随笔散文：八六年的记忆

已经忘了有多久没曾爱过，所以当爱情来临前，我是持质疑的态度的。在这个空间微博到处弥漫着快餐式爱情的社会，我对爱情早已避之不及，我怕伤害别人，也怕自己受伤。那句话怎么说来着：我们都渴望着拉拉手就能结婚的爱情，却生活在一个上了床也没有结果的年代。毫无疑问，这句话虽然直接了点，却也是事实。在这里我的意思不是说现在就没有那种梁祝似的爱情了，我相信也有，但是权当梦想了吧，有可能一不小心就被我们遇到了呢，呜呼哀哉。

现在是20XX年上午9时07分25秒，距我们分开已经有了整整一天。 我无法想象昨天的我是何种模样，也无法相信昨天的我居然真的是我。今天也是我们认识的第四十天，而我们在一起的日子却只有三十七天。我追你的时候你跟我说过，你从来没有和任何人在一起超过一个月过，你说这是你的宿命。那时的我，意气风发，我跟你说：我不怕，因为我相信我是一个例外。而如今看来，我确实是一个例外，因为我们在一起确实超过了一个月，但是，却是最惨的例外。

还清晰地记得第一次见你的心情，那么开心。你给我的第一印象是：好乖，好可爱。然后我便无法自拔的爱上了你。后来你老是问我我们怎么这么 快，老是不敢相信。我跟你说我也不敢相信，但却是真的一见钟情，因为，你是我的菜，快到碗里来。

认识后的第三天，也就是我们宣布在一起的前一晚上，我们和朋友去爬山。那时候，我心里对你的唯一感觉就是任性，哪有女孩子大半夜不睡觉跑来爬山的呀。虽然我从来没干过这事儿，但是，因为我喜欢你，我还是义无反顾的答应你。一路上，看见你越爬越精神的样子，我惊呆了，我幻想的等你爬累了然后拉着你慢慢爬的想法已然破碎，剩下的只是我提着大包矿泉水在背后追赶你的身影，想想也是醉了。那晚，瞧着我朋友跟你朋友的亲密劲儿，心里别提有多羡慕了。相比之下，我们之间的话少得可怜。那一刻，我不止一次的觉得，我们没戏了，我觉得我不是你的菜，所以我脑子里不断想的是让自己滚回锅里去。那晚的任性，却已一个小插曲而败兴收场，不提也罢。回来后，我第一次觉得你是冷漠的，不可靠近，这一度的让我萌生了不敢追你的心。

可是，我还是低估了命运的不可预见性。第二天，因为昨夜的疯狂，导致只胡乱的睡了两个多小时的我上班时眼皮一直在打架。要不是有你一直陪我聊天，我都不敢想象我怎么撑过去。然后聊着聊着，就快下班了，爱情的力量真是不可思议，神奇极了。突然，我朋友给我说：他和你朋友在一起了。说实话，我真的吓到了。以前只是听说别人怎么怎么认识一两天就在一起了，可那也只是听说而已。可当真实的事情发生在自己身边的时候，一开始确实有点难以置信的。可是，此时此刻的.我，却压制不住对你表白的心，那种感觉仿佛如困在木笼子里的狮子即将挣脱出来一般，根本停不下来。所以，我在承受巨大失败风险的情况下，表白了。我原以为你肯定会一口回绝我的追求，毕竟前一秒中我们还在讨论朋友他们太快了，不靠谱。而后一秒我就步了他们的后尘。可是，令我没想到的是，在我的软磨硬泡之下，你居然答应了。那一刻，我脸上笑开了花。我发誓，我这辈子从来没这么开心过，真的。

于是，我们顺理成章的在一起了。以至于到现在我仍然觉得，和你在一起是世界上最幸福的事。不知道我上辈子是做了多少好事，才让我在这辈子有幸和你相识，相知，相爱，感谢有你。

那之后，得知你生日即将到来。毫无爱情经验的我几乎每一天大部分时间都在百度一下怎么才能给你一个难忘而又温馨的生日，因为这是我们在一起以后的第一个生日，不能草草的过了就算，让你开心幸福，这是我的责任。然后我四处淘经验，问朋友，上网查，淘宝搜，跟打了鸡血似的。那时兜里也没剩几个钱了，然后就厚着脸皮去找老板要，我直截了当的说是给我老婆过生日，值得庆幸的是老板二话不说就给了我。然后我就开始各种准备。几天后，你的生日如约而至，而我也算是给你了过了一个绞尽我脑汁的生日。我问你，感动不？你笑了，点头回答我：很感动。那一刻，我觉得我所有的付出都是值得的，我也开心的笑了。最重要的是，那天晚上，你还给了我第一个拥抱。

我原以为我们的爱情是被上帝眷顾的，将会和电脑上演的一样顺风顺水，甜蜜美满，可是，后来我才明白，电视终究是骗人的，现实有太多无力改变的状况。它们像侵略者一样不断逼迫着把你往悬崖边上赶，而最终的结果，就是你终于无路可逃，甚至连投降的机会都没有，只能纵身跳下去，尸骨无存。

所以你一直跟我说你想辞职的时候，我总是不答应你。因为我怕我们还没成长起来的爱情经受不住距离的洗礼，最终使我们变成最熟悉的陌生人。而且，在我身边，我能照顾你。要是你不在我身边，那么谁来照顾你？况且，除了我自己，我谁也不放心。但是，我没想到那些我认为无能为力的事来得如此之快。那天，打电话给我说了之后，我整个人都懵了，我无法想象这种事会发生我亲近的人身上。在知道老爸受伤之后，我和你一样担心，难过。可我们不得不坚强面对。我只能在你面前佯装坚强，笑着送你回家，笑着消失在车站。

与此同时，我家人也无时不再给我施加压力。严肃告诫我不准交外地的女孩子，在我的不断坚持下，他们放宽为必须让你嫁过来。我也试图挣扎过，可是徒劳无功。而且老妈因为这段时间被我气的不行，我不能再让她们操心了。然而你那边也是同我这边一样的难以妥协。我一直都以为爱情都是那么的简单，只要你爱我，我爱你，就够了。可是谁知道和我想象的不一样。原来爱情根本就不是两个人的事儿，那些我曾经幻想的爱情在别人看来是多么天真与可笑，别人知道一定会送我两个字：傻子。

终于，我们在昨天分开了。你无法想象我是怎么样在湿答答的手机上打出那些严重违背我内心的话语，那是怎样的痛彻心扉，却又无处倾诉。我也明白你看见之后会是怎样的心情，可是我还是选择这么做。因为我怕，我怕我们继续下去会让你更加受伤。或许这只是我害怕面对未来的一种懦弱的表现，可是，我是真的爱你胜过爱自己才会选择那么做，我可以赌，而我舍不得让你拿青春和我一起赌，赌那渺茫的幸福的几率。我清楚的明白，除了和我以外，别人也能你幸福。但是，再也没有人会像我一样这么的爱你，就像没有人会像你这么爱我一样。

从小到大，我做任何事情从来没有后悔过。就连当初毅然决然的放弃考大学，我都没有一丁点的后悔。可是这次，也是我的例外。在我那些话发出去之后，我就后悔了。我还是低估了我对你的爱。在你把我删了的那一刻，心仿佛被万箭穿心一样，痛不欲生。我想哭，泪却早就流干了，只是低着头看着再也没有了你的分组，无声的抽泣。那时候我才发现，等到真正和你分开以后，会是这么的痛到窒息。想着以后再也不会有人傻傻地叫我哥，叫我淡定，对我说醉了这些话，没想一次，痛就加深一分。那些我们之间的点点滴滴，猛地一起冲向脑海中，那些洋溢着你笑容的片段，不停地在我脑海里盘旋，挥之不去。 于是，我眼神空洞，浑身无力地倒在了厕所的瓷砖上，我明白，那是心死的前奏。

此时此刻，我仍然处于混沌状态。那是对你的一种执念支撑着，我才写下的这篇文字。我从来没有这么后悔过，失去你，真的就像失去了全世界，一点也不夸张。你一直说我是你的劫，躲不过也不想躲。而我呢，不是和你一样吗？我现在清楚的明白，不管怎么样，我都不能失去你。不管发生什么事，我都要义无反顾和你在一起。让世界去死吧，谁也别再想阻拦我们，我就是要和你在一起。

将来的以后，那是属于八六年的玲玲姐和九三年的零零后一起共同度过的，少了谁，都不行。我们的未来，必须我们携手创造。不管谁来阻拦，都没有用。我们的爱，坚不可摧。

说好的一辈子，少了一年一月一日一天一个时辰都不行。