散文随笔：什么是美好的生活

过了马路，小七从我左后方转向右后方时，我回头自然地看了他一眼。瞬间，我瞧见一股风向我吹来，夹杂着些许清冷，从我身旁吹过，上到不远处的树稍，摘下几片黄色树叶，撒在我面前，随之我不自觉地伫立停留，一时间竟看得痴了，直到小七在远处高声喊我，才回过神来。

近几日生活过得很随意，也很舒心，我想不出有什么值得关注的东西。所以当我一看到风扫树叶的画面时，我猛然间就想起渭南的深秋来——寂寥，冷清，枯黄和单薄，然后是微弱的太阳，以及零星的人群。

小七一句话也没有，我看得出来他想问我在干嘛？但是介于我自己也模棱两可的事情，我一般只表示沉默。

我忽然想到了一个忧郁的话题，关乎蛋疼，关乎瞎掰，关乎做作和无趣的话题，所以我不得不感到忧郁。

一想起渭南，我除了轻微地怀念，更多的是潜意识上的发问。

我问我自己，你为何要来此工作。

我问我自己，你是否接受这里的`生活。

我问我自己，你是否喜欢在外漂泊。

我问我自己，你理想的工作应该是什么？

我问我自己，你觉得你一天之中都做了哪些有意义的事情。

加之最近刚读《瓦尔登湖》，我还想问我自己，你是否能接受物质方面只徘徊在生活必需品中的一个生活吗？

我发现一个正确的时间和一个适合怀念的画面总会让人深深触动到关乎蛋疼，瞎掰，做作和无趣的话题。

紧接着，我想到此情此景下的时间。

在我的印象中，理想总会和时间有着不同凡响的关系，类似爱情，来回变着味道。就像09年春天我想做一个老师，到了秋天，就只剩下野外测量员可以考虑了，而现在，当我变成了一名线路工之后我却非常想当一个新闻工作者，也许明天我又想当白领也说不定。它跟每年一季的落叶一样，看似一直是孤独的，但是它从不停止运作。

走了几步后，又觉得就连路边的风景树也是如此之像渭南，也都是光秃秃地站着，不激动，也不微笑，不哆嗦，也不打哈欠。如果你在稍微往高了看，上面那层蓝天和白云也是如此之像，甚至我觉得我肚子里怀揣的那个理想都没变，但现实是残酷的，其实我现在肚子里怀揣的已经不是当年北方的混沌，而是南方的云吞，虽然品着都像饺子，可是它们终究不是同一个东西。渭南和广州，虽然都是中国的分支，可是这样差异的分支已经让我搞不清楚哪个才是我理想中生活的地方。

若说我为此事纠结而让你们心疼，我觉得我现在窃喜才是正常的。因为当我刚刚看到一个非正常年轻人时，除了理想，我还想谈谈健康。

说到健康，就会想到生死。有人认为生必然健康，死必定是不健康。其实生有可能会不健康，死一定是健康的。

那个年轻人横站在地铁进站口，歪着头，咧着嘴，翻着白眼，手指比着奇怪的造型，一边流着哈喇子，一边发出怪声，母亲在一旁边翻包，边安抚他安静，然后掏出地铁卡刷了一下，让年轻人进去，然后走到第二道进站口再刷一次，同他儿子一块下电梯。

年轻人一直兴高采烈，四周很多目光，那位母亲习以为常，眼里只有那位年轻人。

上帝是伟大的，知道用什么来体现母爱，所以生对于年轻人来说是痛苦而不健康的，死才是。

但是还有一个问题，我纠结年轻人是否也有理想，是不是一种《瓦尔登湖》式的理想呢？也许梭罗才是对的，人类不管有多文明，最原始的生活方式才适合每个人，火烤的多了未必是件好事。

所以我冷静思考了一下，在最初，我只盼望活着，无论以那种方式。

所以美好的永远不是生活，而是生活方式。