2017年离家散文随笔
导语：天下没有不散的筵席，时光匆匆，转眼间2017年春节假期已经过去，很多人又要告别亲人去外面打拼了，下面小编为大家带来了节后离家散文，欢迎阅读!
篇一：
时间过得真快，假期转眼就要结束。明天就要离开，有些匆忙，很多事情还没来得及做就要说再见。匆忙中，有些不舍，可还是得走，找不到任何继续逗留的借口。
晚上收拾行李，小心又谨慎，总怕忘记什么东西，直到再也找不到该带走的东西。呆呆的坐在行李旁，总觉得还有什么该带走的东西没有放进行李包里，可怎么想都想不出是什么东西，是心吗?
心里有些乱、有些慌、有些怕，这不知是什么样的一种感觉，每次离家几乎都曾产生这样一种感觉，从来没有离开的洒脱过。我像个犯错的孩子，离家出走的好不情愿。
爸妈劝我多带些东西，什么吃的、穿的之类，一股脑塞了整整一箱。每次离家，他们总是如此，而我总是想违背他们的意思，一点东西不带。离开家后，想吃家乡的东西时，又后悔起来，早知道就多带些东西出来。以往的经验在劝我，多带些东西吧!可我还是没理由的不想带，将那个装满吃穿的箱子排除在外。
明天，我将又成为犯错的孩子，不得不离家出走。而这次的离开不如往常，我不再去学校，不再回到老师和同学的身边，而是去工作单位参加为期三个月的实习。这对我来说无疑是一条崭新的旅途和生活，不知该怎么样面对。这是对未知的害怕吗?
人生真的很匆忙，匆忙的来又匆忙的去。匆忙中，我们又不得不应对未知而陌生的前程。一路跋涉，一路奔波，到最后还要面对无情的死亡。
我们更该珍惜匆忙中的时光，心中总有不舍却也要毅然决然的去挑战新的环境、新的生活。这是使命，也是生活的意义所在。
篇二：
不知道从什么时候起,我对家产生了强烈的依恋。每次离家都象是过关。
已经十二点了,一点的火车,从家到火车站还有一段路,从昨天心里就酸楚楚的,母亲已经是第三次催我吃饭了,父亲一句话不说,蹲在一旁使劲抽烟,年幼的侄儿双手抱着我的腿:“叔叔,你不走不行吗?在家陪我玩,我不想让你走。”我无言以对。
早晨,弟弟大概不愿意看到离别的难堪,早早的对我说了一声,“我去上班了,你自己走吧。”我盯着弟弟看了半天,点一下头,什么也说不出.弟弟转身偷偷的抹眼泪。
实在该走了,我仍旧什么也说不出。低头使劲亲了亲侄儿,望了望满头银发的母亲和一脸沧桑的父亲,拎起母亲昨晚就已经收拾好的包,挣脱侄儿的紧拽衣服的双手,头也不回的走了!身后传来侄儿的哭声……
“走也匆匆,来也匆匆,就这样风雨兼程……”以前每次听这首歌,从不在意,自从我来到上海,每次听这首歌,总抑制不住内心的激动,泪不觉顺脸颊流下,每次离家这种感觉愈深,只感到内心空荡荡的……
家虽小,穷……但是对我这个远途跋涉的人来说,总是那么亲切难忘。每当我拖着疲惫的身躯,带着满身的伤痕,回到这个被称为家的地方,每次看到年迈的父母和柔弱的侄儿和为求学而奔忙的弟弟妹妹,便恐慌不安,愧疚难堪,家予我太多的依恋和难忘的希冀,而我则回馈了家太少……太少……
每次回家也总想如古书里写的春风得意,衣锦还乡的达官贵人,可是由于囊中羞涩,拖一身疲惫,背负工作的失意,回到家中。离家时,我更不敢面对家人的依恋和牵挂……
每次回到工作的大都市,置身于繁华和灯红酒绿的环境中,望着如水的人流和穿梭不断的大小豪华车辆,耸入云天的高楼大厦,在非家却胜家的温馨和微笑里,不由生出一种无奈和愤懑,每当在卡拉OK面前纵情欢歌时,眼前便浮现家乡父老在烈日下锄田,在寒风里整地的情景,思念家人的感觉如一条小蛇在啃噬着那颗孤独的心,我知道无论外面的世界多么精彩,那都是别人的,我是农民的儿子,我的根已深深的扎在沂蒙山这片沃土中……
当然我留恋村前的那棵老榆树,但是我更渴望成功男人的自信和潇洒……
离家虽然没有“风萧萧兮易水,壮士一去不回还……”的慷慨和悲壮,但是也是一种勇气和选择。古语云:“好男儿志在四方。”直到今天我才明白什么是好男儿,并且确切的体会出做好男儿所要付出的努力和艰辛。
我知道,为了做好男儿,我注定会选择再次离家,无论何时我总会坚信,家是一根线,我则是那根线上放飞的风筝……也许我注定成不了好男儿,但我会努力的,为了我的良心和责任,更是为了我年迈的父母和家乡我可怜的父老乡亲……
篇三：
好像是第一次离开同居一屋檐20年的两老。没有不舍得，谁也没有像传说中的那样哭得死去活来。父亲闲适地抽着烟，我淡然看着大包行李，只有母亲才从眼神流露着丝丝柔光。
第一次打电话回家是到这个陌生地的半个月后，，母亲在电话中死命骂我缺良心。挪开贴着耳朵的听筒，直到她有所停息我才很平静地讲：“我很好，没什么事就挂了吧!”
初次体验了群居生活，跟想象中的那样不合群，没什么喜欢或讨厌。
宿舍里，一个想家哭，个个想家哭，几乎我家最远都没呻吟过什么。女生真烦!我始终有落泪，不为什么，是觉得挺久没释放这禁锢已久的泪液，时候到让自己身体的一部分融入这片不讨喜的土地。没人管又不缺钱的日子，过得不快乐，也不算悲哀。
白话是易讲的，虽然说得不快，亦不够准。然后我再次认识到共同的认知比相同的语言来得更好些。所以我会说白话对我的交际一点用都没有。是别人圈出了我，或是我圈住了自己。
食宿还好，但我一向钟情方便面，在家这毫无营养又热气的东西是不轻易被我碰到，而今如获至宝地日夜与之厮首在一起，直到一天被人不断说我脸色暗黄发青，我才放下这不好的玩意吮吸菜肉的新鲜。脸色依然很差。
这里真不是个适合我的城市，环境还有人。没想过要离开，就像被毒药腐蚀着，却喜欢那种腐烂的痛苦，一向，就不是自爱的人。
过了一学期，回家过年是必然的，在火车站接我的是四叔和俩堂弟。他们兴奋地看着我时，只能逼自己挤出似笑非欢的快乐。当到家见着父母的那一瞬间，我暗藏着冷漠，笑对他们的盛情。面对亲人没这么虚伪过，伤他们的事已经做过太多太尽，是该时候去停一停了。没特别，没值得，和母亲默默吃着晚饭。只觉得之前那些年我常数落母亲的手艺有待改进，比起学校饭堂，真印证了那句“人外有人”的名言，相比之下，我妈的饭菜还是挺好的。
又一个开学，在离开前的上车，家人发生了争吵。我一向不劝架，只会冷眼旁观，觉得帮谁我都是不对。这，又是帮自己找的个借口。
第二次离家的那段时间，有空时，就常常想想父母亲的好，差不多一星期打两次电话回去，主要想知道他们过得是否安好，没有闪失，也顺便让他们对我放心。我开始爱上了爱着我很久却一再被我忽视的人。
有了幸福的感觉，我对失去有了所谓的恐惧，本不怕这说得不清不楚的东西的，但现在有了“多余”的感触。
不思家。我对“家”没有概念。三毛说：家，就是一个有人点灯等你回来的地方。
想着：家，原来就不是个地方，是有了关心与被关心的亲人才称之“暖巢”，和他们在一起生活，到哪处落脚我都视为我的家乡，没有区别…。
人这一世，这种淡淡的温馨，奢求这么多就够了…
