走过灰色的记忆随笔散文

一、灰色的经历

2011.3.11日，从这一天起，我又开始写日记了。

我过去用的粉红色日记本是为青春而选,今天这个新本子是因为商店只有这一种颜色，还好，我不讨厌。

心情的好坏变化是由多种原因决定的。我现在的心情不好不坏，还算平静吧，索性借此来平静地想一些人，一些事。

新日记本应该记录新的生活、新的事物，可我此刻只想到昨日之人、昨日之事。

从去年那个黑色的八月开始，我的心情经历了许多跌宕，有些承受不住，几欲崩溃，好想找个人倾诉。思来想去，我如今的世界还没有这个人。自从玲从我的生活圈子走出后，我便再也没有一个可以倾诉的人了。

这样说好似有点亏心。芝也一样给过我太多安慰与关爱，艳子也一样没少陪我喜乐。但是人的感觉就是这么怪，朝夕相伴的人也未必是我们最肯坦诚相待的知己，而相距天涯却可以给予彼此心灵相依。也许我并不想把自己更多的剖白给他人吧，内心总觉她们并不真正懂我。

亲人呢，我如今也不敢把太多的痛苦给他们看，父亲，我原本就不太信任；弟，妹也如我一样经历了去年八月失去母亲的痛，还没有真正地走出来；丈夫丧母也还不太久，以他的性格，我是很难得到安慰的，大概还要反过来安慰他吧，也是有可能的；儿子呢，他正需要我遮风挡雨的。

于是，我决定述诸于笔端，让真实的自己和人性的另一个虚拟对话。

人的健康分两个部分的、。一个是这父母给的身体，一个是灵魂，也就是心理。有时候心理的不健康远胜于身体的疾病，它对人的摧残更来得可怕。我这样地折磨自己。那个真实的自我和虚拟的我便都病了。

它们一同和我结了仇，我知道自己就快要被打败。我去了医院。一个人决定彻底地查一查。上到检查床上，我明显地感觉身心都在发抖，这时才猛然后悔没有找个人来陪，也很惊诧于自己的脆弱。医生说还需要做个病理进一步地确诊，我懂做病理的意思，就是癌症筛查。最后，我怎么样地床都不知道了。回家等结果的日子，已焦虑的无法自持。死亡其实没什么可怕，可是我不能够在儿子还需要我的时候倒下，在他还没有成家立业之前，我不能有事。

其实，这几年我过得很不轻松。我婆婆，妹妹的老公公，加上我的`母亲，不到两年的时间，相继去世，心似浮萍，飘飘摇摇的少了根基。我不敢想象，那个懦弱的人在没有我的日子，怎样独立撑起儿子未来的天空。我一次次地问他，没有我，他还会不会待儿子如往常，他只是木讷地说：会。我又去烦儿子，让他去谈恋爱，去寻找心仪的女孩子回来。儿子初时没提防我会这样，冲口说：“您就放心吧，我不到三十岁都不会结婚，知道吗？我要照顾你这个老人家。我顾不上生气，软软地口气求他，他不再笑了，明显地吓到了，说：“妈，你怎么了？”，我急忙解释说没事，就是看别人娶了儿媳妇，当上了奶奶，心里羡慕。他略带些调皮地说：“我说嘛，怎么跟以前不让我早恋的态度不一样了呢，放心吧，有我这么帅的儿子还愁没儿媳妇啊。”

等待结果，等待死神的宣判。或生或死只有在判决宣布地那一刻才会揭晓。这期间，我煎熬着等待，在等待中体味死亡，就像置身在无边的暗夜里，被恐惧和绝望的意念包裹、侵袭，赶不走也留不住......

一周的时间已过，该去取结果了。我不敢去,便又过了一天。最后还是狠狠心，对自己说：死生有命，即便是又能怎么样呢？

四十二年前，我来了，死神也曾来过（那年的伏天下着大雨，那个即将没了气息的女婴，今天也是一个19岁大男孩的母亲了）。想我这卑微的四十二岁，哪一天不是捡来的？一个人，便挺直腰背走向医院。

后来在我确诊没什么事之后，我给他又下了个命令：告诉你，小小年纪不准学别人早恋。把他弄的无奈地跟我抗议：“妈你还能有点谱不？才几天就变这么快？我这刚要把目标锁定就掐电啊，不怕把我闪着？”我知道他不是真的跟我抗议。

命运对我还是照顾的，结果显示良性，经过简单积极地治疗是可以治愈的。听了医生的话，我这个等待宣判的囚徒，终于又一次等到了命运旳特赦。终于轻松，这几天的经历给了我很多启示：身心的健康决定一个人乃至一个家庭的生活质量。我会保护爱惜自己的。

2、开始会笑的我

2013年5月16日，昨天到今天，我一直有哭地冲动，一个人却哭不出来。打电话告诉妹我去她家，我想要抱着一个人哭。我一直酝酿着情绪，就等着见到她时把眼泪从心里放出来，畅快而淋漓的。当我站到她面前时，我给她的却是笑。笑，我习惯地表情动作，哪怕它现在还不如哭好看呢。

我为什么要哭？曾经哭得那么悲伤，那么地累。小时候我总是有病，病了，我就开哭，我怕打针，那针扎地可真疼啊，从注射点开始一直疼到脚后跟，很久很久都不过劲。我躲不掉，就是哭，往往是还没开始打针就哭成了泪人儿，天大委屈似的。我是想晚点扎，或者哭烦了，大夫干脆就不给我扎针了。我的哭声从没让我如愿过，而往往是我刚开始哭，前面早到的人就一致让我先扎，扎好了赶紧离开，少吵会他们的耳膜。总结完每次的情况，我就不再哭了，尽管还是疼，可没有再听过母亲地责骂，也没再看到过父亲因讨厌而蹙紧的眉和冷若冰霜的脸，但依旧听得到他们声声沉重地叹息。

我从那时起竟学会了察言观色。我虽不哭了，但也很少笑，笑得出来么？家里的气氛总是阴沉沉地，这样的环境，笑着不成缺心眼的了吗？就是这样，我也总是父亲嘴里的傻丫头。我那时就是一个不会笑的傻丫头，一个有思想的傻丫头怎么笑啊？多少年以后，我还不能够确定自己到底是不是傻的。但是，疼的感觉是真的。

是儿子让我学会了笑。儿子比我那时还小——也就三两岁吧，就学会了看大人的脸色过活。许是遗传了我的基因，我心里最看重的东西也是他小小年纪就着意的。他这样我心难受极了，这个世界来与不来都不是一个孩子自己能够选择的。富贵他们应得，贫穷也不会挑剔，但唯幸福快乐是大人必须要给予他们的。我的心路历程不要让儿子再去经历，和儿子一起快乐，一起幸福，日子就变得好了，那一天都是阳光明媚。我看得出儿子没有我童年无法走不出来的阴影，我很欣慰。

作为一个平凡的母亲，还有比孩子阳光、健康、乐观更值得含笑的吗？尽管波折坎坷，纷争矛盾从未少过，思想里的烦恼与痛苦也不曾离开过，但除了笑我还能做什么吗？笑着过来总还算为自己保留了尊严。

网络里有句话，你不笑，也没人替你坚强，这不是原话。我也不知道自己算不算坚强，但笑着扛过生活，心里不再有畏惧。