我生气和在意。那一瞬间我选择沉默，我知道自己有委屈，但是我释然。
从此你叫沉默。在这里，开始……
沉默随笔散文5孩子，你实在没必要以我的文字揣测我的生活，它是如此的混沌。
悲伤是没有声音的麽？
我在年少的时候
或听过
或看过
许多的无声哭泣
我在学摄影的时候
拍过一个很短的片子
当时忘了开声控
所以全程都是默片
画面里是绵延向前的长廊
一直纵深到远处的池河、石桥、竹林
天空没有飞鸟
湖中没有游鱼
暮晚剩最后一缕烟霞
我在之后的时间里
尝试着加过许多的音乐
却总是不满意
尽管我已经熟练地掌握了许多调度的细节
我想不明白
所以去问老师
但他只给了我一句话
悲伤是宁静而深沉的
它不爱阳光
也不喜聒噪
我理解
但不认同
我也曾觉着悲伤是没有声音的
只是
那一滴泪落在我心湖里的时候
是确实激起了涟漪的
从那以后
我又拍了许多的片子
都是默片
沙海的白骨
塞北的红柳
燕山的寒梅
我发现我爱上了
古镇的老巷子
雨天里未撑伞的路人
被风吹折的花骨朵
那些越来越远去的日子
它们在我的故事里是那样的宁静而鲜活
这像是个悖论
但好像也并不矛盾
沉默随笔散文6你若是一支游离的浮萍，我就是那涤荡的波涛一直追随你的脚步，你若是那自由的飞鸟，我就是那辽阔的天空让你在我的怀里飞翔。这是我对你轻轻许下的承诺，却亦如不谙世事的懵懂年华随风而逝，写下的只有浅浅的忧伤，就如同花只开一季，而人错过了，只留下淡淡的幽香。
在这个春寒料峭的季节，我喜欢拿一本爱看的书坐在一个阳光能照到的角落，徘徊在优美的文字之中，慢慢淡忘了自己。青春如头上的点滴瓶，一滴滴悄然逝去，面见你的悲伤逆流成河，梦醒时分，却不知花落知多少。一个忧郁的才子，一段未了的佳梦，注定了他在这片天空下沉浮漂泊，我也好想尾随这段清梦，一直到生命的尽头。
梦中那个迷茫的我又在哪里？月光倾城掉落那座只有夜绽放的城，却让故事的结局更加伤人，那冰凉的月光闪烁着幽静的华彩，如水一般倾泻在我的身上；那大漠的风沙，如塞外的相思，弥弥漫漫，铺天盖地的裹在心头，满满的成为团，解不开的团。
很想梦回江南，几个世纪前的江南，看那如墨蕴开的天空，守候它等待的烟雨，慢慢在这卷画轴中逝去容颜，只留下那温柔的双眸望着岁月流过，化成历史的长河。
那段斑驳的忧伤，我慢慢将它遗忘，月亮，屋顶上抬头仰望，那点点星光，有股罪恶的力量。该向谁诉说我的惆怅，悲伤我的悲伤。而我最终却只沉醉在寂寞的汪洋。
我把所有的忧伤都静静的淹没在大海哭泣的声音里，从明天起，做个幸福的人。
沉默随笔散文7天渐渐的凉了，透过树梢的天空也明朗了许多。连着一个多星期细绵的秋雨，着实让人期盼着转晴的渴望。路旁的桂花依旧香飘四野，望着远处灰蒙蒙的天，思绪又回到上月……
天还不算凉，趁天没黑出去走走。江水依旧奔流不息清澈见底，远处成群的白鹭立于水边，全神贯注的注视着水里游动的鱼儿，偶尔抬头望望四周，确认没有危险后依旧是全神贯注。悄无声息的桥梁慢慢的延伸至河对岸，一座小山丘已被愚公的后代用现代的机器挖去了大半，架桥与修路同时进行着富春江两岸的富民工程。江边随处可见钓鱼的人，把希望挂满鱼钩甩出去，再在漫长的等待中煎熬着。我信步漫游，草儿也慢慢枯黄，只是在立秋的档口还是稍显出末日的凄凉。我撒眼四周，被一片枯叶败草中两株鲜红如丝般的鲜花吸引了！我疾步上前，却发现这花好奇特：鲜如泣血的花瓣如丝般飘逸，一缕缕拉丝垂摆，如雾如梦。而最奇怪的是整株不见叶子，只在顶端一抹红颜。我纳闷了：不是说：好花还得绿叶配吗？怎么会没有绿叶呢？我惊奇于她的美艳，她的独特，细品许久……
天渐渐的黑了，容不得我多停留。起身回家，一路上尽是这颗花独特的身影。到家后打开电脑，上网传图求助网友。马上就有了一个令我惊喜又意外的答案：彼岸花！她还有另一个名字：曼珠沙华！这个名字我早有耳闻，只是无缘见到。上网查资料，却让我看的心情陡然悲凉起来。我扼腕人们赋予她那美好且凄惨的传说，又垂首她那昙花一现的守时花期：每年的秋分前后三天开花。叫秋彼岸，那时是上坟的日子。她是开在黄泉之路的花朵，在那儿大批大批的开着，远远就像血所铺成的路，红的似火似地毯。因而被喻为“火照之路”。曼珠沙华是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩，灵魂便藉由着这花的指引，走向天界。
曾听过有人这样说到：“一个人生活下去的意义在于：他对生活的希望、不屈和勇气；如果他因为遭遇的困难、挫折和不幸而失去了生活的希望和勇气的话，等待他的就只能是痛苦、绝望和颓废。”结果并不是结束，有了希望和勇气就如彼岸依然会盛开的花朵。爱情如此，事业如此，生活亦如此……
彼岸花在花落后叶才生，花和叶是不能见面的，佛家说“即使爱情没有结果,彼岸仍会开出盛放的花朵。”后面赋予她的还有长长的一段故事：两个恩爱的人由于不幸分手，于是另一个在彼岸等待他的轮回，可是等来的却是今世的不相识。于是伤心问孟婆为何？孟婆说再下一个轮回中你会有答案，于是又是一段漫长的等待，可结果依旧是失望，孟婆看着失魂落魄的等待者说：爱情是什么？不过一碗忘情水罢了，能不能忘掉不是你说了算的，有今生，没来世，纵然你记得，他若忘了，跟真的忘记又有什么不同？
人故是如此：今生都不记得的事，来生又怎么会记得呢？
朋友的挽留已扯不回固执的心，当收拾行囊的那一刻起，心已经在流浪了。所以我改名叫漂泊。该走了，最后望一眼住了半年多的小屋，我毅然踏上征途……
沉默随笔散文8朋友说:“你不觉得人生更像是一道加法题?从出生一路走来，年龄与岁月共同增长;从入学就读开始，知识与能力不断丰富提高;从就职拼搏奋斗起，阅历与经验、财富与声名也是不断累积、集聚……”
我从来都不是悲观主义想法的持有者，但也绝对不是盲目乐观主义自居者。
人生，也即以生命承载形式为依托的人生，应该是一段有始有终的凝聚了岁月沧桑与时光影像的有形线段。既然如此，我们每行走一步，距离线段终点的路程就会越短。也即人生漫游的每一步就是减法运算的每一步骤。只不过，数学运算是纸笔运算，人生运算则是对生命的感知与感悟。每当白发增添、皱纹加深，其实只是岁月能量守恒转换的具象与表象，而感叹、感伤则是对过往与逝去的抽象与去形式化。 生命之初，要增长年龄与阅历、知识与才干……以便使人生本身变得足够强大，甚至还需要声名与权力。
可是到后来才发现，当人生加法运算到一定程度后，有些东西根本不是人生所需要的。虽然，加法积极进取的意愿，彰显了生命之张力，但是，并不是所有的人生可以无限膨胀。这时，就需要做减法运算了，以加法运算的和作为被减数减去与人生本质相去甚远的作为减数的东西，也就是和所包含的人生所无法承载的各加数。 奋斗无意义?朋友反问。
奋斗有意义，只不过每个人生的意义在于选择，做有意义的选择。这也就是人生精彩而富有生机的奥秘所在。 说完，朋友和我都沉默了。
沉默随笔散文9刚入大年夜大年夜学的本身对将来的生活是充斥神往的。我欲望碰着新鲜的事物，碰着新鲜的同伙。因为性格的内向，我不求本身有很多围着你的同伙，有一两个陪着我就行，我欲望我们是很好很好的闺蜜。刚到宿舍，见到你大年夜大年夜学四年的舍友，当时其实本身已经有一个大年夜大年夜概的认知，你知道谁是你更合拍的伙伴。我们的大年夜大年夜学说白了最熟悉的人莫过于你的'舍友，大年夜大年夜学四年有可能你连本身班级的同窗名字都记不清，所以一般你的宿舍就是最活泼交换圈。我的舍友每一个性格都很明显，不过身高更为明显，两个高的，两个矮的，天然而然，就形成了两两结伴而行，我是矮的那个，我不肯意凑到高的那一组，那样我会认为自卑，那样我要举头跟她们措辞。我的伙伴，怎么说，如今只能说是纯粹的舍友吧，不，照样陌生的舍友。因为一次次的暗斗，沉默，我们从形影不离变成独行侠。记得刚开端见到她的时刻，比我矮，这是第一印象，后来交换后我知道她的性格比我要强硬一点，但没紧要，一个像夏天，一个像秋天，我们依然成了很好的同伙，无话不谈。军训她总爱好拉着我的手挤公交，飞奔到演习营，晚上怕我近视也拉着我手不让我摔倒。我不知道她说了若干次当心脚下的路，因为我含糊的缺点。在她的身边我总像小孩没有长大年夜大年夜，她说没紧要她为我撑起全部世界，不冲动是假的吧。
我们一路吃饭，一路上课，下课，一路吃南门吃火锅，一路逛操场。也许大年夜大年夜学里的同伙都是如许的吧，不过我照样认为我们可以好到永远。但我们没有经由时光的考验，因为我不想有一个强硬到让我一贯接收她的设法主意的人，我不欲望有人强行的告诉我该做什么不该做什么。第一次沉默是因为好几回她没有和我吃饭往后，她问了一句，没有我你也能过得很好吗？我愣了几秒答复：没有你我一小我也可以的。话说听到这句话大年夜大年夜多半人都邑不高兴吧，当时氛围很好的沉默了，她朝气了，接下来我们再也没有同业，她不再和我措辞，这是第一次那种认为太难熬苦楚了，我不知道为什么会说出那句话，有可能我不想让她知道她在我心里多么重要。后来我跟她撒娇说日常平常有时可以没她，但生活上不克不及没有她，她高兴的笑了。第二次是因为一次吃火锅，她爱好本身拿本身的那份，我爱好拿多一点大年夜大年夜家一路吃，所以帮她们也拿多一份。后来吃的剩下了她抱怨我就应当拿本身的那份就行了，我朝气了，我不爱好火锅还要本身吃本身的，回到宿舍我建议她在我们面前如许就算了，在其他人不要如许做。其实这件事只是小我的价值不雅不雅，没有谁对谁错，她听了向我发飙了。之后就是沉默，后来是在其他同窗的赞助下我们才亲睦，亲睦后我送了一份音乐相册给她，写着争吵会有的，欲望我们能互相宽容。但也许性格真的互补很难，之后我们之间有多次小小的沉默，我已经可以预认为我们两个友情的成长了。这一次是真的沉默了，我们因为座位的问题又沉默了，她让我占位好听课，而我占的地位被一个男生坐了，其实旁边还有地位，但她照样朝气了，跑到最后面去坐，下学后我等了良久没比及她，我打了德律风，接了，很低气压，我认为的到。
我尽力请求谅解，但在一次评论辩论课上，她把一位同窗的包隔住我和她的时刻，我立时认为我们之间没戏了，一个真的爱我的人不会让我连评论辩论的权力都没有，从此我们是两条平行线。她曾说她朝气的话只要哄她就行了，此次没用，我任何主动没用，久而久之我放弃了，溘然间创造如许的陪伴不是我想要。才创造我刚入大年夜大年夜学时要的不是最好的友情，而仅仅是怕本身孤单，找的一个伴，我没想亲睦，因为如许的友情已经变质。多次不和让我们害怕亲睦，因为我们再也不克不及敞高兴扉交心，我们知道再在一路就只能是有容忍的一方，如许的友情我不想要。在本身变成一小我我创造我多了很多器械，我不再局限于一小我，在乎她的感触感染，我可以做我本身爱好的事，有种器械我知道叫自力。也许往后的我们还会亲睦，也许微微一笑就什么事也不存在，我照样会感激她曾陪过我那段时光，至于真正的友情我想是要靠时光筛选的，留下来的才是最爱你和值得你爱的人，欲望和我一样的同伙都能想开，这也是芳华的一部分。
沉默随笔散文10我用执着的时光，不断抒写自己的文字，虽然文字能寄托悲伤的情感，却带不走曾经的时光回忆，或许很多时候，文字只是我逃避现实的借口吧！犹如今夜，曾经的你，停留在我的世界里，可是留不住的是时间，自然留也不住你，在这浑浊的空气里，企图从心里，想抹去你的影子，抹去你的一切，我们所有的相遇都是意外，所有的错误都是老天注定了的，现在，街上的路灯，已经亮了，漆黑的路面，变得明亮，已经习惯黑暗的我，对刚刚的黑暗，已经渐渐地麻木。
这场婚姻就如电影一样，此刻还在播放着，却不能像电影一样，定格每个唯美的画面，那些幸福的画面，也就这样，消失在我面前，几度认为，眼泪是最让我嫌的，可是，我竟然还是会在某个时间，某个地点，毫无掩饰地大哭，没有人的安慰，没有人的劝告，心情跌倒谷底，谁会懂？又在不知不觉间，我以微笑诠释了一段又一段的悲伤，觉得好累，多希望生活不在继续，悲伤会转为快乐，我拼命的笑着，我极力的隐藏好，我怕曾经的坚强会化为乌有。
我熟练的点燃一支烟，呛到了呼吸道，却不曾有眼泪，烟熏到了眼睛，发出血色之红，却看不见眼泪，是的，烟抽走的不止是悲伤还有眼泪，烟只是麻木身体的地方，现在已经失去了直觉，电脑里放着那些悲伤的歌曲，看着以往那些苍白的文字，评论中很多朋友说我的文字，都会觉得我很忧伤，于是，都会问为什么？其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，或许我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐，只有文字，掩饰不了内心的想法。
此时，家里的电话响了，原来是朋友叫我出去喝酒，朋友对我说，筱蓉，有时候我们很难理解，你到底是怎样的一个人，平时在脸上怎么也看不到忧郁的一面，脸上除了看到笑容还是笑容，心里有事就说，别闷在心里，也许是我把悲伤藏得太深，不愿意表露出来吧！因为我不想让他们陪我伤心而已，其实这就够了，每次我心里难过的时候，他们都要叫我出去大吃一顿，只有在夜里，独自孤寒，别无选择，白昼与黑夜如同我的性格，白天的时候，我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里，让自己快乐一点。
喝完就回到家中，在这寂寥的夜色中，我回想的都是些不愉快的往事，每一次的回忆，我总是觉得很失落，那些记忆的碎片总会散落一地，心也总是开始冷漠了，总是摆出一副事不关己的样子，有时候，QQ里的朋友问我好吗！而我总是在不断反复着同样的手势，意味着我很好，不想多言语，也不想付诸于行动，有时我在想，为什么一个人的心可以这么复杂？多想简单的活一辈子，简单的到肤浅，即使这样，也可免受折磨，现在，我只能用沉默代替我心中的痛，痛的那么铭刻，刻在心里了。
抬头眺望这个偌大的城市，感叹悲哀着，此时，在漆黑的夜空，我还是那么狼狈，想起那些散落在地的碎片，泪就不经意滑落，看着这都市的寂寥，是不是还有多余的温存与孤单，或许，我不该让自己安静，因为，只要一安静，我的脑子就会被回忆占据，夜晚的风，吹走了最后一点思绪，眼泪模糊了我的视线，现在想试着，让自己清醒一点，事与愿违，这几天感冒，发烧引起全身疼痛，脑子里就会想很多事，也不能把所有东西都拼凑起来。
这段时间，我真的疲惫不堪，某些事情，超过了我心里能够承受的负荷，麻木不仁，没有一处地方，可以让我不惧悲伤的躲藏，今夜，在朋友的谈话中，我终于可以安静的释怀，放空这一切，想自己一个人演绎这些！因为生命中总是有各种各样的意外，而随时有人离开，回忆就这么一寸一寸隐没在夜里，我知道我早晚有一天会将这些丢弃，知道时间能冲淡我所有的感念，此刻唯有文字，在平淡无奇中耗尽残存的快乐，直到自己精疲力竭。
一生能够爱几回 爱过几回才算累
五月末，我每日徜徉在亲们的关心与记挂中，依旧忧伤着我的忧伤。五月末，我依旧靠借助灵感，在文字中寻找温暖。五月末，我依旧用一尘不变的心祈祷，希望我的周围能更加平静，希望我的朋友们快乐，希望我的亲人安康！
一个人，一生能够爱几回，爱过几回才算累？多少渴望，在无眠的夜里化成伤心的泪？多少心碎，在寂寥的夜里犹如落花四处纷飞？好不容易伪装出来的坚强，猝不及防的被某一种莫名的失落击毁。
很多人都说，我是身在福中不知福。也许是吧！我确实没有体会到幸福的感觉，但在她人的眼中，我确实是一个幸福的人。也许，我真的是幸福的吧！至少在别人眼里我是！一个走过三十几个春秋的人，要家庭没家庭，要事业没事业。这样的我，真的是不敢幸福。母亲说，一个女人，能拥有一个完整的家，那才是幸福！可“幸福”的我，拥有的是什么？
越来越觉得，可以让自己蹉跎的时间已经所剩不多。我并不是一个悲观的人，只是习惯了忧伤。就像叶子，习惯了随风飘荡。多少个夜晚，我沦陷在文字里，用文字抚平自己落寞的心灵，用文字抒写情感的眷属……
我上网的目的只为文字，基本上都是沉迷在文字里，所以很少聊天。我的QQ习惯24小时隐身，从不随便加人好友，更不会主动去加别人为好友。就算拒绝别人加我为好友，那也是我的一片善心。因为我不想你的QQ上出现我这样一个好友。一个长年都不会来搭理你的好友，一个甚至直接选择把你屏蔽掉的好友。
我没有去别人空间看信息的习惯，也从不轻易去打开别人的空间。在喧嚣的红尘中，我只是把一些人，一些事，小心地珍藏在心的深处！我最烦的事就是，听别人讲太多的话。因为我不是那么能说话的人，也不可能回答那么多问题。所以别人的口才，往往更加衬托出了我的沉默寡言。如果说哪一天，每一个都要为自己嘴巴里蹦出来的话实践、负责。也许，会有一大部份人都自愿变成哑巴，封住嘴。
下午，朋友打来电话，她的老公吵架了，然后气急败坏地说要离婚。我不像很多人那样去劝她，因为我知道，这个时候你越是劝她，她越会长脾气。我也不说是她的老公不好，因为没有这个必要。两个人吵架，必然有两个人的问题。所以没有必要去骂男人，哄女人。
朋友说，她伤心死了，简直就不想活了。一问，原来吵翻天的原因只为她老公结婚前曾经许过的一个小小的承诺。我听完笑了出来，她在电话的那边娇滴滴地怪我，没良心。我说：或许对一个笨蛋来说，活着不如死去。朋友知道，自己并不是我说的那种笨女人，于是，暂时抛开她老公的事，追着我要一个说法。我笑着对她说：难道，一个为了婚前男人的一句承诺而不活的女人，还不够笨吗？就这样，陪着她煲了一个小时的电话粥，好在后来她的气消了，心情也明显得好了很多。
晚上不放心，饭后，拿起手机翻出她的号码拨过去。电话接通后，她竟然告诉我她正在车上，她老公带她去海上看电影。这悲喜两重天的女人，真让人头大，害得我瞎操心。也许，这就是女人吧！
爱情的海誓山盟，甜言蜜语，能把人甜到分不清东南西北。可是，没有一个人，会为说过的一句情话而记得一辈子；绝大多数都是说过的话，飘过的云。于是，说者无意，听者有心的人就成了童话故事里最可悲的一个人物。
